AfterShave: Congo. Diciembre 2008


Ovolín	Palomino	Undefined	Fleco	David	Verónica	Santiago	Gonzalo	Darío	Marciana	Trou Noir	Male

Viene del episodio A152

Diciembre 2008

A153. El Éxodo y la Odisea.

Sábado 06/12/2008

En 1817, durante 21 días, 5423 hombres cruzaron la cordillera de los Andes, a alturas y temperaturas extremas. Es recordado como una de las campañas más importantes, en particular porque su objetivo era la emancipación de la Región.
Ahora, hace 21 días, lejos de toda gloria, un hombre dirige a su pueblo, cruzando el Océano Pacífico, son unos 3000 hombres y mujeres, mitad humanos, mitad anfibios, debido a una mutación provocada por su mismísimo líder.
Hace unos años, estos seres vivían en la Tierra submarina llamada Waterworld, al mando del mismo líder, hasta que un tirano llamado Nil Laden (Undefined, en sus tiempos de terrorista), le declaró la guerra, secuestró a sus reyes y el pueblo quedó en la miseria. Ahora Kevin y Joe Costner, el Rey y el Príncipe, han encontrado a su pueblo y se dirigen a una tierra prometida.
Si solucionan sus diferencias.

Kevin – “No te hurgues la nariz”.
Joe – “Pero papá… ¿Qué diferencia hace?, estamos debajo del agua, ni siquiera usamos la nariz, ¿por qué no me la puedo escarbar?”.
Kevin – “Sos un príncipe, sino esta gente no te va a respetar”.
Joe – “…”.
Kevin – “…”.
Joe – “Yo creo que esta pobre gente no le queda otra que seguirnos, son unos parias pobres”.
Kevin – “Para vos, yo veo rebeldes al sistema, la futura generación, la nueva era dorada de la humanidad”.
Joe gira sus ojos para un costado y dice “Si si”.
Kevin – “Estamos por llegar a la Tierra Prometida”.
Joe – “¿Prometida por quién?”.
Kevin – “… Por mí”.
Joe – “… ¿pero ni siquiera sabes dónde está?”.
Kevin – “Los delfines me dijeron que está en esta zona”.
Joe – “Ah, claro, los delfines, esos charlatanes”.
Kevin – “Si supieras un poco más no me hablarías en ese tonito, según la mitología grecorromana, Poseidón, o Neptuno, tenía dos templos, uno en el Olímpo y otro bajo el Océano”.
Joe – “Ajá…”.
Kevin – “Un enorme castillo acuático, envuelto en oro y piedras preciosas, toda una fortaleza”.
Joe – “Si, a Mikey mi pescadito, le había puesto un castillito en la pecera hasta que lo arrojaste al mar y se lo comió un pez más grande”.
Kevin – “Pero murió libre, lejos del sistema opresor”.
Joe – “Si, bueno, espero que en Poseidonis o Neptunisia tengan tele satelital, porque hace como 3 semanas que me estoy perdiendo American Idol”.

En la terraza del cuartel de AfterShave (un conjunto de grupos comando de la ONU), Marciana sigue sentada en la terraza, desde hace 3 semanas. Mirando el horizonte, enfurecida. Nota que cada vez que para de llover, Boluda sale con un secador, y seca la terraza. Considerando que las lluvias son severamente intermitentes y que para de llover unas 10 veces por día, Marciana se cansa tan solo de verla.

En la sala de entrenamiento, Darío entrena en combate cuerpo a cuerpo junto a un sensei, que él no sabe, pero en un futuro alternativo hubiera sido el sensei de un colega suyo llamado Ano. Pero ese futuro ya no existe, y tampoco Ano. Por lo que sabemos, Darío podría nunca convertirse en la versión futura que conoció hace unas semanas. Es por ello que prefiere prepararse, porque allí afuera hay un motoquero que quiere algo de él, y la próxima vez podría no poder escapar. Se distrae viendo en las noticias sobre las elecciones en el inframundo. Esta vez es importante, Male gobernaba el inframundo en la Argentina, pero Vladimir se convirtió en emperador en todo el mundo y ahora las elecciones son para un puesto similar, los contendientes principales son Plutón e Iblees. Una patada a la cara lo hace recuperar la concentración en la pelea.
Sensei – “Una distracción así en una pelea te puede costar la vida”.
Darío – “Si… bueno, es que me parece que tengo cosas mejores que hacer”.
Sensei – “…”.
Darío – “Tengo a mi equipo un poco desperdigado. Marciana está ida y Male se fue a Transilvania. Lo único que me queda es Trou Noir y no sé nada de él”.
Sensei – “Entonces estás perdiendo el tiempo conmigo, tenés asuntos pendientes con tu gente, un líder debe fortalecerse para uno mismo, pero también para los demás, quizás tu misión sea unirlos otra vez”.

Darío baja a la cocina, Trou Noir mira la tele mientras escribe sobre los posibles resultados del experimento que falló. Y su posible relación con lo sucedido a Piotr (el cosmonauta perdido).
Darío cree que Trou ya está un poco obsesionado, en la TV muestran como llega otro pedazo de la estación internacional espacial.
Darío – “¿Sabes algo de Male?”.
Trou – “Se fue a Transilvania porque cree que su padre está viviendo allí con una nueva identidad. Cree que si lo encuentra, va a poder detener las elecciones del inframundo y que la realeza vuelva a su familia”.
Darío – “¿Pero sabés algo NUEVO de ella?”.
Trou – “No se trata de una persona que piense mucho en los demás como para que nos podamos enterar de su paradero”.
Suena la alarma, los dos van a la sala de monitoreo y AfterBot les comenta que hay ataques en Kinshasa de un ser llamado Papier Toilette.
Darío – “¿Perdón… pero, eso no es francés para…?”.
Trou – “Papel higiénico”.

El libro del Éxodo, del antiguo testamento, contaba como Moisés cruzaba el Mar Rojo hacia la Tierra Prometida, llevando a su pueblo. Claro que Moisés tuve que separar las aguas para ello. O quizás hubo una sequía, quien sabe, pero si Moisés viviera se moriría otra vez al ver la enorme cantidad de seres que cruzan el Mar del Diablo, también conocido como el Triángulo del Dragón, a más o menos 100 kilómetros del sur de Tokio. Éste triángulo es la versión oriental del Triángulo de las Bermudas, con aún más hechos inexplicables.
Joe – “¿Las medusas no tienen inteligencia no?”.
Kevin – “Depende contra que las compares”.
Joe – “Porque parece que nos atacan”.
Kevin – “No, simplemente se topan con uno, evítenlas”.
Joe – “Se nos murieron como 20 ya”.
Kevin – “Son los riesgos que debemos correr para llegar a la tierra prometida”.
Joe – “Si bueno, espero que la Tierra Prometida tenga cable y playstation”.
Kevin – “Considerando donde estamos yendo, dudo que esas cosas funcionen”.

Kinshasa. Trou Noir y Darío llegan en el AfterMobile y encuentran a gente forrada en papel higiénico, que a decir verdad, no es difícil de romper, ni siquiera es doble hoja. Darío libera a un pobre hombre y le pregunta que pasó, el tipo le habla en Swahili, así que no entiende nada. Trou Noir levanta la mirada y ve a Papier sobre un edificio gritando algo sobre la supremacía blanca.
Trou – “Ya entendí, el tipo es un racista que quiere “limpiar” a los negros de su país, con papel higiénico, pero parece ser que no los quiere matar, lo cual es bueno”.
Papier – “<Otro negro sucio>”.
Trou es envuelto en papel higiénico, se empieza a sentir asfixiado, así que comienza a engullirse la materia, sin darse cuenta, se traga todo el papel higiénico y a Papier Toilette.
Darío – “…”.
Trou – “…”.
Darío – “Bueno, ese villano no nos duró nada”.
Trou – “Yo no quería matarlo…”.
Darío – “Bueno, el mundo no pierde nada, igual es irónico que buscaba la supremacía blanca y fue engullido por un agujero negro”.
Escuchan el sonido de un ventanal romperse y ven como Papier Toilette es expulsado al vacío, Darío invoca el poder de estirarse y logra atajarlo antes que golpee el suelo, pero Papier está en shock. Trou nota que a su alrededor, todo se apaga. Papier está bañado en magnetismo.
Trou – “No sé cómo hice eso, pero acá pasó algo importante”.

Cuartel. Bob está concentrado en un sistema de detección de seres mágicos, pero que a la vez no chille con Darío y Marciana. Cuando aparece una mujer con una remera de Lacrimosa, maquillada muy parecida a Marciana.
Bob – “…”.
Artemisa – “Hola, soy Diana, pero mis amigas me llaman Artemisa, que es mi segundo nombre, pero me gusta más, es cómo más artístico, además no me gusta cómo suena Diana, una dice Diana y todo el mundo piensa en Lady Di, y eso que soy uruguaya, y yo vi las fotos del choque y te cuento que estaba destrozada, estuvo tan bueno que me hice un póster gigante de esa foto, el tipo me miro medio raro cuando la vino a entregar, pero la pedí por Internet, me ahorra mucho comprar por Internet, es mucho mejor que comprar en persona, bueno, quizás uso demasiado Internet, será por eso que aún soy virgen, no sé, uh que buenas armas que tenés acá, ¿Las hiciste vos?, que bueno, yo he visto gente que las hacía, pero dejó porque a veces había explosiones y quedaban destrozados, tipo como los carpinteros que en general les falta un dedo, aunque no sé, tiene algo excitante eso”.
Bob – “…”.
Artemisa – “Vengo a hacer un relevamiento para un sistema de seguridad”.
Bob – “Ah sí, ahora me acuerdo, me perdiste con lo de virgen”.
Artemisa – “A veces hablo mucho”.

En el mar del diablo, Kevin le cuenta a Joe que las Fosas de las Marianas son el lugar más profundo conocido en la Tierra, seguido solo de las Fosas de Puerto Rico, en un extremo del Triángulo de las Bermudas. Él supone que en estas zonas podría haber muchos secretos, pero son difíciles de investigar para el hombre por las anomalías geomagnéticas que existen en respectivas zonas.
Entonces ven humo bajo el agua.
Joe – “¿Humo?”.
Kevin – “…”.
Joe – “¿Puede haber humo bajo el agua?”.
Kevin – “A ver, pareciera que hay alguien fumando marihuana ahí abajo”.
Descienden y ven a un Calamar fumando porro.
Kevin – “¿Quién es usted?”.
Andrés – “Soy Andrés, el calamar, ¿todo bien?”.
Kevin – “Si, estamos buscando una especie de templo antiguo”.
Andrés – “Re bien, si, yo busco la paz loco”.
Kevin – “…”.
Andrés – “Uh, que lindo día para fumarse un porrito en el fondo del pacífico loco”.
Joe – “Escuchame, ¿sabés si hay una ciudad perdida por acá o no?”.
Andrés – “Si, Babilonia loco, Babilonia ya está perdida con su comercio libre, loco, y la supremacía de una raza sobre otra”.
Kevin – “Contraten a este hombre”.

Oficina de Santana. El lugar es un desorden total y Boluda no parece ayudar mucho, siempre la ve con sus botitas rosas, empapando todo. Se pone a analizar unos documentos que le envió David, encriptados, pero cuando alguien abre la puerta, se paraliza por un segundo y cierra su notebook.
Santana – “¿Quién es?”.
Dra. Malpartida – “Soy yo, la Doctora MalPartida”.
Santana – “Ah, ¿qué te trae por acá?”.
Dra – “Bueno, te extrañaba”.
Santana –“¿Viajaste medio mundo para decirme que me extrañas?”.
Dra – “Es que… no entendés… sos el amor de mi vida”.
Santana – “Pensé que éramos muy diferentes”.
Dra – “Yo pensé que necesitabas mujeres dominantes en tu vida, pero quizás no, después de todo, tampoco te fue bien de esa manera”.
Santana – “Mirá te agradezco mucho, pero la verdad que, después de mis últimas operaciones, yo estoy mucho más bueno que vos”.
Dra – “…”.
Santana – “Así que voy a tener que pasar de vos”.

En la terraza, Marciana ve como la Doctora sale corriendo llorando, para de llover y Boluda sale a secar otra vez.

Cluj-Napoca, capital histórica de Transilvania. Male ha recibido ayuda de muchos informantes para llegar hasta este lugar. Hace unos años, su padre decidió dejar de refugiarse en sus guarda espaldas, principalmente porque cobraban caro y entró al sistema de protección de testigos, más que nada para proteger a Fleco y Male bebés que a estas alturas tienen 3 años (hay un salto de dos años que no estuvieron en el presente, enviados en el tiempo por un terrorista).
Male indignada por el precio del Leu, pone todo a cuenta de la ONU. (€1 = 3,60 RON).
Espía la salida del colegio más barato de la ciudad, aparentemente hay riesgo de demolición, así que los chicos van con casco y es más difícil diferenciarlos. Pero salta a la vista, sólo ella no usaría casco, y se asombra al ver a dos niños, uno con casco y otra sin casco saliendo de la guardería de la mano, caminando directo a la casa.
Male los interrumpe y les pregunta donde viven, a lo que Male pequeña le pega una patada en la ingle y salen corriendo. Male los sigue.

Kinshasa. Darío y Trou esperan la ambulancia, que al llegar se descompone y deben llevarlo al hospital en camilla, por la calle. Darío lleva a Trou hasta la ventana de donde salió disparado Papier. Se dan cuenta que está todo magnetizado.
Darío – “Sabés… cuando usas tu poder todo se pone así también”.
Trou – “Eso es porque los agujeros negros tienen campos magnéticos y cualquier cosa en nuestra línea de horizonte se distorsiona, en especial el campo magnético”.
Darío – “Entonces quiere decir que acá hubo un cuerpo de materia como un agujero negro”.
Trou – “Es sólo una teoría pero, se dice que por cada Agujero Negro en el universo, hay otro agujero blanco en éste o en otro universo que hace el efecto contrario”.
Darío – “¿Un agujero blanco?”.
Trou – “Si, es tema de debate, pero se dice que es el modo de reproducción del universo, un agujero negro chupa materia mientras el agujero blanco la crea, una especie de agujero de gusano de destrucción y creación de materia”.
Darío – “¿Esto tiene que ver con el experimento no?”.
Trou – “No te voy a mentir, la idea era investigar los agujeros negros, aunque un micro agujero negro no nos iba a servir de mucho, ¿Será posible que lo mismo que me creó a mí, haya creado un agujero blanco humano?”.
Darío – “Probémoslo, absorbete este GPS y veamos donde termina”.
Trou – “Bueno, aunque lo más probable es que deje de funcionar”.
Hacen el experimento y nunca más reciben señal del dichoso aparato.
Darío – “Por las dudas, no absorbas humanos… ¿eso es sangre?”.
Trou – “…”.
Se fijan detrás de un escritorio, un hombre bañado en un charco de sangre.
Trou – “Este hombre era un importante empresario inversor del CERN en nuestra región”.
Darío – “… Voy a llamar a la policía”.
Trou – “Es posible…”.

Trou recuerda los momentos previos al accidente, su compañero Alcide Dubois dejaba notar su recelo, ambos estuvieron trabajando arduamente en este experimento, pero la relación de él, Takumi Evans, con su superior, su esposa, ha provocado ciertos favoritismos. Todo estaba funcionando de maravillas. Hasta que todas las alarmas comenzaron a sonar, es como si algo específicamente malo hubiera sucedido con el experimento, sus recuerdos se entrecortan, recuerda crecer en tamaño en la cercanía del colisionador, recuerda como todo comenzó a oscilar de masa, hasta que sintió como explotaba, se deshacía y luego se volvía a formar, cómo la ausencia de su presencia durante ese inexorable minuto comenzó a llenarse de materia, materia que era destruida, pronto Takumi comenzó a sentirse como un agujero negro. ¿Pero que le sucedió a su esposa, y a Alcide, y al resto?
Si se creó un agujero negro dentro suyo, es posible que los demás hayan experimentado el tan buscado agujero de gusano, ¿haber viajado en el espacio, el tiempo o entre dimensiones?

De nuevo en Transilvania, Male observa de lejos el mono ambiente en el que vive JM con sus hijos.
Alguien la sorprende de atrás, ella ve a su padre parado detrás de ella.
JM – “Te estaba buscando”.

En el triángulo del dragón. Todos notan como ningún artefacto que muestre el norte parece funcionar. Kevin le comenta a todos que en teoría, hay un agujero de gusano que atraviesa a la Tierra y cuyos dos extremos son el Triángulo de las Bermudas y el Triángulo del Dragón. Algunos incluso se atreven a discutir que hay una agujero negro y un agujero blanco en el interior de la Tierra que producen y destruyen materia, y que esos cambios geológicos llevan a la transformación de los campos magnéticos (que mantienen los rayos cósmicos fuera del planeta), llevando a los ciclos de enfriamiento y calentamiento de la Tierra.
Joe – “¿Estás diciendo que el calentamiento global lo genera algo geológico?”.
Kevin – “En parte, no sería la primera vez en la historia de la Tierra que los movimientos magnéticos cambian la temperatura”.
Joe – “A ver, si es así, ¿para qué te molestaste hace 4 años en querer volar los hielos?”.
Kevin – “Para estar mejor preparados, pero luego me di cuenta que no podía hacer eso, no hasta encontrar este lugar”.
Joe – “¿Y estás seguro que este lugar no tiene tele?”.
Andrés – “Soy un pedo acuático”.
Joe – “…”.
Kevin – “…”.

En la terraza del cuartel, Marciana se aprovecha de Boluda y comienza a jugar con el clima sobre ellos, haciendo lluvias de un minuto que cortan por un minuto, viendo así como Boluda parece entrar y salir de la terraza como una loca.

Darío y Trou regresan. Undefined sigue a Darío y le muestra algunas fichas sobre su padre.
Darío – “¿Qué es esto?”.
Undefined – “Estuve investigando a Ernesto Barberis y descubrí que era agente de la CIA”.
Darío – “…”.
Undefined – “Podría no significar nada, pero, el hecho que se haya casado con la madre del futuro líder de Al-Qaeda, a mi me llama la atención”.
Darío – “¿Qué querés decir?”.
Undefined – “Es mi parecer que… las intenciones de Barberis no eran justamente casarse con la mujer que amaba”.

De nuevo en Transilvania, en el departamento de JM, Male dispone la budinera para enganchar CNN.
JM – “Sé que me tendría que haber hecho cargo del Inframundo, probablemente me hubiera ido mejor que a vos”.
Male – “Eh chabón, tuviste tu oportunidad”.
JM – “Bue, la cosa es que no quiero volver a ser rey”.
Male – “Pero así podría volver todo a nuestra familia”.
JM – “No, mirá, cuando rastree a tu abuelo, descubrí en nuestro árbol genealógico cosas muy extrañas, gente jodida, así que si dejamos de manejar el inframundo, quizás sea lo mejor”.
Male – “¿Y si no?”.
JM – “Y si no, creo que Iblees es pariente nuestro”.
Male – “¿Posta?”.
Ambos ven como finaliza la votación, que se había retrasado porque las estatuas vivientes no querían depositar el último sobre en la urna. El boca de urna da como ganador a Plutón.

Cuartel de AfterShave. Trou Noir sale a la terraza a visitar a Marciana. Se larga a llover y nota que Boluda sale con el secador.
Trou – “¿Por qué sale con el secador cuando llueve?”.
Marciana – “Creo que perdió la sincronización con la vida”.
Trou – “¿Cómo estás?”.
Marciana – “Rara, ver la muerte de mi vieja, en verdad yo no la quería”.
Trou – “…”.
Marciana – “En lo que a mí respecta, solo buscaba poder, se llevaba mejor con mi hermano que conmigo, ya que solo a través de los varones podría obtener ese poder”.
Trou – “Y su hijo la terminó matando”.
Marciana – “…”.
Trou – “Deberías bajar, no sé cómo no te hizo mal el clima tantos días acá afuera”.

Mar del Diablo. Las tropas avanzan, cuando todos comienzan a mirar a Kevin con ganas de lincharlo, Joe nota un enorme castillo fortaleza dorado, reluciente, a pesar de los años. Han encontrado Poseidonis o Neptunisia, y está vacío.

A154. AfterShave: San Clemente.

Sábado 13/12/2008

“Con razón han afirmado algunos que la envidia es una cosa muy justa porque lleva consigo el suplicio que merece el envidioso”.
Luis Vives, Tratado del Alma [Pág. 205].

En una casita de San Clemente, en el partido de la costa, en Buenos Aires, un partido que siempre fue un tanto desolador, tras el extraño accidente tóxico que destruyó la capital del país, todo se ha vuelto aún más desolador, nadie quiere ir a la playa, se puso de moda la montaña. Pero bueno, en una casita una mujer con su rostro oculto se acerca a un gran villano.
Invidia – “Hola, villano”.
Villano – “¿Quién es usted?”.
Invidia – “Vengo a ayudarlo con su misión… vengo a debilitar a sus enemigos”.
Villano – “¿A cambio de qué?”.
Invidia – “De nada, villano… ¿Por qué villano?, ¿No se le podía ocurrir otro nombre?”.
Villano – “Este lugar es demasiado aburrido para nombres espectaculares”.
Invidia – “Bueno, ¿qué me dice?”.
El villano acaricia a su gato rojo, se mueve hacia la luz con su silla de ruedas eléctrica y le dice “Hagámoslo, y no paremos… hasta que SAN CLEMENTE SEA EL LUGAR MÁS ABURRIDO DEL UNIVERSO, BWAHAHAHAHAHAHAHA”.

Mientras tanto en el lugar más ABSURDO del mundo (quizás), se encuentra el cuartel no secreto de AfterShave: San Clemente. Una filial que decidió mantener la ONU por si las moscas.
GarcaMan llega con sus bolsas porque volvió de hacer “shopping”, claro que no hay ningún shopping, así que solo pudo comprar algunas boludeces, y un auto (porque es lo único que se puede comprar aparentemente), claro, todo con el dinero de su nueva esposa, Alodia, quién hace unos meses se estaba por casar con Palomino para heredar una fortuna (pero él descubrió que era gay a tiempo).
Ella se encuentra en su salón de las aves, se ha convertido en una excéntrica coleccionista de aves exóticas de todo tipo, siempre y cuando las pueda tener enjauladas, de algún modo siente placer en enjaular aves.
GarcaMan – “Este lugar es una mierda, no puedo comprarme nada, solo esta mugrosa 4x4”.
Alodia – “Ajá”.
GarcaMan – “Ah, no me alcanzó para el alpiste ese que querías, pero traje este”.
Alodia – “Ese no me sirve”.
GarcaMan – “Bueno… no sé, comelo en el desayuno”.
Alodia escucha el timbre, tira el alpiste a la mierda y sale a atender al pobre hombre con una jaula forrada, es la última adquisición que compró por Mercado Libre.
Alodia – “Si, al fin, un pterodáctilo toy”.
GarcaMan – “Mmm… ¿si no tiene plumas es un ave?”.
Alodia – “No te preocupes preciosura, yo te voy a tener bien guardadita y nunca, nunca, vas a liberarte con esa gente mala que hay allá afuera”.
MalHumor llega a tiempo a admirar las aves, desde que empezó terapia ha aprendido a controlar sus cambios de humor. Pero se debe más que nada a su nueva dependencia al azúcar.
MalHumor – “¿Alguien sabe qué pasó con las últimas merengadas?”.
GarcaMan – “Ah, me las comí”.
MalHumor – “¿Y las SweetTarts que había dejado sobre la mesa?”.
GarcaMan – “Se las di todas a Pedófilo que tenía hambre”.
Lo dice señalando a una jaula, donde el ave en cuestión quedó patas para arriba y sus crías festejan haciendo una ronda alrededor suyo.
Alodia – “Pelotudo… LO MATASTE”.
GarcaMan – “Es un pajarito, afuera hay muchos”.

MalHumor trata de no ponerse tenso, va a la alacena para hacerse un té y descubre que no hay más azúcar, se pone pálido, se le cae la caja del té y los sobrecitos rebotan por todos lados. Su corazón se acelera, se sienta en la mesa de la cocina e intenta no entrar en pánico, ha llegado el día de demostrarse que puede sobrevivir sin azúcar.

En la playa, FiestaMan intenta juntar a la gente a hacer alguna actividad, algo que rompa con la rutina agonizante del lugar.
FiestaMan – “Dale gordi, muévanse, vamos a jugar un Beach Voley, Gordi”.
Tres jubiladas lo miran con cara de quien ve a un degenerado y se agarran entre ellas para protegerse.
FiestaMan – “Bueno chicas, ¿qué quieren hacer?”.
Ella lo miran raro, y miran a un viejo que pasea a un pekinés viejo, que hace 15 minutos está viniendo al rescate de ellas.
FiestaMan – “Ya se gordis, música, un poco de reggae”.
Viejo – “Señoritas, ¿este hippie les hizo algo?”.
Vieja – “Rescátenos, buen hombre”.
FiestaMan prende su mp3 y cuando se da vuelta ve como los 4 octogenarios y el pekinés han comenzado a desplazarse en dirección opuesta, aparentemente corren.

Man alquila un auto último modelo, se compra un traje de más de $5000, se pone una corbata importada de increíble calidad y va mostrando su iPhone por todos lados. Llega a un departamento de la costa para una entrevista.
Al llegar limpia la silla donde se va a sentar.
Aparentemente el anterior intendente del partido de la costa decidió perseguir a Alfonsina Storni al océano atlántico, y nunca más se lo vio. Como la población que quedó en la región ya no está obligada a votar, el puesto es para ver quien queda de intendente. Pero no es el único de AfterShave en presentarse, Anarquista también está presente. A continuación, una edición de ambas entrevistas:

Entrevistador – “¿Vos te llamás…?”.
Anarquista – “Sid”.
Man – “Señor Man”.

Entrevistador – “¿Edad?”.
Anarquista – “No soy un número”.
Man – “Estoy en el mejor momento de mi vida”.

Entrevistador – “¿Estado Civil?”.
Anarquista – “Eso es una imposición de la iglesia sobre la vida de las personas para que no tengan pensamiento lateral”.
Man – “Soltero, sin apuros”.

Entrevistador – “¿Cuál sería tu principal objetivo si llegas a tener este puesto?”.
Anarquista – “Dar de baja el puesto e instaurar la anarquía en todo el partido y luego, el mundo, BWAHAHAHAHAHA”.
Man – “Hacer más eficiente este lugar, quizás llevar más cultura a esta gente, demostrarles que la vida no es solo pescar y ver crecer el pasto, desde abajo”.

Ambos salen de la entrevista y se encuentran en la sala de espera, llaman al tercer postulante, Carlos D. Verga, Cacho para los amigos.
Man – “¿Qué estás haciendo acá, pensé que estabas más allá de la política?”.
Anarquista – “Vos que hacés acá… ¿te estás vendiendo?”.
Man – “Trabajamos para la ONU, no sé que le ves de anarquista a eso”.
Se hace un silencio, se escucha un sonido de algo que golpea la mesa, unos aplausos y salen felicitando a Cacho por su nuevo puesto.
Invidia llega por detrás y les acaricia las orejas a ambos, quienes comienzan a ver con mala leche a Carlos D. Verga.
Man – “Yo voy a hacer público que esto fue una payasada”.
Anarquista – “Si loco, ¿qué onda?... ¿gana el que la tiene más grande acá?”.
Se miran con cara de oportunismo y se pelean por un teléfono público.

En una calle central, FiestaMan pela una guitarra enorme, doble, pero las cuerdas están bastante separadas, y cabe destacar que la guitarra en cuestión es enorme.
La gente lo mira un poco preocupada y el grita “Uy gordis, vengan a ver como toco”.
Entonces entre la multitud una mina, con bigotes de gato, chupines y musculosa grita “ES LA GUITARRA DE GORO”.
FiestaMan – “Uy loca, si, ¿cómo te llamás?”.
Ella le responde que es la GataFlogger. Mientras se acicala el reverso de la mano con la lengua.
FiestaMan – “Uh, sacame unas fotos gordi, y se armó la fiesta”.
La gente sin embargo huye horrorizada, muy, muy lejos.

En el patio delantero del cuartel no secreto de AfterShave. MalHumor pone su reposera, en maya, con loción con repelente, se sienta a tomar un poco de sol, la gente vecina lo mira preocupada. MalHumor sabe que todos piensan que son mugrosos hippies. Le preocupa un poco que la gente se vista como en los años cincuenta. La mayoría de los televisores son blanco y negro.
Trata de evitar pensar en cómo lo miran para disfrutar del sol y olvidarse de la falta de azúcar. Pero no puede con su genio y va a la playa a caminar, ve que la gente usa trajes de baño que les tapa prácticamente todo. Entonces escucha a un camión de helados, corre hasta la calle y al detenerlo, el tipo le abre la puerta y le muestra que se le derritieron todos los helados, en ese momento, la mente de MalHumor hace un “clic”, comienza su bruxismo y frunce un poco el ceño.

En otro lugar, Carlos D. Verga recibe un golpe bastante fuerte de parte de Anarquista quien le responde que no es ningún hippie, porque no sigue tendencias consumistas.
Man aprovecha la distracción para convencer a la gente que no se puede confiar en esos dos porque evidentemente resuelven todo como los animales.
Pero la gente empieza a corear que no quiere más hippies, y que prefieren a Cacho porque ya tiene más de sesenta años y va todas las tardes al club a jugar al truco, ver el fútbol en diferido y comer Manises. Y además, duerme con pijama largo, incluso en verano.

De nuevo en el cuartel no secreto de AfterShave. Invidia se inmiscuye, a provocar divisiones.
MalHumor ve a GarcaMan pidiéndole la tarjeta de crédito a Alodia para comprarse golosinas. Aprovecha que éste sale para entonces ganarse a Alodia y así tener una fuente de dinero para conseguir toda la azúcar que haya disponible. Caza un lorito y se lo lleva.
Alodia – “¿Esa cosa no tendrá psitacosis?”.
MalHumor – “No, ¿Tenés psitacosis, cosita?”.
Lorito – “No, sarnoso”.
Como si fuera una demostración de la evolución, todas las aves comienzan a imitar la palabra nueva, cuando cientos de aves gritan sarnoso y no al unísono, ambos deben dejar el lugar.
Alodia – “Mirá lo que hiciste”.
MalHumor – “Al menos no mate a ningún ave con mis golosinas, conmigo, las golosinas nunca llegan a las aves”.
Alodia – “Y no…”.
MalHumor – “Pero bueno, ya vistes como es GarcaMan”.

GarcaMan vuelve y ve como MalHumor le está meando el territorio, literalmente.
GarcaMan – “¿Qué está pasando acá?”.
Alodia – “No sé, se puso a mear tu autito”.
MalHumor – “No te mereces todo esto”.
GarcaMan lo patea, entran al cuarto de aves, en donde estos seres voladores recitan una y otra vez:
“Por esa Argentina grande, con que San Martín soñó,
es la realidad y la efectiva, que debemos a Perón.
¡Perón, Perón, qué grande sos!, ¡Mi general cuanto valés!
¡Perón, Perón, gran conductor, sos el primer trabajador!”.

MalHumor – “Ya sabía yo que no le tenía que afanar el loro a la fundación Hugo del Carril”.
Alodia – “NO, ME CONTAMINARON LAS DÉBILES MENTES DE MIS PAJARITOS”.
GarcaMan – “Si si, yo lo fajo y después me haces un pete”.
MalHumor recibe un patadón en el pecho, cae sobre una mesa y se rompen dos jaulas, esas aves se liberan gritando “SOCIALISMO O MUERTE”.
Alodia – “NO, MIS AVES EXÓTICAS VENEZOLANAS”.
Pero GarcaMan parece muy distraído peleándose con MalHumor. Alodia se sube al dirigible y sale a buscarlas, pero los vecinos indignados, lo ven como una demostración hippie. A mitad de camino, flechas de fuego comienzan a hacer caer el dirigible. Camino al suelo descubre que una multitud de octogenarios con antorchas y arcos y flechas la esperan gritando “fuera hippies”, entre ellos, se encuentran FiestaMan y la GataFlogger (sacándose fotos, con la imagen del dirigible detrás), ambos muy contentos porque lograron reunir a los vecinos en una actividad común que no fuera el bingo de los viernes a la noche. En verdad esta actividad la propusieron los mismos vecinos, que es salir a matar a todos los hippies y violar a sus señoras (si tienen más de 50 años).

Invidia aparece entre la población, aprovechando que los viejos en verdad odian a AfterShave porque son jóvenes. Anarquista y Man llegan casi derrotados por la vida, y se dan cuenta de la presencia de Invidia, y comienzan a darse cuenta que los eventos del día pudieron haberse catalizado por esta persona.
Anarquista – “Vos… Estabas en el lugar de la entrevista, ¿Quién sos?”.
Invidia – “Me llamo Invidia, y trabajo para el… villano”.
Man – “¿Qué villano?”.

La multitud se hace a un lado, y ven como llega un desfile de señoritas de sesenta, con trompetas, tocando el himno de san clemente, y atrás de todo, una carroza bordó, de madera ya un poco gastada por el sol.
Formento – “Con ustedes, EL VILLANO”.
La carroza se prende fuego para darle espectacularidad, pero es un fuego que se propaga muy lentamente, de modo que verlo aburra. La carroza se abre y de ella desciende el villano, con su silla de ruedas eléctrica. Lo primero que hace es prender su silla, se electrocuta y muere.
Su gato rojo se pone a aullar a su lado, la GataFlogger se saca una foto con el gato de fondo. De la nada aparecen los medios a entrevistar a la GataFlogger (únicamente a ella), y en el lugar aparece uno de esos cómicos modernos, imitando a un emo, porque está de moda reírse de ellos, aunque no tenga que ver una cosa con la otra.

MalHumor – “…”.
Man – “…”.
Anarquista – “…”.
GarcaMan – “Me pregunto si estas viejitas tendrán más plata que Alodia”.
Alodia – “…”.
MalHumor – “Primero nos mandan a este lugar, que no pasa nada, seguramente para no tenernos de enemigos, no pasa nada en meses, y cuando realmente pasa algo importante, no tenemos ni una pelea digna…”.
Man – “Bueno, pero no tuvimos que recurrir a la violencia”.
MalHumor – “Me chupa la [censurado] vos y tu cordialidad, este [censurado] pueblito de [censurado] me rompe soberanamente las [censurado]. GarcaMan es un vividor hijo de una gran [censurado], me tiene las [censurado] llenas, y Alodia que quedó enfermita después que la plantaron en el altar, ¿sabés donde te podes meter el pterodáctilo?, ¡¡¡EN EL [CULO]!!!. Y ustedes, líderes del [censurado], no lideran un [censurado], este lugar no se vino abajo porque la amenaza más grande que tenemos es morir de aburrimiento o del olor de los pañales cuando hacen huelga los recolectores de basura”.
Man nota que MalHumor se pone todo rojo, llama a una ambulancia, tiene la presión muy alta, en la ambulancia camino al hospital va puteando a los camilleros, a la enfermera y a cualquiera que se le cruza.

Más tarde, FiestaMan va a visitarlo al hospital, a alegrarlo con la guitarra de Goro.
FiestaMan – “Gordi… cantá conmigo… ES UN SOLO… ES LA GUITARRA DE GORO”.
Acto seguido, MalHumor agarra la guitarra y comienza a perseguir a FiestaMan por todo el hospital con Yakety Sax de fondo (la música de Benny Hill).

A155. Los 3 Amigos.

Sábado 20/12/2008

El sonido de los tanques de batalla lo avivan de que tiene que correr, sorteando miles de obstáculos, logra escapar lo suficiente como para que no lo hayan seguido, se arroja a un agujero en el suelo, cae de pie y ve que volvió a salvo al refugio.
Alan – “Nos descubrieron”.
MichaelAngelo – “¿No me digas?, pensé que era año nuevo”.
Alan – “Ja… ja ja… jajajaja” (sarcástica).
Toshi – “Enhorabuena, Donatello descubrió una máquina que nos puede hacer viajar en el espacio-tiempo-dimensión”.
Alan – “Al fin”.
Leonardo – “La vamos a utilizar para conseguir refuerzos”.
Toshi – “Pensé que íbamos a escapar de esta dimensión espantosa”.
Alan – “…”.
Leonardo – “No, esta pobre gente está en medio de una invasión, fuimos traídos hasta acá por culpa del hombre rallador de queso (A102), lo mínimo que tendríamos que hacer, es liberarlos”.
Raphael – “¿Y para que necesitamos refuerzos?, ayudémosles a levantarse contra la autoridad”.
Alan – “No, tienen razón, necesitamos pesos pesados para liberar a este planeta del Hombre Rallador de Queso… y al maléfico… CRÁNEO”.

Cuartel de AfterShave. La calma mañanera es interrumpida por una discusión entre Feromónica y Darío. Aparentemente, cuando Darío se mira al espejo no le da bola a su novia. Lo cual le molesta bastante. La pareja comienza a discutir por todo el cuartel hasta llegar a la cocina, en donde se encuentran Male y Marciana desayunando, en verdad solo Male parece estar desayunando ya que Marciana simplemente mira su taza por la mitad.
Feromónica – “Sos terriblemente superficial, por favor, tenés más ropa que yo”.
Darío – “Lo decís como si fuera algo malo”.
Feromónica – “Pero lo tuyo es una obsesión, usas los pantalones una sola vez y los colgás para siempre”.
Darío – “Mirá… por lo menos no uso la misma ropa interior toda una semana”.
Feromónica – “ESO PASÓ UNA SOLA VEZ”.
Male – “VISTES QUE NO SOY LA ÚNICA”.
Marciana mira a Male como a quien la joden demasiado y vuelve a concentrarse en su taza emo.
Feromónica – “¿Me estás acusando de ser medio Male?”.
Darío – “…”.
Feromónica – “Mira nenito, si nos vamos a empezar a comparar con fenómenos de circo, vos usas más maquillaje que Marciana”.
Male – “Eh… ¿Qué quisiste decir con Medio Male?”.
Darío – “No es justo que me compares con Marciana, por lo que sabemos de ella, hasta podría ser lesbiana”.
Marciana se desconcentra otra vez, mira a Darío, atina a decir algo, se calla y vuelve a su taza.
Male – “Eh, ahora me explican lo que quisieron decir”.
Darío – “…”.
Feromónica – “…”.
Male – “…”.
Feromónica – “¿Me estás diciendo lesbi?”.
Darío – “Lo dijiste vos, no yo”.
Male – “Eh chabón, ¿quién es lesbiana?”.
Feromónica – “MARCIANA”.
Male – “Bueno, ¿Quién es Marciana?”.
Marciana – “Yo”.
Male – “…”.
Darío – “No es lesbiana”.
Male – “¿No es lesbiana o no es Marciana?”.
Feromónica – “Ay, vámonos de acá”.
Male – “Eh no, ahora me explican, ¿Qué tiene que ver eso conmigo?”.
Darío y Feromónica continúan su conversación con Male detrás.

En la oficina de recursos humanos, Bob pasa a ayudar a Beatriz con el archivo físico, mientras ambos forcejean para arreglarlo, Bob nota que Beatriz está más regalada que huevo de pascua en octubre.
Bob – “Noto que no llevas tu anillo de casada”.
Beatriz – “No estoy casada, papuchín”.
Bob – “¿Ah no?”.
Beatriz – “No”.
Bob – “Bueno, entonces te puedo invitar a salir sin culpa”.
Beatriz – “Y si”.
Bob – “…”.
Beatriz – “…”.
Bob – “¿Cuándo?”.
Beatriz – “Todavía no me invitaste”.
Bob – “Bueno, ¿cuándo?”.
Beatriz – “Vos dejame tu teléfono, y arreglamos”.
Bob – “Interno 500”.
Beatriz – “Esperá que lo anoto”.
Escuchan la discusión de Darío y Feromónica y salen al pasillo a ver qué pasa.

Male – “Eh chabones, la verdad que así no van a durar nada en pareja”.
Ferómonica – “Callate tortita sucia”.
Male – “Ahora por eso te voy a cagar a piñas”.
Darío – “Hey, no te lo dijo de manera ofensiva, realmente no quiso decir que fueras gay”.
Male – “…”.
Ferómonica – “Es verdad, pero si fue en serio lo de sucia”.
Male – “Eh chabones, en una relación estable, las cosas no se discuten por horas así…”.
Darío – “A ver, dejame pensar, mejor escuchamos a Male, que tiene una vasta experiencia en relaciones ESTABLES”.
Feromónica – “¿Si?”.
Darío – “Si, mirá, tenés a Zenobio, que era un enfermito de aquellos, resultó que estaba con ella para cagarla. Después estaba el pobre José C. Paz a quien dejó por Zenobio, ya que no le podía romper el himen. Antes de eso estuvo con Walker, que no duraban nada cada vez que se ponían a salir…”.
Male – “Eh chabón…”.
Feromónica – “Es verdad, nosotros dos somos pupilos de la vida en comparación con ella, debería conducir uno de esos programas para unir parejas”.
Darío – “E higiene”.
Male – “Váyanse a cagar los dos”.
Cuando logran que Male se retire, se besan y se reconcilian.
Feromónica – “Bueno amorcito, me tengo que ir, hoy comienzo mi investigación sobre la misteriosa resurrección de Bush Jr”.
Darío – “Ah, ¿en serio investigan eso?”.
Feromónica – “Creeme, es una lata de gusanos”.
Se corta la luz y Bob sale con una linterna a la sala de servidores, Darío corre detrás de él.
Darío – “¿Qué pasa?”.
Bob – “Es ese duende maldito otra vez”.
Darío – “¿Duende?”.
Bob – “Si, tenemos un duende que apaga las luces, cambia las cosas de lugar y desconfigura el proxy”.

Neptunisia (o Poseidonis). Kevin Costner reúne a su pueblo en la “plaza” para dar el discurso de inauguración oficial. A su costado, Joe, su hijo, siente que todo es demasiado, pelotudo, para su gusto.
Aparentemente está nombrando a los ministros, y el ministro de cultura es Andrés, el Calamar.
Andrés – “Gracias, jodidos, loco, que bueno, posta, cultura, a full, uh, espero que no empiece a levantar viejas, loco, aguante el rooooooock”.
Joe – “Bueno, ya está”.
Kevin – “Y nuestro ministro de iluminación será mandarinfish”.
Mandarinfish – “Quiero aclarar que soy un pezmandarín, pero no un pez mandarín, no confundirse, no somos lo mismo”.
Pueblo – “…”.
Andrés – “roooock, loco, rooooock”.
Kevin – “Y bueno… elegimos a Camarón Limpiador como ministro de salud e higiene”.
Todos ven como Camarón empieza a comerse la mugre en el megáfono. Una vez terminado con el megáfono, continúa con los dedos de Kevin, hasta que le echa flee y se va a limpiarle el culo a Joe.
Andrés – “Falo, falo falo, falo fa-li-co, falo eh… eh eh eh, falo fa-li-co falo eh”.
Kevin – “Les recuerdo que nadie en el mundo de la superficie debe saber donde se encuentra Neptunisia”.
Joe – “O Poseidonis”.
Andrés – “Agachate y conocelo”.

Escocia. El nuevo SesantiJet estaciona. De él baja Santana todo vestido de cuero, incluyendo una pollera de cuero y anteojos de sol con patillas de cuero. Se toma su píldora para no quedar zombie y avanza hacia una casa en una colina. Al llegar, toca a la puerta y abre Gustavo Lamer.
Gusta – “…”.
Santana le pega una piña y mientras Gustavo está groggy lo mete para adentro y cierra la puerta.

De nuevo en la otra dimensión, Alan, Toshi y las Tortugas Ninja Adolescentes Sarcásticas discuten a que personajes traerse. Alan recuerda que la hermana de Adrián (a quien apodan la loca mal atendida), estaba medio chapita. Y que era una loca de las armas, así que deciden traerla, aunque no saben de qué momento traerla, Donatello descubre que en el 2008 estuvo presa, así que la rescatan de allí (A141), la traen completamente desnuda y mojada.
Alan – “Mirá si querías conquistarnos, empezaste mal”.
Toshi – “Hablá por vos”.
Donatello – “Hey, vamos a necesitar un transporte”.
Entonces raptan el Golden Roller (AP02). Notan que el mismo está todo ensangrentado.
Toshi – “¿Qué pasó?”.
Alan – “Nada, mataron a una vieja”.
Toshi – “Gente, que les parece si nos traemos a AfterShave”.
Van con la máquina a la Buenos Aires del año 2008, pero descubren que está en construcción (GH90210 #401-425). Así que se desplazan hacia atrás localizando a Trufa (A140).

Junio. Casa de CK. Pampa, Javier, CK y Trufa están reunidos.
Javier - "Mmm... iupi".
CK - "Trufa... ¿no comés?".
A Trufa se le cae un hilo de baba.
Pampa - "Es al pedo... no sé ni para que lo trajimos, si está hecho un vegetal".
Javier - "HOLA".
CK - "Hola amiguito".
Javier - "¿Y qué tal Mauro?".
CK - "Lo anda malcriando D".
Pampa - "¿Y cómo van las cosas con D?".
De repente se abre un portal y aparece Alan.
Javier - "¿Alan?".
Alan - "Necesito de la ayuda de todos ustedes".
Y Alan se lleva al resto de la banda de Kaplún... incluyendo al vegetal humano.
Al llegar a la dimensión, Trufa se pone frenético y vuelve en sí.
Javier – “Hey miren, Trufa ya volvió a andar”.
Trufa se siente renacido, así que se rapa la cabeza y dice que se va a convertir al judaísmo.

Cuartel de AfterShave (el presente). Male putea a la televisión porque aparece Plutón, el nuevo emperador del inframundo. Marciana por otro lado, sigue mirando su taza medio vacía, ya fría.
Aparece Trou Noir buscando cereales, no hay más granola, Marciana dice su primera palabra en todo el día “Takumi”.
Male – “¿?”.
Trou – “¿Qué pasa?”.
Male – “No sé, no dijo nada en todo el día”.
Trou – “Por eso, me llamó”.
Male – “¿Vos te llamas Takumi?”.
Trou – “Si”.
Male – “Eh loco, a mi no me avisan de los cambios, ¿cómo es posible que esta inadaptada lo sepa?”.
Marciana – “…”.
Trou – “Nada cambió, vos estabas en… no sé dónde”.
Darío – “Buenas”.
Marciana – “Pasó los últimos 15 minutos emprolijándose el pelo”.
Darío – “…”.
Male – “Estas despeinado”.
Darío – “NO PUEDE SER”.
Darío se mira en el reflejo de la tostadora, se abre un portal y Alan se lleva a todo el equipo naranja”.

Escocia. Gustavo Lamer se despierta y descubre que está atado a una silla en medio de una de sus habitaciones, a oscuras, nota a Santana vestido de negro en un rincón.
Gusta – “Eh… ¿me vas a soltar no?”.
Santana – “…”.
Gusta – “Seguramente asumiste que te hice algo, muy mal”.
Santana – “…”.
Gusta – “Evidentemente no te interesa lo que te estoy diciendo”.
Santana – “…”.
Gusta – “Entonces soltame”.
Santana agarra cinta adhesiva y le tapa la boca.
Gusta – “Mmmmm”.
Santana – “Sé cómo te convertiste en LamerMan”.

De nuevo en la dimensión, tratan de organizar el Bris antes de la batalla de este episodio. Por lo tanto Trufa, Michaelangelo, Pampa y Alan van a la casa de un Mohel para contratarlo. El los invita a pasar y les ofrece masitas porque los ve flacos.
Alan – “No gracias, necesitamos salir del paso”.
Mohel – “Entonces pasen, siéntense, y vean mi portfolio”.
Trufa – “¿Portfolio?”.
Mohel – “Si, les voy a pasar un compiladito con mis mejores circuncisiones”.
Sienta a los 4 a mirar un DVD musicalizado con “Inevitable” de Shakira, con todas escenas de circuncisiones. Aparentemente el Mohel se llama Sade.
Alan – “No necesitamos ver más, trate de estar a la hora señalada”.
Mientras se retiran del edificio, Trufa comienza a arrepentirse y le pide al Pampa que encuentre una trampa a la ley y que se pueda hacer judío sin necesidad de pasar por eso.

En otro lugar, CK se cruza con una soldado de piedra, que le parece muy interesante. Se le pone a hablar, pero ella cara de piedra. De algún modo, el hecho de que ella no le de bola, lo incita a seguir intentando conquistarla. Leonardo le pide que no joda con eso, porque los van a descubrir. CK no se aguanta y le pide ayuda a Pamela para llevársela, juntos la levantan y comienzan a transportarla cuando suenan las sirenas. Pamela comienza a cagar a tiros a todos, pero de pronto se ven rodeados de soldados de piedra, que no se mueven, pero entorpecen mucho.
Leonardo le pide ayuda por Wheelchairie Talkie a Javier, quien decide que ya es hora de encontrar a AfterShave. Junto con Alan comienzan a saltar a distintos lugares y tiempos del 2008, primero se encuentran a la Kirchner encamándose con el gobernador de Salta. Luego saltan a otro momento en el que se está encamando a Massa, luego saltan a otro momento en el que la ven encamándose con un extraterrestre de la galaxia de Andrómeda. Luego saltan a otro momento en el que no la ven encamándose con nadie. La miran, ella los mira, la siguen mirando, intrigados, y ella les dice “el período”.
Saltan otra vez, esta vez al Congo, se encuentran a Darío y se traen a todo el equipo naranja.

El Pampa se mete en un McDonalds, toma un diario y ve una foto de la 9 de Julio sin su protagonista esencial, un montón de gente corriendo histérica y el titular dice “Murió el Obelisco”. Así sin ver, se tropieza con Kevin Spacey.
Pampa – “¿Qué hacés tanto tiempo?”.
Spacey asiente con la cabeza, sin hablar.
Pampa – “¿Todo bien?”.
Spacey asiente con la cabeza, sin hablar.
Pampa – “Me alegro che, ¿la familia bien?”.
Spacey asiente con la cabeza, sin hablar.
Pampa – “Bueno, nos vemos che”.
Spacey asiente con la cabeza, sin hablar.
El Pampa se acerca al mostrador y pide un McPuchero. En la fila de espera se cruza a un ex compañero de cuando jugaban al fútbol 5 (en el colectivo 5).
Aparentemente la cajera no le acepta la tarjeta, más que nada por desconfianza porque Spacey es medio chorro. Mientras el compañero del Pampa le intenta vender una calculadora científica. El Pampa se impacienta y se sube al mostrador, demandando su McPuchero, a lo que le piden que se baje y que lo acompañen al fondo. El Pampa entra y le pegan un tiro en la nuca. Acto seguido, la empleada se pega un tiro ella misma.
Al llegar al cielo, el Pampa larga el arpa por un rato y la ve a la empleada.
Pampa – “Pelotuda, ¿Qué hiciste?”.
Empleada – “Que se yo”.
El Pampa se baja de la nube para avisarle a Javier que le encuentre a Trufa una forma de zafar de la circuncisión. Éste se va a la biblioteca.

El Pampa aprovecha que está vivo y se compra un cero kilómetro, y así se hace unos manguitos antes de la batalla como remisero vip. Pero el Golden Roller aparece de la nada y se lo parte a la mitad. Se sube para ayudar a CK.

AfterShave se encuentra ahora en esta dimensión y Trou Noir sugiere que si bien habría algunos efectos secundarios, el los podría llevar a todos de vuelta a la dimensión que les corresponde.
Toshi – “No… ¿no ves que nos re conviene quedarnos y derrotar a Cráneo?”.
Trou – “No”.
Toshi – “Yo tampoco, pero que le vas a hacer”.
Alan – “Me ponen un poco nervioso todos esos tipos sacándole fotos a Darío”.
Male – “Si, y le piden autógrafos y hasta… parece que hasta se masturban tan solo de verlo”.
Marciana – “Aparentemente, para los locales, Darío es lo más bello que existe”.
Male – “Esto solo puede inflarle su ego aún más”.
Male se le acerca a Darío para decirle que ahora tiene una responsabilidad para con esa gente, que debería quedarse en esa dimensión y que bueno, ella se puede hacer cargo del equipo naranja, a lo que Darío obviamente se niega”.

Las 4 tortugas se bajan 8 pizzas, ansiosas y haciendo comentarios sarcásticos mientras observan como Darío se infla. Una leve brisa los rodea y se dan cuenta que están rodeados de soldados del clan del pie atleta.
MichaelAngelo – “Soldaditos”.
Donatello – “Si, no son para soldar como los otros”.
Alan – “Tortugas, ¡miren!”.
Todos observan cómo se abren los soldados y aparece el Hombre Rallador de Queso todo emplumado, sostenido por unos cuantos chongos en cuero. Se sube a un escenario, se calza sus ralladores bien afilados y se arroja a la multitud, la cual se hace un hueco y no lo ataja, se cae al piso y se da el golpe de su vida, se sienta humillado, se pone a llorar y el trauma lo lleva al paco, que lo convierte en el temeroso SUPER-HOMBRE-RALLADOR-DE-QUESO.
Raphael – “Uy loco, esto es cualquiera”.
Donatello – “¿Alguien noto que sus ralladores crecieron?, es muy verídico esto”.
Leonardo – “Eso no es nada, mirá como se le dibujaron las abdominales en la ropa”.
MichaelAngelo – “¿qué hacemos?”.
Alan – “Mis discípulos, a él”.
Las 4 tortugas rodean al super hombre rallador de queso y comienzan a bombardearlo con comentarios sarcásticos.

Pamela – “Chicos, a ver si se ponen las pelotas y pelean contra los soldados del clan”.
Toshi – “¿Yo por qué, soy zoólogo?”.
Male – “Déjame a mí, CHE, DORIAN, TRAE TU VANAGLORIADA JETA ACÁ QUE TENEMOS QUE LUCHAR”.
Darío – “Me ofendiste”.
Male – “¿En serio?”.
Darío – “No pelotuda”.
Marciana – “¿¡Se pueden apurar!?”.
El equipo naranja se pone a pelear contra el clan, aunque Trou no sabe bien si debe o no usar su poder después del extraño incidente con Papier Toilette.

A un costadito, humildemente, la Banda de Kaplún se reúne para festejar el Brit Milah (Bris). Trufa ya estaba lo suficientemente nervioso, pero se pone pálido cuando ve que Sade saca un tramontina. Todos preparan las cámaras, lo cual hace que Trufa, un poco intimidado les diga “¿nos trajeron de prepo a esta dimensión pero todos tenían cámara?”. Cuando el Mohel está por actuar, aparece Javier todo transpirado y advierte que el ritual no se puede llevar a cabo. Todos se lo quedan mirando, en particular Trufa.
Sade – “¿Por qué no?”.
Javier – “Es que Trufa es hemofílico”.
Trufa – “¿Si?... digo, SI”.
Sade – “No se diga más”.
El Mohel se tajea a sí mismo (nadie sabe si es parte del rito o si es por placer, probablemente lo segundo). La ceremonia termina y se ponen a bailar todos “Mamma Mia!”.

Mientras esto acontece, Pamela utiliza un robot gigante para destruir a los soldados de piedra, pero entonces se cruza con su líder, el General Draag (Queen), que es como un soldado de piedra, con casco, labios pintados y vestido largo. Pero es bien macho (a juzgar por el acantilado que se le forma en la entrepierna). Pamela se encarga de él, y cuando se queda sin armas, comienza a golpearlo con sus manos desnudas.
En otro lugar las tortugas ya llegaron a los comentarios más viles y el hombre rallador de queso cae agobiado y en llanto.
Alan – “Miren… EL TENTÓDROMO”.

Levantan la mirada y ven una enorme estructura forrada en caramelo, miel y chocolate.
Alan – “Esa es la fortaleza donde se encuentra Cráneo, en su expansión del imperio Ú-Terox”.
Pero es difícil concentrarse en el objetivo cuando la cobertura es de chocolate, sólo Darío logra sobreponerse porque los dulces engordan y le estropearían la figura. Además el sí leyó el cuento de Hansel y Gretel.

Llegan hasta la cámara principal en donde ven un Cráneo Abierto mirando un horno precalentarse. Éste cráneo se encuentra dentro de un robot inmune al sarcasmo, éste tiene acento boliviano y se la pasa dando órdenes.
Las tortugas no saben cómo combatir, ya que al robot al menos, el sarcasmo no le afecta. Darío le hace frente al robot, porque Male se está comiendo el tablero. Marciana y Trou juegan al tinenti y entonces aparece Pamela que ya se agarró a trompadas con Draag, caga a piñas al robot, Cráneo intenta escaparse, pero Alan lo mete en un frasco junto a un sándwich de milanga que lo adormece.

Un rato más tarde, el planeta ha sido liberado y la gente vitorea a Pamela y deciden que Darío debería ser el nuevo rey. Éste se niega y dice que quiere volver a su planeta, así que la multitud se queda callada un rato y luego comienzan a reclamar que Pamela sea su nueva reina. Ella accede, así zafa de la cárcel.

La banda se reúne y CK les dice a todos que tiene un anuncio que hacer. Todos lo miran un poco expectantes, y él les dice que está enamorado de una soldado de piedra y que ha decidido quedarse junto a ella.
Javier – “¿?”.
CK – “Pampa, necesito que me hagas un favor”.
Pampa – “¿Dónde le hago el agujero?”.
CK – “No… eso no… aún es muy pronto… quiero que cuides de Mauro, acá te doy un CUIDARÉ por si las moscas”.
Pampa – “Bueno”.
CK – “Pero quiero que escuches bien, hay una condición…”.
Pampa – “…”.-
CK – “NO LO HAGAS MENEMISTA”.
Pampa – “No obvio” (Cruza los dedos).
Javier – “Que desastre, sin CK, ya no nos podemos seguir llamando la Banda de…”.
Trufa – “Y bueno, elegiremos otro nombre”.
Pampa – “¿Cuál?”.
Javier – “HOLA”.
CK – “Hola amiguito”.
Trufa – “… Los 3 amigos”.
Javier – “…”.
Pampa – “Bueno, sí que quede ese, para salir del paso”.
Javier – “Si, de todos modos toda la gente que nos conocía esta o muerta o desaparecida”.

De nuevo en nuestro planeta, Marciana va a visitar la tumba de su madre, comienza a llover y Darío decide volverse al auto. La deja a solas con la tumba.
Marciana mira hacia abajo con su cabello empapado. Mira con odio al cielo e invoca un rayo para que destruya la tumba. Marciana mira lo que queda de la tumba y le grita “OJALA ESTUVIERAS VIVA ASÍ PODRÍA DESPEDAZARTE”.

En otro lugar, Trufa vuelve a la casa y descubre que su esposa e hijo están vivos, pero ya no viven más allí. Un hombre aparece entre las sombras y le dice “Vengo a proponerte un viaje”.

A156. Fin de l'enfance.

Sábado 27/12/2008

"El medio mejor para hacer buenos a los niños es hacerlos felices."
Oscar Wilde (1854-1900), escritor irlandés.

Según UNICEF alrededor de 246 millones de niños y niñas son sujeto de explotación infantil en el planeta y al menos tres cuartas partes lo hacen en situaciones de peligro. Más de 50 países reclutan a menores de 18 años y los arman para la guerra.

Ciudad del Vaticano. David Toffler llega a la ciudad fortificada, pensando en cómo una sola persona puede afectar en la política internacional. Y en como otros países le han dado la espalda, como Francia, país que últimamente admira más que al suyo propio.

Navidad 2011 (futuro pasado fuera de existencia). Fleco (6) y Male (6) están muy preocupados. Su padre (o el padre de Male mas bien) les dijo que este año se portaron mal y seguramente Santa no les iba a traer regalos, y que por lo contrario, los iba a castigar. Primero Fleco pensó que era todo una mentira para no comprarles regalos, pero Male le llenó la cabeza de que Santa si existe y es un terrorista que vive en el Polo Nulo y sale una vez al año a castigar a la gente. Fleco, que no nació ayer (pero no entremos en detalles en donde creció), entra a Internet y descubre que es cierto.
Los mellizos deciden no quedarse con los brazos cruzados así que se organizan, Male emborracha a su padre (porque sospechan que es padre entregador), mientras Fleco prepara un kit de trampas para prender fuego a Santa.
Llegada la hora de la verdad, el gato familiar entra por la ventana (porque alguien lo echo de otra ventana, es costumbre en Nochebuena, cerrar las ventanas porque los renos arrojan ántrax del cielo). Este activa la trampa de Fleco, una flecha en llamas empala al gato en el arbolito navideño que estuvo en la familia Martínez más de 20 años (y ya no tiene adornos porque se fueron rompiendo y nadie los repuso). El gato se prende fuego y acto seguido el árbol. Su padre se levanta mareado y ve esta situación, los empieza a retar por lo del árbol y por lo del gato. Entonces los chicos se quedan asombrados, JM se da vuelta y ve a Santa (Undefined, por entonces Nil Laden) mirando la situación, cagándose de la risa. Aparentemente venía a castigar a JM por ser un miserable, así que descubre que Fleco y Male han sido sus ayudantes de la noche y decide llevarlos por el mundo mientras imparte castigos, en trineo.

Ahora, Fleco recuerda su primera navidad de los 6 años, y la curiosidad de la gente que conoció ese día, que luego trabajaría codo a codo con él (y por codo no es una referencia a que alguien fuera un poco rata). Se dirige a un instituto en donde el Superior General de la Compañía de Jesús (Los Jesuitas, la orden masculina más grande dentro de la Iglesia Romana), se presentará en un acto por la educación en países subdesarrollados. Mientras Fleco escucha el discurso en francés, piensa en cómo lo va a recibir este hombre después de haber agredido tanto a la Iglesia. Entonces se distrae al ver una persona conocida entre el público, un hombre de piel verde, se acerca, y si, es su padre muerto. Corre hacia el lugar solo para descubrir que su vista le ha jugado una trampa. Todos se lo quedan mirando y Fleco vuelve al fondo.

Adolfo es un tipo con mucho carisma, es español y ha demostrado que tiene un pensamiento distinto al del Papa. Sin embargo, mucha gente lo apunta como posible próximo Papa.
Termina el discurso y Fleco se presenta, Adolfo ya lo conoce, obviamente, y le dice que si bien no respalda lo que hizo, justifica su enojo. Fleco le cuenta la situación de la educación en el país que es bastante mala, y que no va a bastar con abrir una nueva escuela, en un país donde la educación es soportada casi principalmente por la religión y no el Estado. La educación primaria no es gratuita u obligatoria. Aparentemente, más de 3,5 millones de niños y más de 6 millones de adolescentes no van a la escuela. Ni hablar de las mujeres, ya que los padres en general envían a los varones que son los que en definitiva podrán conseguir trabajo y traer dinero a la familia. El 50% de todos los niños llega al 5to grado, y menos de un 1% termina la secundaria.
Adolfo le dice que ya sabe todo eso, pero que aún no tiene suficiente fuerza en la zona. Pero que gustosos aceptarían su ayuda.
Fleco – “¿Mi ayuda?”.
Adolfo – “Si, usted parece bastante determinado e informado”.
Fleco – “¿Pero que podría hacer yo?”.
Adolfo – “Yo no trabajo para la organización más grande del mundo”.
Fleco – “YO TAMPOCO”.
Adolfo – “…”.
Fleco – “…”.
Adolfo – “Buen punto, es un día complicado, pero nos volveremos a ver, y no baje los brazos, a las injusticias, aunque sean divinas, hay que combatirlas”.

Navidad del 2004. En la casa de Nil y Vicky, invitan a la cena navideña a Ovol, Cintia, Ovolín, Sushi, Palomo, Palomo Jr., Palomino II, NULL, Garchota y NaN. Además encerrado en un cuarto, atado, se encuentra Nil Laden (Undefined), a quien rescataron de la selva tropical más grande del mundo, pero aún no se deciden qué hacer con él.
Vicky habla por teléfono con Santana, quien aparentemente está preso por la noche. En un costadito, Ovolín (8 meses, pero tamaño actual) vive su primera navidad junto a Palomino II (22). Ovolín aún cree en Santa y Palomino II no sabe bien que decirle, ya que de la época que él viene, Santa es un terrorista despiadado (y está encerrado en el cuarto). Ovolín sin embargo sueña con los juguetes que le puede traer, Palomino se lo queda mirando, como sin entender muy bien qué edad tiene este hombre.
Garchota – “Chicos, ¿Están hablando de Papá Noel?”.
Ovolín – “Si”.
Garchota y Cintia se miran preocupadas y los sientan.
Garchota – “Bueno, el problema es que…”.
Cintia – “Papá Noel existe, pero no es como en las publicidades de Poca-Cola”.
Ovolín – “¿?”.
Garchota – “Si, Santa en verdad es un viejo sádico que le gusta castigar a la gente que se porta mal”.
NULL – “Dice la verdad chicos”.
Palomino – “¿Y vos cómo lo sabes?”.
NULL – “Porque estuvimos encerrados con él en un Gran Hermano, obvio”.
Palomino – “¿?”.
Se hace la medianoche, todos brindan, Ovolín y Palomino están un poco decepcionados, en especial Palomino que pensó que por ahí en esta época de la historia, Santa era un buen tipo. Todos suben a saludar a Nil laden, pero al abrir la puerta descubren que la silla esta en el suelo, y la soga fue utilizada para ahorcar a Santa Claus, que se encuentra en ropa interior.
Nil – “No lo puedo creer, Nil Laden ahorcó a Santa y… tomó su lugar”.
Vicky – “Rápido, avisemos a las autoridades que no se va a tratar de polvo navideño, sino de ántrax”.
Ovolín se queda mirando el bóxer de Santa ahorcado y nota que se le escapa un testículo a un costado.
Palomino – “…”.
Ovolín – “Es oficial, creo que mi infancia se acaba de terminar”.

Ahora, Cocina del cuartel. Ovolín y Santiago preparan el árbol de navidad, (el cuál como es costumbre, dejaron para armar a último momento). Ven pasar a Boluda que pregunta por Undefined. Ellos le dicen que no lo vieron y ella lo sigue buscando, de una maceta sale éste.
Ovolín – “¿Qué hacías escondido?”.
Undefined –“Esta boluda, me anda persiguiendo para pedirme regalos”.
Santiago – “¿Por qué?”.
Undefined – “…”.
Ovolín – “Digamos que antes, Undefined, solía, regalar cosas para navidad”.
Santiago – “…”.
Undefined – “…”.
Ovolín – “…”.
Santiago – “UNDEFINED ERA NI…”.
Undefined le tapa la boca.
Ovolín – “No se puede enterar nadie, solo los viejos miembros y Boluda saben esto”.
Undefined – “Y David”.
Santiago – “Debo estar perdiendo neuronas, ¿cómo no me di cuenta antes?”.
Boluda – “AHÍ ESTAS”.
Undefined – “Uy no”.
Boluda – “Me quiero sentar en tu falda, tengo que hacerte mi listita de navidad, papi”.
Undefined – “Esta bien, pero primero anda a comprarme un sobrecito de agua deshidratada”.
Boluda – “SI, COMO VOS DIGAS”.
La ven que sale corriendo con la lengua afuera.
Ovolín – “Eso fue cruel”.
Santiago – “Ovolín, ¿qué edad tenés?”.
Ovolín – “4, pero aparento más”.
Santiago – “¿Soy más grande que vos?”.
Ovolín – “¿Vos cuanto tenés?”.
Santiago – “12”.
Ovolín – “Mirá vos, somos los más chiquitos”.
Santiago – “Chiquito las pelotas”.

En un restaurant medianamente pasable, con vidrios y todo, tienen una cita Bob y Beatriz. Ella está muy sensual todo el tiempo, y él cree que esta es su noche.
Bob – “Y… ¿estuviste casada?”.
Beatriz – “No, nunca”.
Bob – “Je, y… contame, ¿cómo te ves a futuro?, ¿con una familia?”.
Beatriz – “Je je, no”.
Bob – “¿No?”.
Beatriz – “No, a futuro no”.
Bob – “Que raro que no quieras tener hijos”.
Beatriz – “Me refiero a que ya tengo hijos”.
Bob – “Ah… no sabía”.
Beatriz – “Si, nunca estuve casada, pero bueno, hoy en día, tener un hijo no es un contrato”.
Bob – “¿Y cómo se llama?”.
Beatriz – “Llaman”.
Bob – “¿Cuántos tenés?”.
Beatriz – “15”.
Bob le escupe toda la sopa, se disculpa, toma otro sorbo, se acuerda de lo que ocasionó la escupida anterior y vuelve a escupirla.

Escocia. Gustavo Lamer está atrapado bajo un armario y llama al ser mágico conocido como el Parasitado.
Éste aparece y le ofrece sacarlo de ahí si le limpia el culo a Pelliza con la lengua. Gustavo pide un tiempo para deliberar. Mientras Parasitado espera, ve una hamburguesa completa recién preparada, no se resiste y comienza a comérsela.
Parasitado – “¿Y qué decidiste?”.
Gustavo – “Que no voy a ser el próximo Parasitado”.
Parasitado – “¿?”.
Santana – “Yo le dije”.
Parasitado – “Ingrato, me da igual, éste hombre hizo un trato conmigo previamente, y lo va a cumplir, como yo cumplí con mi parasitado”.
Santana – “Llegó el momento de ponerte fin”.
Parasitado intenta escapar, pero de golpe descubre que es completamente material.
Santana – “La hamburguesa tenía un hechizo, estás acá y sos tangible, lo suficiente como para sentir, ESTO”.
Santana le pega un revés, el parasitado se estrella contra una mesa. Lo agarra del cuello y le dice “Vas a cancelar el trato con este pelotudo, ¿no?”.
Parasitado – “Si, pero un trato es un trato, si yo lo cancelo, deja de ser LamerMan”.
Gustavo – “Acepto”.
El trato se cierra y Gustavo pierde todos sus gadgets.
Parasitado – “Ya sos de nuevo, el ególatra Gustavo Lamer”.
Gustavo – “Llamame Gusta”.
Parasitado – “…”.
Santana –“…”.
Parasitado – “No puedo creer que hayas ayudado a este idiota, nos hubieras hecho a ambos un favor”.
Santana – “No lo hice por él, no me gustó que me engatusaras en su momento, y es mi misión que no lo vuelvas a hacer”.

En Canadá, la mujer antes conocida como Paradox, aún tratando de recordar su vida, se encuentra trabajando en una granja. Intenta ayudar a la señora de la casa a preparar el pavo, suena el teléfono y ella se pone a hablar, Paradox aburrida, decide subir a ver a la pequeña nena de la familia, al abrir la puerta descubre al patrón (el padre de la chica), desnudo con ella, frente a una cámara de video. Sin que se den cuenta vuelve a cerrar la puerta, entonces comienza a comprender, el cuarto de edición, los compradores que llegaban todas las semanas y se iban con pequeños paquetes. Se trataba de un pedófilo que explotaba a su propia hija. La señora de la casa la sorprende y le pide que no diga nada, que su marido es un hombre bueno.
Paradox de repente recuerda algo de su vida, recuerda algo de su padre entregándola a otro hombre, en frente de su madre, y que luego de haber hecho con ella lo que quiso, la devolvió a la casa, recuerda que esto no sucedió sólo una vez.

Más tarde, el patrón se sienta en el sillón mientras la esposa prepara la ensalada en la cocina. Mientras mira televisión, nota una luz roja en la oscuridad, ve que lo están filmando, se acerca y siente una soga en el cuello, Paradox lo agarra desprevenido, y comienza a ahorcarlo. Toma un cuchillo y comienza a trocearlo frente a la cámara.
Paradox – “Estoy segura que alguien se va a masturbar viendo esto también”.
La señora ve esto y se le cae un plato al suelo, comienza a gritar y Paradox le corta las cuerdas vocales. La nena presencia todo esto y Paradox siente que se ve a ella misma en los ojos de la nena, y recuerda el terrible final que tuvo su familia. Como un día mató a su padre, a su madre y a su hermano. Una lágrima sale de su ojo y sale corriendo de la casa sin poder explicarle a la niña lo que hizo.

Navidad 2011 (Futuro Pasado fuera de existencia). En la casa de Palomo Jr y Palomancia, los niños, Palomino II (6) y Palomo III (5), esperan ansiosos a Santa Claus. Aunque no comprenden por qué sus padres tapiaron las ventanas. Deberían recibir regalos, pero su padre teme que Santa venga tras él por haberse portado mal (han surgido algunas discusiones con Palomancia sobre un posible amorío de parte de él). Palomo III cree que Santa son los padres mientras que Palomino II solo espera que no se trate de un degenerado en trineo (siendo él un niño abusado de chico). Entonces sienten que alguien rompe la ventana, es realmente Santa (Nil Laden, Undefined), con dos niños ayudantes, Fleco y Male. Palomo III da un paso adelante mientras Palomino se queda en las sombras. Fleco y Male conocen a éste chico mientras Santa pregunta por su padre. Palomino se da cuenta que no tiene buenas intenciones, anda con dos niños y busca hacerse amigo de su hermano, su primera preocupación es que Santa sea en verdad pedófilo y anda secuestrando niños. Santa comienza a caminar por la casa y deja a Fleco y Male distrayendo a Palomo III.
Santa pisa una trampa para ratas, que a su vez activa un sinfín de artilugios, que derivan en, curiosamente, un gato incendiado empalándose en Nil Laden. Palomo Jr aprovecha la distracción, sale de su escondite y atrapa a Santa mientras Palomancia llama a la policía.
Nil Laden va preso finalmente y se convierte en la primer Nochebuena feliz después de 7 años. Aunque Fleco, Male y Palomo III ahora quieren linchar a Palomino por tenderle una trampa a Santa y meterlo preso.

Ahora, Palomino se queda pensando en la primer navidad que recuerda, aunque ese pasado ya no exista. Se le une Fleco.
Fleco – “¿Y… cómo te fue con tu movida?”.
Palomino – “Para el culo, preparé el muérdago, lo llevé a Ignacio debajo de éste, lo bese, y me dijo que debo estar un poco confundido”.
Fleco – “Ay, es un histérico”.
Palomino - “Pero… él sabe lo que quiere”.
Fleco – “Si, a vos”.
Palomino – “Pero te acabo de decir que…”.
Fleco – “Te está histeriqueando”.
Palomino – “Las mujeres histeriquean”.
Fleco – “Pero estoy seguro que la histeria la inventó un hombre, mirá, hay muchos tipos de gays, están los histéricos que se hacen los lindos e intocables, generalmente están más solos que Roland Garrón en el día del amigo”.
Palomino – “…”.
Fleco – “Después tenés los accesibles, que son tipo heterosexual, un poco de alcohol o presión de pares y ya se emparejan, y bueno, después tenés los que son más fáciles que la tabla del cero”.
Palomino – “Y yo sería…”.
Fleco – “El homofóbico”.
Palomino – “…”.
Fleco – “…”.
Palomino – “Como decía, este país es un quilombo, hay casamientos con niñas de hasta menos de 13 años, movilizados más que nada por el dote que es…”.
Fleco – “Si, un pago del novio a la familia de la esposa. Me había enterado que había matrimonios forzados, pero tan chicos…”.
Palomino – “Los matrimonios forzados entre menores son doblemente penados, pero para ser sinceros, nunca arrestaron a nadie por eso”.
Fleco – “Bueno, vamos a entregar estos juguetes y volvamos al cuartel”.
Palomino – “¿Qué es este lugar, pensé que no había grandes comedores infantiles?”.
Fleco – “Ah, es de los Jesuitas, larga historia”.
Palomino – “Todos estos son chicos de la calle, podríamos intentar buscar a los padres, si viven”.
Fleco – “No los aceptarían de nuevo”.
Palomino – “…”.
Fleco – “Los abandonaron por brujería”.
Palomino – “…”.
Fleco – “Si, acá es común que abandonen a las crías porque están “poseídos”, y eso si tienen suerte, en otros casos los abusan o los matan”.
Palomino – “…”.
Fleco – “De hecho, en algunas iglesias los intentan exorcizar, y mejor no entrar en esa conversación”.
Palomino – “¿Qué estamos haciendo?... no podemos ayudar a estos chicos llevándoles zapatillas… esto está completamente mal… la ONU está en este país hace tantos años… y no me puedo ni imaginar cómo estaba la situación si realmente hubo mejoras”.
Fleco – “Si, últimamente siento que la ONU es más parte del problema que de la solución”.
Entran y ven todo vacío, salvo por Darío.
Palomino – “¿Hey, donde están los chicos?”.
Darío – “Tenían cólera, se fueron a morir a un hospital”.
Palomino – “…”.
Fleco – “…”.

Navidad de 1997. En un orfanatorio, Gabriela (55) (la madre de Undefined) y Ernesto Barberis, se encuentran en el lugar para adoptar un chico, ya que ella ya es grande.
Gabriela - "No puedo creer que hayamos tenido que esperar todo un año para esto".
Barberis - "Pero va a ser algo bueno, aunque el chico ya tenga 10 años".
Gabriela - "Mejor... ya tuve demasiados bebés en mi vida".
Barberis - "¡Opa!... ¿tantos?".
Gabriela - "Si, dentro de 5 años, por ahí los conoces, una mina hija de perra y un ente que quiere destruir al mundo, después tenés a un futuro terrorista o algo así, espero que no se deje llevar por los métodos de Al Qaeda, y bue... me parece que ninguno mas".
Barberis - "...".
Gabriela - "¡No me mires así!... son dos hijos del diablo".
Barberis - "Si esto fuera una novela, creo que el guionista hubiera sido un tipo totalmente desquiciado. ¡Bue!... no digas nada de esto frente a este tipo porque si no, no nos van a dar un carajo".
Gabriela - "Obvio".
Barberis - "Voy al baño".
Darío, sin apellido por pedido de los padres verdaderos (Cintia y Ricardo), descubre que el regalo de navidad de este año, está roto, lo rompió el “matoncito” del orfanato. Enseguida lo llaman y se pone contento porque significa que al menos, al año siguiente va a tener una navidad apropiada.
En la lejanía Fleco y Vicky observan, mientras intentan detener a Santana de recuperar a su ex novia, viajando en el tiempo (A38).

Escocia. Santana prepara un túnel hacia otro planeta de vida inteligente para enviar allí al Parasitado.
Pelliza – “Me pin… ché”.
Santana – “Después te pongo una curita”.
Pelliza – “Me volví a pin… char”.
Santana – “Quedate tranquilo, estoy ocupado”.
Pelliza- “ME VOLVI A PINCHAAAAAR”.
Santana mira a ver qué está haciendo Pelliza y nota que se está clavando un tenedor porque tiene un tatuaje de una hormiga. Santana lo mira a Gustavo, quien se pone a adoctrinar a Pelliza sobre lo que no debe hacer, éste se encabrona y empuja a ambos por el túnel, y terminan los cuatro en ese otro planeta de vida inteligente.
Santana – “PELOTUDO”.
Gustavo – “Ahora estamos atrapados en un planeta de vida inteligente, quizás el único otro planeta de vida inteligente”.
Santana – “Eh, yo conozco otro más”.
Gustavo – “Igual, ¿dónde está la vida inteligente?”.
De golpe ven una especie de autopista y ven un montón de tipos similares a pelliza circulando a pie haciendo ruidos de autos.
Santana – “No lo puedo creer, ¡¡¡En el otro planeta de vida inteligente, son todos retrasados!!!”.

En el Vaticano, David espera a que lo atienda Benedicto, pero todos le dan la espalda y no le dan conversación, no es lo común cuando un ex presidente visita este lugar. Asume que se debe a la navidad y que están todos muy ocupados, pero honestamente, está seguro que se debe a lo que dijo Fleco por televisión sobre la conexión entre la Iglesia y el HIV.

Navidad de 1984. Medio Oriente. Undefined (6), descubre en un libro el concepto comercial de la navidad. Le cuenta a su amigo (casi hermano) Abu, pero este se asusta, y le dice que por andar con eso esta blasfemando a Alá.
Undefined no lo escucha, y se apasiona con la fantasía de un hombre que cada 25 de diciembre castigue o regale según como se portó cada uno. Y se le ocurre que por ahí si el Islam tuviera un Santa Claus, habría más fieles, así que decide escaparse del campo de entrenamiento y compra unas artesanías para su madre, ninguna tiene precio, y nota a un ser extraño gritando “NO HAY PRECIOS, NO HAY PRECIOS”, Undefined mira a los ojos al comerciante que se da cuenta que es un chico pobre y lo deja irse con las artesanías. Cuando llega al calabozo donde vive su madre, se da cuenta que ésta se ha escapado, y que ni siquiera intentó rescatarlo. Encima ve que llevan a Abu al calabozo porque le encontraron el libro de Santa Claus. Undefined se da cuenta que Santa Claus sólo trae desgracias, y promete arruinar esa fecha en años futuros.

Ahora, Undefined apenas puede respirar en la mina, pero logra sacar a todos los niños que trabajaban en pobres condiciones laborales. Además de ilegalmente. Cuando encuentran al capataz, descubre que es ni más ni menos que su viejo amigo de la infancia Abu.
Abu – “<VOS… ME VENIS A ARRUINAR LA VIDA OTRA VEZ, YO PODRÍA HABER SIDO TU SEGUNDO EN AL QAEDA SI NO HUBIERA SIDO POR ESE ESTUPIDO LIBRO, TE VOY A MATAR HIJO DE…>”.
Policía – “<<¿Dijo algo de Al-Qaeda?>>”.
Abu – “<<No, dijo que somos todos putos>>”.
Policía – “<<Ya vamos a ver quién es más puto>>”.

Esa noche se van casi todos (menos David y Santana) a un bunker en las montañas, en donde ven nieve por primera vez en todo este tiempo.
Trou – “Que paradójico, un país tropical con nieve”.
Darío – “Si, bueno, eso solamente a esta altura”.
Mientras todos brindan, Undefined escapa a Boluda y se pone a mirar la nieve caer. Piensa en su vida, en como comenzó su odio por la navidad, en cómo podría haber terminado de haber continuado, y en su reemplazante. Entonces ve un regalo al lado suyo, levanta la mirada y ve al nuevo Santa, que es un gecko, éste le guiña el ojo como diciendo “sin rencores”. Abre el paquete y es el mismo libro que había leído de chico más un disco de vinilo de New Order con el single de “Blue Monday”, era su banda favorita cuando era chico, aunque lo tuviera que escuchar a escondidas. Una nota dice “<Este año te portaste bien>”.

El Papa atiende a David tras el festejo, éste le explica que a pesar de los problemas que tengan con Fleco, no le pueden negar a la República Democrática del Congo cierta ayuda, en especial por los niños. Y a pesar de tener sus reservas sobre lo que dijo Fleco, él si es fiel.
Papa – “Nosotros ya tenemos nuestras misiones en África, pero no vamos a ayudarlos a ustedes, no solo por Fleco, sino por usted”.
David – “…”.
Papa – “No engaña a nadie, sabemos quién es usted, sabemos a quienes obedece, y la iglesia nunca se puso del lado de ustedes, ni lo hará, al menos no mientras yo esté en el poder”.
David se calla la boca, y se retira ofendido porque todo este viaje fue una pérdida de tiempo.

Fin del Primer Grado.

Continúa en el episodio A157


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