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| Ovolín | Palomino | Undefined | Fleco | David | Verónica | Santiago | Gonzalo | Darío | Marciana | Trou Noir | Male |
| Viene del episodio A147 |
| Noviembre 2008 |
| A148. Todos los gases van al cielo. |
| Sábado 01/11/2008 |
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David se despierta y siente un extraño ruido,
pero no puede identificar que es. Así que abre
la ventana y descubre que está rodeado de
huracanes. Sale a la calle y ve un enorme pez en
la calle que parece estar asfixiándose. David intenta ayudarlo, pero el pez le dice que ya le llegó la hora, luego un gigante le arroja agua de una vasija. Los huracanes se ponen más violentos, David mira a un costado y ve sequías, y mira hacia el otro y ve inundaciones. Escucha que Verónica lo llama, se da vuelta y no está más, en su lugar está Ovolín, con la partida de defunción de Male. David despierta y anota enseguida toda la simbología del sueño, ¿será cierto lo de Male? Bob le hace unas correcciones al ShaveJeep, y siente ganas de tomar algo dulce, se acuerda que en su frigobar tiene unas botellas de Amarula (licor de marula, una fruta africana), un vaso con hielo no le va a hacer nada, así que se dirige a las botellas y descubre que no están, y nota que alguien estuvo allí hace poco porque hay huellas mojadas (irreconocibles). Gonzalo observa que durante 5 minutos dejó de llover completamente, y luego volvió a llover durante 7 minutos, se pregunta si esto fue siempre así. Su hermano entonces se levanta de su cama (Gonzalo durmiendo en una bolsa de dormir), y le dice que según algunas investigaciones, en la región hubo varios deshielos tras las eras glaciares, lo cual no es de extrañar, considerando que antes los polos magnéticos de la Tierra se encontraban en el Ecuador. Verónica golpea a la puerta, que está entreabierta y le pregunta a Gonzalo si le habló. Gonzalo – “No, estaba hablando con mi hermano”. Verónica – “… bueno”. El hermano de Gonzalo le pregunta qué onda con Verónica. Y él le contesta que aún no confían del todo en él, porque previamente había sido su enemigo cuando integraba la banda de BeforeShave. El hermano de Gonzalo entonces vuelve a mirar a la ventana y se da cuenta que volvió a llover. Bob sale a buscar su Amarula perdido y encuentra a Beatriz un poco mareada ordenando las fichas del personal, se dispone a observarla mientras ordena meneándose, hasta que ve como se cae de culo sobre la silla giratoria. Bob – “¿Estás bien?”. Beatriz – “Si, mi chinito”. Bob – “No soy… chinito”. Beatriz – “¿No?”. Bob – “No, soy japonés”. Beatriz – “Ah, sos ponja”. Bob – “…”. Beatriz – “Nunca me había dado cuenta, que gracioso, Bob es p…”. Bob – “¿Estuviste tomando Amarula?”. Beatriz – “¿Moi?, naaaah”. Bob – “¿Y por qué te encontrás en este estado?”. Beatriz lo mira a los ojos con la vista completamente ida y le toca la nariz haciendo ruido de foca. Bob mira a un costado y nota una botella de Tequila. Bob – “Dejá, sigo buscando en otro lado”. Beatriz – “No, tomame, soy tuuuuuu… uuuu… uuuu… YA”. Gonzalo sube a la cocina a prepararse una chocolatada, en el camino ve a Bob persiguiendo a alguien, abre una puerta y cae a un precipicio, (aparentemente era una jodita de Boluda). Luego ve a Undefined enseñándole a Palomino a bailar “Vogue” de Madonna, pero parece que Palomino la sabía mejor que él y de paso le enseña “Hung Up”. AfterBot anda rociando veneno para enanos tras las recientes quejas, Darío y Male se siguen peleando entre ellos, Fleco y Ovolín conversan sobre las campañas sobre el HIV, Trou Noir y Marciana hablan con la madre de Marciana. Se cruza a Santiago que hace zapping preocupado por todos los canales de la TV satelital. Gonzalo – “¿Nada interesante?”. Santiago – “Nada bueno, Estados Unidos se está enfrentando a nada menos que 4 huracanes”. Gonzalo – “Es la naturaleza que se quiere sacar de encima a Bush”. Santiago – “Esta semana son las elecciones, así que…”. Gonzalo – “¿Dónde tiro esto?”. Santiago – “Fijate, el tacho verde es papeles, el tacho gris es de vidrios y el tacho naranja es orgánicos”. Gonzalo – “Pero… esto es un papel con pedacitos de postre”. Santiago – “No me rompas las… no sé”. Gonzalo – “¿Sirve de algo todo esto?”. Santiago – “Si, si existe una cadena de reciclaje sí”. Gonzalo – “En este país por ejemplo…”. Santiago – “Estuvimos hablando con Kabila al respecto, reciclar podría economizar bastante y mejorar la cadena de valor, siempre hay que atacar a lo económico para que entiendan”. Gonzalo – “Quizás eso ayude en la charla de hoy”. Santiago – “¿Dónde es?”. Gonzalo – “Arizona, si, ese país de mierda”. Santiago – “¿Con quién vas?”. Gonzalo – “Vero… ¿Puede ir mi hermano también?”. Santiago – “No sabía que tenías un hermano, acá”. Gonzalo – “Si, pasa que es un poco ermitaño”. Santiago – “Preguntale a Santana”. Gonzalo – “Ok”. Santiago – “Me alegra que vayas con Vero, últimamente me trata como si fuera su hijo”. Gonzalo – “Le habrá dado el sentido maternal”. Santiago – “Yo sé que soy chico, pero no soy un inútil”. Bob se encuentra a AfterBot fumigando y se pregunta si las huellas serían de un robot, ¿pero para que querría un robot un Amarula?... más uno que puede materializar Pepsinas. Bob – “AfterBot, ¿No sabrás nada de ninguna Amarula extraviada no?”. AfterBot – “No…”. (Una luz en su cabeza parpadea y Bob no sabe si fue un guiño). Bob – “¿Posta?”. AfterBot – “No sé de nadie que se haya robado un Amarula de tu heladerita”. Bob – “¿Cómo sabés donde estaba?”. AfterBot – “Yo no dije eso”. De pronto lo agarra Beatriz por detrás y le toca los pechos. Bob – “COMPORTESÉ”. Beatriz – “Tomame acá… y hagamos del francés el idioma más hablado del mundo”. Bob gira sus ojos y sigue caminando dejando atrás a AfterBot, Beatriz sale corriendo y tropezando tras de él. AfterBot – “POR ALLÁ NO SE FUE”. Esa mañana, Verónica y Gonzalo salen para Arizona, ella parece bastante extrañada con las actitudes de él. Gonzalo – “¿Qué estás leyendo?”. Verónica – “Sobre Civilizaciones intraterrestres”. Gonzalo – “Tres puntitos”. Verónica – “Es un debate sobre una civilización muy avanzada que vive en túneles y cuevas subterráneas”. Gonzalo – “Y decime… ¿Así que los OVNIS existen?”. Verónica – “No te rías de mí”. Gonzalo – “Es que me causa gracia, o sea, hace unos meses estuvimos en otro planeta con formas de vida, que ya han visitado nuestro planeta en masa”. Verónica – “No son los mismos que yo vi de chiquita, los garchonianos casi nunca vienen a este planeta, parece que es muy costoso, ellos mismos dijeron que descubrieron la esencia de la vida de nuestro planeta en este siglo. Y sus naves son mucho más aparatosas, no parecen ser tan avanzadas como los OVNIS que solemos ver”. Gonzalo – “¿Y cuál es el misterio?, o sea, ya sabemos que hay otras formas de vida”. Verónica – “En verdad solo conocemos a los Garchonianos, al menos yo, DRUIDA y GHEN conquistaron otros mundos, pero podrían estar poblados de microorganismos”. Gonzalo – “Yo sé la verdad”. Verónica – “¿?”. Gonzalo – “Los extraterrestres están acá para disuadirnos de seguir desarrollando armas, antes que inventemos la bomba solar y terminemos con el universo”. Verónica – “…”. Gonzalo – “…”. Verónica – “ESA ES LA TRAMA DE PLAN 9 DEL ESPACIO EXTERIOR”. Gonzalo – “Yo creo que algo de verdad debe haber ahí”. Verónica – “Callate… ¿Qué película dan hoy?”. Gonzalo – “Airport (y donde está el piloto)”. Verónica – “¿Che, ese tipo no es famoso?”. Gonzalo – “Si, es el que actúa en LOST”. Verónica – “¿El drama de los sobrevivientes de un choque de un avión?”. Gonzalo – “Si”. Verónica – “Ahora me siento más segura”. Gonzalo – “Mirá, acabo de ver a la azafata muy apurada…”. Verónica – “¿Y cómo está tu hermano?”. Gonzalo – “Duerme… duerme muchas horas, mejor así, no le gusta mucho viajar en avión”. Azafata – “Damas y caballeros, si alguien comió nuestro cerdo, les vamos a dar unos vomitivos”. Gonzalo – “Ahí vamos de nuevo”. Bob ve a Male y le pregunta por una botella de Amarula. Male – “No vi nada chabón, no sabía que tenías un Amarula por ahí, eh… no se toquen acá”. Bob – “¡Bea!”. Los dos salen del cuarto de Male, ella se queda preocupada, agarra unos papelitos y escribe unos números. Una vez llegados a Arizona, se acercan al auditorio donde van a dar una conferencia sobre Calentamiento Global. Gonzalo prepara las diapositivas que su hermano acaba de desordenar, y lo manda a ver si puso la marrana. Verónica se manda mensajitos con Ovolín, que lo informa de todo el quilombo que armó Vladimir al sellar Israel. La conferencia comienza y Gonzalo tiene pánico escénico y tiene que ir al baño con urgencia. Así que Verónica comienza a hablar sobre el efecto invernadero. Explicando para los novatos, cuáles son las causas. La atmósfera de la Tierra es una pequeña capa cuya funcionalidad en este asunto, es retener una parte de la radiación del sol, dentro de ella, para así mantener una temperatura adecuada para la vida. De esta manera, los rayos la penetran, y esta deja escapar parte del calor y otra parte se lo queda. Pero como la emisión de dióxido de carbono y metano es tanta estos días, el tamaño de la atmósfera se hace más grueso, y la radiación no logra salir de la Tierra, por lo tanto, la atmósfera comienza a volverse cada vez más caliente y eso lleva al calentamiento global. Este cambio en la temperatura del planeta, lleva a vientos más cálidos, y el aumento de la temperatura en los Océanos, motivo por el cual los huracanes que están atacando a Estados Unidos en estos momentos son tan feroces. De continuar con la emisión de estos gases a la atmósfera, en cuestión de unos años, ya no habrá hielo en las montañas, y por lo tanto un 40% de la población se quedará sin agua potable. Durante la historia de este planeta ha habido momentos en los que la temperatura era mucho más alta, y eso estaba acompañado de una creciente en la emisión de dióxido de carbono y metano, a veces dado por erupciones volcánicas y oscurecimiento global. No es coincidencia que algunos de estos “picos” estén sincronizados con extinciones masivas. En el cuartel, Male anda vendiendo unas rifas para hacerle un “regalo” a Bob, así que va cuarto por cuarto sin mucho éxito. Llega al cuarto de David. David – “¿Qué se te ofrece?”. Male – “Ehh… toy haciendo un rifa, ¿vistes?, y bueno, nada, es para hacerle un regalo a Bob, sale $10 la rifa, pero podes poner más, tipo, 50”. David – “Dejame ver si entendí bien, le querés hacer un regalo a Bob”. Male – “Si”. David – “Pero en lugar de pagarlo vos… hiciste una rifa”. Male – “Y si”. David – “Y ese número luego se sortea y yo ¿que ganaría?”. Male – “Eh nada, chabón, es para hacer un regalo”. David – “Entonces no es una rifa”. Male – “Eh chabón… (abre la ventana, se tapa un orificio nasal y expulsa un moco de un soplido por el otro), yo sé bien lo que es una rifa, lo que pasa es que vos sos un rata”. David – “…”. Male – “…”. David – “Pongo $10, sólo para saber cómo termina la historia”. Male – “Dale”. David – “Tomá”. Male – “Bueno, después te aviso si ganaste algo”. David – “¿?”. Gonzalo entra para comentar sobre la evaporación del agua en los Océanos provocando más precipitaciones año a año, lo cual lleva a las inundaciones, pero además está el asunto de los hielos, debido al efecto “Albedo”. Todos saben que el color blanco rebota todos los rayos mientras que los colores más oscuros no. Los polos geográficos están cubiertos por mucho blanco del hielo y la nieve. Pero a medida que la temperatura de los Océanos aumenta, ese hielo comienza a ceder, y mientras menos blanco haya en la superficie, más se van a calentar los Océanos. Esto está llevando a la extinción de algunos animales como el Oso Polar, que depende de superficies en medio del mar para poder llevar una vida normal, pero el calentamiento global está provocando que cada vez tengan que nadar más, gastando calorías que tanto necesita para mantener su temperatura corporal, sin poder cazar animales que suelen buscar tierras, y eventualmente se ahogan del cansancio o mueren de hambre y frío. Así como el calor evapora las aguas de los Océanos, también evapora la humedad de los suelos, provocando muchas sequías alrededor del mundo, y eso está afectando fuertemente a África (como a tantas otras regiones). En algunos países cerca de los polos, la tierra es una mezcla entre tierra y hielo, llamado Permafrost o hielos permanentes. Estos también se derriten y generan ríos subterráneos que van cambiando la geografía y el clima de sus países, esto desencadena aún algo peor. Al derretirse el permafrost, el gas metano atrapado debajo de éste sale a la superficie y a la atmósfera generando aún más calor. Lo mismo sucede en algunos lagos y Océanos donde hay reservas congeladas de metano. Estos cambios afectan al ecosistema, y ciudades como Nairobi que estaba más alto que el nivel de los mosquitos (por la temperatura), de pronto comenzó a ser atacada por ellos, esto llevó a que todas esas enfermedades que se transmiten a través de estos vectores, resurgieran o mutaran. Gonzalo – “<¿Se acuerdan hace unos años cuando Costner quería bombardear la Antártida?, ¿Por qué la Antártida?, bueno, su plan era inundar la Tierra y esa hubiera sido la solución. Si se deshiela el ártico, el nivel del agua no subiría, porque es hielo sobre el agua. Pero en el caso de Antártida, es hielo sobre la Tierra, por lo tanto, al liberarse al mar, el nivel del agua subiría unos 6 metros. Puede parecerles poco, pero Groenlandia, si sigue por el mismo camino, podría subir unos 6 metros más al nivel del mar en todo el mundo. No hace falta que les cuente a donde va a ir a parar toda esa gente que vive en las ciudades costeras, que casualmente suelen ser las más pobladas. Otro problema relacionado es la sobrepoblación…>”. De nuevo en el cuartel, David persigue a Male por el cuartel intentando juntar el dinero, y cuando ya enganchó a un par de giles (básicamente a Beatriz y el Directoro), la encuentra haciendo una llamada de Delivery para que le traigan una Amarula. David entonces ve a AfterBot que canta “I would do anything for an Amarula but i won’t do that”, y comienza a sospechar, entonces se encuentra a Beatriz toda vomitada y le pregunta qué está pasando. Ella entre arcadas le cuenta que a Bob le robaron un Amarula. Cuando Gonzalo comienza a hablar sobre Estados Unidos siendo el mayor contaminante del mundo, una mujer se para del público acusándolo de conspirador y que no existe el calentamiento global inducido por el hombre, que es algo geológico y todo esto es un engaña pichanga. Verónica sale a defenderlo, ya que Gonzalo se queda petrificado por un segundo y luego le hace “cabecita” (esta práctica consiste en exponer el miembro viril y sacudirlo fuertemente, retrayendo el prepucio), luego sale corriendo. Ella lo sigue. Verónica – “¿Qué te pasa?”. Gonzalo – “Esa mina es mi ex”. Verónica – “Bueno, tu ex nos arruinó la charla”. Gonzalo – “No, voy a tratar de hablar con ella. Cuando Verónica regresa se encuentra a un indio Hopi hablando al público sobre las profecías de su tribu. Que el mundo había sido creado y destruido cuatro veces. Y estamos por entrar al “Quinto mundo”, esto se dará a través de inundaciones, calor creciente en el planeta, huracanes y grandes mareas. Verónica le saca el micrófono, pero para estas alturas la audiencia se está agarrando a las piñas. El Hopi se agarra las trenzas y comienza a cantar “I’m not a girl, not yet a woman”. Un granjero la empieza a perseguir a escopetazos. Gonzalo encuentra a su ex afuera del auditorio prendiendo un faso. Su nombre es Virginia, salieron un tiempo a fines de la secundaria y nunca más se vieron, y honestamente, no esperaba encontrársela así. Gonzalo – “¿Te volviste loca?”. Virginia – “No, ¿y vos desde cuando haces política?”. Gonzalo – “¿Política?”. Virginia – “Si, estás dando el mismo discurso que Gore, echándole la culpa de todo a Bush por no firmar el tratado de Kioto”. Gonzalo – “Pero todo esto son datos científicos”. Virginia – “Es todo parte de una conspiración masónica para conquistar el mundo”. Gonzalo – “…”. Virginia – “Ellos quieren que nos preocupemos por algo mientras nos distraen del verdadero problema, el planeta ya tuvo estos ciclos”. Gonzalo – “Mirá, veo que discutir con vos va a ser medio al pedo”. Él se empieza a retirar cuando ella le grita “Saludos a tu hermano”. Gonzalo se enfurece y va a hablar con su hermano al respecto, siempre sospechó que pasó algo entre ellos dos, pero su hermano le sigue diciendo que no pasó nada. Se agarran a las piñas y Gonzalo le dice que no quiere volver a verlo. De nuevo en el cuartel. Bob, Beatriz, AfterBot y David coinciden, hacen llamar a Male que viene del taller de Bob. David – “Hola, ¿cómo te fue con la rifa?”. Male – “Eh chabón, acá no, que está presente”. Bob – “Pará, ¿la rifa que le compré a Male?”. David la mira horrorizado a Male. Ella se hace la boluda y le dice a Bob que ella recién se fijo en la heladerita y la botella “sigue” ahí. David – “Male, ¿no tenés algo para contarnos?”. Male – “Si”. David – “…”. Male – “Tenes olor a naftalina chabón, empezá a usar un matapolillas”. Entonces aparece Boluda disfrazada de novicia voladora con la botella de Amarula en la mano y grita “AAAAH, ERA UNA JODITA”. AfterBot y Boluda chocan… “manos”. David extrañado mira a Male y le dice “hija de…, eran dos botellas y pensaste que era por la que te llevaste vos”. Male – “Eh chabón, no sé por qué decís algo así”. Finalmente Verónica y Gonzalo regresan a Kinshasa. Ambos en silencio, Gonzalo le cuenta la historia de su ex y su hermano. Verónica se queda pensando en que tipo de conspiración podría interesarse en generar expectativa sobre el calentamiento global. Verónica – “¿Masónica?”. Gonzalo – “Eso dijo”. Verónica – “¿Tipo masones?”. Gonzalo – “NO SE”. Verónica – “Bueno, la charla fue un fracaso”. Gonzalo – “Je je”. Verónica – “¿De qué te reís?”. Gonzalo – “Me acaban de decir que si todo el mundo se tirara un pedo al mismo tiempo, tendríamos un veranito de aquellos”. Verónica – “¿Quién te lo dijo?”. Gonzalo – “Los maníes”. Verónica se queda mirando el paquete de maníes, un poco intrigada. Cuartel. Santana y David miran la televisión, donde Walker sale hablando sobre sus plantas de desalinización, que es una forma de potabilización de aguas marinas. De ese modo podrían tener agua, ya que su atolón no tendría ninguna otra fuente de agua natural. También anunció que van a tener políticas de reciclaje muy severas, para generar la menor cantidad de basura posible. David – “Es impresionante, pero este flaco tendrá, ¿Cuánto?... ¿27?, y ya se armó su país, con tecnologías verdes, falta que anuncie que va a dar energía gratuita basada en antimateria y le tenemos que hacer un monumento”. Santana – “Bueno, sí, es curioso porque cuando estaba en el grupo no hacía nada”. David – “Eso te hace sospechar ¿no?”. Santana – “En verdad me entristece un poco, me pongo a pensar que tengo 41 años, a punto de cumplir los 42 y aún no cumplí ningún objetivo en la vida, lo único que logre es no convertirme en un zombie”. David – “Ah, la crisis de los 42”. Santana – “¿Es una crisis de la edad?”. David – “No, pero siempre que te pasa eso es una crisis”. Santana – “Ufa, sabes, en parte extraño trabajar con Nil, había muchas cosas de las que no me enteraba, y si me enteraba, no eran mi problema, ahora tengo que responder por el asuntito de Arizona”. David – “No necesariamente, al Directoro medio que le chupa un huevo esto, y estábamos trabajando más que nada para UNESCO, por las sequías en Nairobi”. Santana – “Lo extraño”. David – “Donde hay amor…”. Santana – “¿Me estas tratando de gay?”. David – “No”. Santana – “Porque no soy gay”. David – “Ya sé que no, pero si lo fueras está todo bien”. Santana – “¿Por qué… vos sos gay?”. David – “No…”. Santana – “Ya está, generé una situación de mierda, ahora los dos vamos a estar pensando que el otro es gay y lo asustamos”. David – “En verdad no…”. Santana – “Me voy al baño”. Trou Noir espía a Marciana hablando con su madre, junto con Darío. Darío – “¿Qué sabés de la situación?”. Trou – “Ella se llama Vassili, tendría que explicarte el significado de los nombres porque en nuestra cultura, Vassili es algo así como una representante de la casta noble, muy ruso. Vladimir significa el rey del mundo o algo así, también muy utilizado en Rusia”. Darío – “¿Estás diciendo que son rusos?”. Trou – “La versión infernal de los rusos quizás, igual se te va la teoría a la mierda cuando analizas el nombre de Marciana, que es literalmente la guerra”. Darío – “Mmm, y bueno, por ahí el padre se llamaba discordia”. Trou – “¿No te das cuenta todas las cosas que pasamos por alto?, ¿qué pasa si Marciana lleva la guerra a donde va?, digamos, a su realidad anterior no le fue muy bien”. Darío – “No es Marciana la que me preocupa”. Ven que Vassili deja a Marciana sola. Esa noche, todos ven a la ex de Gonzalo atacarlo en público en el video. Muchos notan que la mina tiene muchos tics y se ponen nerviosos. Gonzalo – “Eso es porque se puso nerviosa, la zonza”. Verónica va al cuarto de David y lo descubre escribiendo. David – “¿Vero?”. Verónica – “¿Qué escribías?”. David – “Nada, algo que soñé”. Verónica – “¿Lo puedo ver?”. David – “No”. Verónica – “Mmm… entonces soñaste conmigo”. David – “NO… ¿Qué se te ofrece?”. Verónica – “Gonzalo se peleó con su hermano en Arizona, aparentemente él y su ex tuvieron algo”. David – “¿Y?”. Verónica – “Y estuvo en éste cuartel durmiendo con él y fue con nosotros hasta allá”. David – “Pero nosotros solo mandamos a dos personas”. Verónica – “Hoy le golpee a la puerta porque escuché que hablaba con alguien, pero estaba solo. En el avión decía que su hermano estaba durmiendo al lado, y luego lo abandonó en otro país”. David – “…”. Verónica – “No existe tal hermano, y encima escucha voces, hoy dijo que los maníes le hablaban”. David – “Mmm… me pregunto qué voz tendrán los maníes, será gruesa o finita”. Verónica – “Ay, dejá”. De repente suena la alarma en el cuartel. Hubo una intrusión en el cuarto de Marciana. Male va hacia allí al estar más cerca y se encuentra a Vladimir tomando a su hermana del cuello, perdiendo sangre de sus ojos. Male – “Soltala Chabón”. Vladimir – “Esto ya lo vivimos… esta vez no te voy a dejar al alcance de nadie”. Male le salta encima y Vladimir le pega una piña al pecho que la atraviesa, quedando el puño y brazo de Vladimir, ensangrentado saliendo del otro lado. Male no puede hablar ni respirar, vomita sangre y muere. Marciana – “No…”. Vladimir le pega un revés a Marciana y le patea la cabeza para que se quede quieta. Cuando llegan los demás ven la escena, Fleco grita y David no puede creerlo. Vladimir quiere asegurarse que no hagan nada mágico con el cuerpo de Male así que lo convierte en cenizas. Toma a Marciana, le arranca la ropa y se la lleva en un abrir y cerrar de ojos. David – “No, esto es mi culpa”. Fleco – “¿Tu culpa?”. Madre de Marciana – “No, yo lo engendré, esto es mi culpa”. |
| A149. Torcidos y Humanos. |
| Sábado 08/11/2008 |
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Palomino observa por la ventana, todo mojado,
pero sin lluvia. Se recuerda a si mismo que hace
tan solo unos meses se estaba por casar con
Alodia. Aunque el matrimonio sería una trampa
para poder heredar un dinero, toda su vida había
esperado ese momento, como una especie de
demostración a la persona que lo abusó de
pequeño, de que él pudo salir a delante a pesar
de todo. Pero aquí se encuentra, a kilómetros de su ciudad, en un país donde lo que le pasó a él, pasa totalmente impune cada día y en grandes cantidad, ¿y quieren saber cuál es la peor parte?, que los que abusan, son aquellos que traen la esperanza. Fleco le toca a la puerta, se encuentran en el cuarto de juegos, pero no hay nadie jugando, solo está la luz titilante de un “pump it up”. Palomino mira a Fleco a los ojos, lo nota preocupado, pero no como esperaría que estuviera considerando que hace una semana vieron como se moría su hermana. Palomino – “¿Cómo la estás llevando?”. Fleco – “Bien”. Palomino – “… mirá, yo se que era una mina muy pesada pero…”. Fleco – “No está muerta”. Palomino – “Negación”. Fleco – “No, mirá… no te puedo explicar bien cómo, pero yo estoy seguro que Male está viva, supongo que será porque somos mellizos”. Palomino – “O puede ser que estés en completa negación”. Fleco – “No me hables a mí de negación”. Palomino – “No me irás a recriminar que estuve reprimido todos esos años”. Fleco – “Mirá, no escuches los consejos de Undefined, el creció en una cueva, yo te voy a hacer un curso intensivo de homosexualidad”. Palomino – “Gayness in a nutshell?” Fleco – “Obvio, empecemos desde ahora, querido, emprolijate un poco el plumaje, en un rato salimos, es una lástima que no haya McDonalds sueltos por la ciudad”. Palomino – “¿Por qué?”. Fleco – “El McDonalds es para nosotros… lo que la meca para…”. Palomino – “OK, OK, Ya entendí”. En el gimnasio, Undefined hace prensa pecho mientras Darío espera. Ambos se ponen a conversar sobre su parentesco. Resulta que Darío y Undefined son hijos de la misma madre, bueno, no es tan así. La madre adoptiva de Darío, en verdad, así que se ponen a discutir sobre si son hermanos o no. Pero a Undefined le llama la atención la otra parte de la familia. Undefined – “¿Y tu viejo adoptivo… el hombre que se casó con mi vieja?” Darío – “Bueno, de él obtuve el apellido, Barberis, Ernesto Barberis”. Undefined – “Me parece haber leído el nombre en algún lugar”. Darío – “Si, porque Barberis fue el primer… Director que tuvo AfterShave”. Undefined – “Te toca”. (señalando la prensa). Los cuatro se juntan en la sala azul. Santana les explica con mucha paciencia sin que Undefined se duerma, sobre el asunto de los abusos a los derechos humanos en la zona. Santana – “El motivo por el cual estamos en el Congo y no… digamos… Haití, es porque este es uno de los países más violentos del mundo, sí, yo también pensé que se trataba de estadísticas nada más. Una de las más grandes aberraciones, son las violaciones, y quiero remarcarlo, porque pareciera que acá hay piedra libre. Los soldados y nuestros muchachos se sienten libres de violar a quien quieran, y eso en general incluye familias enteras. Y con enteras me refiero a que no le tienen asco a nada, les gusta violar, torturar, y obligar a sus víctimas a hacer cosas como violar a un hermano o hermana, o comer excrementos. Hay reportes de personas que luego de violarlas, las obligaron a violar a algún familiar, matarlo y comérselo. Ahora, de parte de la policía, es muy común que violen chicos que viven en la calle, algunas veces les roban lo poco que tienen, los violan, y luego les pagan por el sexo”. Fleco – “¿Perdón?”. Ovolín – “¿Puedo hacer una pregunta?”. Santana – “Si”. Ovolín – “¿De qué se supone que los estamos salvando?”. Santana – “En primer lugar estamos para garantizar un alto el fuego, para monitorear y reportar violaciones. Pero la misión actual consta del desarme, repatriar y reintegrar y en definitiva llegar a elecciones creíbles. Nos piden que mantengamos la paz y evitemos que la gente sufra daños”. Fleco – “Pero…”. Undefined – “¿La ONU gasta más de mil millones por año en esta misión y no pueden limpiar su personal?”. Santana – “La posta es esta, la UNSC está a full con este tema y están llevando a cabo una investigación escandalosa que prometería reformar todas las tropas de peace keepers. Nuestra gente está acusada de unos 150 casos de violaciones a los derechos humanos graves. Los soldados involucrados pertenecen a Nepal, Marruecos, Túnez, Uruguay, Sudáfrica, Pakistán y Francia. Todos ellos están en juicio, y creo que los van a meter presos. Este tipo de escándalo está destruyendo la reputación de la ONU en todo el mundo”. Palomino – “Y no tienen forma de evitarlo”. Todos se lo quedan mirando, Palomino les explica que por más que renueven al personal, lo más probable es que vuelva a suceder, porque según él, este tipo de trabajo atrae a los sádicos como el sacerdocio atrae a los pedófilos, por lo tanto, eventualmente una fila de sádicos va a reemplazar a los que vayan a la cárcel. Todos se quedan en silencio y Fleco interrumpe diciendo “¿Entonces para que nos molestamos?, dejemos a esta gente en paz”. Santana – “No, vamos a monitorear a los que monitorean, es por esto que hay un equipo azul, ahora si me disculpan, les voy a pedir a todos menos a Ovolín y Undefined que vuelvan a sus tareas”. Ovolín – “¿Qué onda?”. Santana – “No quería conversar esto delante de Palomino pero, hay brotes de Gripe Aviar, Malaria y Chikungunya”. Ovolín – “¿?”. Santana – “La gripe aviar, ya saben, le da a las aves, pero también a los humanos, se estima que un 40% de los graneros de Nigeria están infectados. Hay medicamentos para frenarla, pero no hay cura, así que en general lo que tenemos que hace es sacrificar a las aves infectadas, hay rumores de una vacuna, pero para los animales”. Undefined – “Bueno, matamos a unos pajaritos”. Santana – “Seee… bueno, es más complejo, no podemos ir a Nigeria a quemar granjas, aunque pareciera que al lado de lo que hace el MONUC (Mision de la ONU en el Congo) es como tirarse un pedo en un colectivo, de eso ya hay gente haciéndose cargo, lo que necesito que hagan es ir al aeropuerto internacional y repartir folletos advirtiendo a los turistas que eviten animales vivos, granjas o mercados, o incluso pelea de gallos”. Ovolín – “Wow, somos como James Bond”. Santana – “Si no los matan las aves, los matan los mosquitos, la Malaria ataca a nuestro vecino a través del Río, La República del Congo. Para esto hay vacuna, así que van a tener una especie de puestito, NADIE – ENTRA – AL – PAÍS – SIN – INMUNIZACIÓN. A veces hay coimas, quiero que se aseguren que no suceda”. Undefined – “Y el Chikungunya…”. Santana – “Es tipo el dengue, pero te da reuma y fiebre, te encorvas todo, te da picazón, por supuesto no hay cura, a menos que labures en un laboratorio, esta enfermedad está en Kinshasa, es por eso que fumigan todos los días alrededor de esta base”. Undefined – “¿Y cuando pensaban avisarnos?”. Santana – “No importa, se evita con un repelente, quiero que informen de esto también porque hay una cepa que es nuestra exclusivamente”. En el aeropuerto, Ovolín y Undefined se sientan en su “stand”, y ven la gente que ingresa al país, que la verdad, parece que vinieran a morir directamente. Undefined – “< Señor, ¿cómo se cortó el brazo en el avión? >”. El hombre habla Lingala así que no sabe lo que le dice, sin embargo le señala hacia afuera un avión en llamas estrellado contra la enfermería”. Ovolín se lleva la mano al huevo (que tiene por cabeza), y detiene a un hombre que llega con una jaula chiquitita con 5 gallinas. Ovolín – “Hey, señor, ¿qué piensa que está haciendo?”. El hombre no entiende castellano, Undefined se da cuenta que habla francés y se lo pregunta, a lo que el tipo contesta que es el almuerzo del mes. Le confiscan las aves y el tipo se ahorca en el baño. Undefined – “Esto es un desastre, menos mal que no hay tantos viajes hacia este país sino sería imposible controlar esto”. De repente escuchan un escándalo viniendo del McDonalds, corren a ver qué pasa y notan que está Golum gritando “NO HAY PRECIOS” al lado de un cartel de postres. Ovolín siente otro ruido viniendo de su “stand”, corren a ver qué sucede y encuentran a un ser parecido a un ave mostrando su cola pelada y levitando, muy enojado, picoteando el stand. Undefined – “<HEY, USTED, ¿Qué ESTÁ HACIENDO?>”. El personaje se presenta. Ovolín – “¿Qué dijo?”. Undefined – “… Dijo que se llama el COLIVIR”. Ovolín – “¿Colibrí?”. Undefined – “No… COLIVIR”. Colivir – “<VIRGENCOLATENGOYOAVES MATARQUIERENUSTEDES DEJARNOYO>”. Ovolín – “No cazo una”. Undefined toma un papel y escribe un símbolo de dólares, y se lo pone en la cola al ser. Este comienza perseguirse la cola muy rápidamente hasta que le salta Golum encima y al leerla grita “NO HAY PRECIOS”. Ovolín llama a seguridad del aeropuerto para que atrapen al Colivir. Goma. Palomino y Fleco discuten sobre música gay. Palomino – “Spice Girls”. Fleco – “Obvio”. Palomino – “Miranda”. Fleco – “Si”. Palomino – “Supertramp”. Fleco – “Puto aburrido”. Palomino – “Cher”. Fleco – “Muy puto”. Palomino – “Vengaboys”. Fleco – “Cualquier cosa Pop”. Palomino – “ABBA”. Fleco – “Cualquier cosa disco”. Palomino – “Korn”. Fleco – “Cualquier cosa metalera”. Palomino – “… ¿Qué música no es gay?”. Fleco – “… el ringtone de nokia”. Palomino – “…”. Fleco – “…”. Palomino – “Ok, pasemos a otro tema… ¿Cómo puedo detectar si otra persona es gay?”. Fleco – “Bueno, no te podes guiar mucho por la apariencia, hoy en día los heterosexuales son asquerosamente vanidosos. Si alguien es muy afeminado, es muy probable que sea gay, pero tampoco es una fórmula. En general te vas a dar cuenta porque llevan una ambigüedad sexual en sus conversaciones, claro que no siempre es así y muchas veces puede ser por timidez. O porque son vírgenes”. Palomino – “¿Cómo te diste cuenta que Adrián era gay?”. Fleco – “Porque me tocó la verga”. Palomino – “Ok…”. Fleco – “Igual no siempre que un hombre te toque, significa que es gay”. Palomino – “…”. Fleco – “Igual yo soy Bi”. Palomino – “Y como detecto a un Bi”. Fleco – “Bueno, por su ambigüedad sexual”. Palomino – “Dijiste lo mismo sobre los gays”. Fleco – “Bueno, pero en nuestro caso es más claro”. Palomino – “En todo caso sería porque saliste con mujeres”. Fleco – “Bueno, en verdad no, los gays suelen salir con mujeres”. Palomino – “…”. Fleco – “Yo creo que un 50% de la población gay está o estuvo casada”. Palomino – “…”. Fleco – “¿Qué te pasa?”. Palomino – “Creo que ya se como detectar a un gay, y me parece que vos sos uno”. Fleco – “Ay chabón, ya te dije que no”. Palomino – “ESTÁS CASADO CON UN HOMBRE”. Fleco – “¿y?”. Palomino – “Dejá”. El dúo sobrevuela la zona en la Palometa sin encontrar ningún tipo de infracción. Fleco – “Me parece que se cagaron todos con los juicios, acá no pasa nada, vámonos”. Entonces sobre el parabrisas salta el Duende Púrpura que mira con ojos vengativos a Fleco, su brazo atraviesa lo sólido, lo agarra de la chomba y lo estrella contra la ventana. Palomino – “FLECO”. Fleco queda groggy y Palomino intenta maniobrar la Palometa para estacionarla. El brazo del duende púrpura atraviesa el techo y agarra a Palomino del cuello y lo eleva, ahorcándolo de a poco. Fleco se da cuenta, sale y trepa al techo donde se ve cara a cara con el Duende. Fleco – “Así que tu estupidez te trajo a Goma”. Duende Púrpura – “Esta vez soy mucho más fuerte”. Fleco – “¿Te volviste a dar con Congoína?”. Duende Púrpura – “No”. El duende expulsa una bola púrpura de su boca, Fleco resbala y cae. Palomino pone en piloto automático la nave y vuela a buscar a su amigo. El duende desaparece. Ya en el suelo, encuentran una aldea, y ven que la Palometa se aleja, Palomino intenta usar su control remoto, cuando aparece el Duende y arroja un bebé al aire. De la nada aparece Boluda y grita “VOY” y le pega un voleo de vóley. El duende se escapa y regresan a Kinshasa. Camino a casa se enteran que mientras estuvieron en Goma hubo violaciones a los derechos humanos en otras provincias, llegando a la conclusión de que ellos solos no podrían ante la situación generada. Más tarde, Palomino llama a Ignacio, y le dice que lo necesita acá, que su experiencia en traumas de abuso lo podría ayudar en ésta misión (claro que no es más que una excusa para tenerlo cerca). Ignacio le dice que lo va a pensar. Al cortar, Palomino se emociona, pensando que pronto va a estar cerca el hombre que realmente ama. Llueve otra vez, Undefined se encuentra en el cuarto de información, revisando las fichas de Ernesto Barberis, a pesar de los gritos de discusión entre Boluda y un gato. Algo no le cierra de la ficha, sus datos parecen prefabricados, entonces se mete a la red de la CIA (no comprende si su usuario nunca fue dado de baja o si es una trampa para descubrir dónde está, de todos modos Trou Noir dispuso una red interna especial llamada “Grid” que disfraza la fuente de información). Cuando se dispone a buscar datos sobre Barberis, descubre una vieja ficha de personal, aparentemente, Ernesto Barberis era un agente de la CIA hasta el momento de su muerte, y algo aún más extraño, su estado civil dice “soltero”. Santana les dice a todos que se va de viaje, que cualquier cosa la arreglen con el Directoro. Al salir al aeropuerto, llama a Feromónica quien le dice que ya sabe en donde vive Kiliano (ex mentor de Santana que peleó por su alma). Los cuatro se reúnen a conversar por el asunto del Duende Púrpura. Undefined – “Me perdí toda la acción”. Palomino – “No, hay algo que no está bien, el duende nunca hizo semejantes cosas, había algo paranormal en él”. Ovolín – “Mientras tanto, parece que Vladimir ya reclamó al inframundo como suyo y su próximo paso será dominar al mundo normal con su inframundo, al igual que sucedió en esa otra realidad”. Fleco – “Vladimir… ¿habrá tenido algo que ver con lo del Duende?”. En otro lugar, el Duende vuelve hacia Vladimir. Zenobio también se hace presente. Ambos se hacen un tajo en el antebrazo y depositan su sangre en un cáliz del que luego toma Vladimir. Los despacha. Zenobio regresa a su sala de torturas especial en donde tiene a su esclava. Zenobio – “¿Me extrañaste?”. La esclava no le dirige la palabra, lo mira con un terrible odio. Zenobio – “Veamos, que podemos usar hoy para hacerte daño, acá adentro no tenés poderes con los cuales defenderte, así que… veamos, un poco de tortura sexual me vendría bien”. Male – “Entonces soltame y gustosamente te voy a torturar”. Zenobio – “¿Si?... creo que es lo que desea tu nuevo amo, me da la sensación que el espera que me mates y ensucies tus manos con mi sangre, así poder arruinar tu alma”. Male – “¿Por qué querría eso?”. Zenobio – “No sé, nunca cursé psicología de demonios, pero asumo que le excita pervertir a la gente, casi tanto como a mi abusarte”. Male – “Si te matara, ¿Qué ganarías?”. Zenobio – “¿No te das cuenta?, te amo, no quiero que te vayas de mi lado”. Male – “Si me amas, ¿por qué me traicionaste?, ¿por qué me hacés esto?”. Zenobio – “Porque te amo, y necesito hacerte esto, para que sepas que sos mi propiedad, te quiero poseer y torturar, quiero que lleguemos al clímax bañados en tu sangre, y yo se que te va a gustar. Y una vez que hayas disfrutado de nuestra unión, vas a volver por más. Y te vas a dar cuenta que soy el hombre que necesitabas”. Male – “Sos un enfermo”. Zenobio – “No importa lo que me digas ahora, sé muy bien que en el fondo pensás igual, estabas con un hombre que te respetaba, y terminaste teniendo sexo conmigo por estos atributos, yo te conozco más que el resto”. Male – “Lo único que vas a conocer es mi piña en tu cara”. Zenobio se ríe, la desata, ella lo golpea, casi sin fuerzas de no comer, él se ríe, le pega una patada en la cara, ella cae desnuda sobre un charco de orina, él la sigue pateando en el suelo, toma un cuchillo recién afilado. Zenobio – “¿Qué te parece si marco mi propiedad?, todos piensan que estás muerta, así QUE NADIE VA A VENIR A RESCATARTE”. |
| A150. Demonic Park. |
| Sábado 15/11/2008 |
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David no puede dormir tras los últimos
sucesos. El ataque de Vladimir que
resultó en la muerte de Male y la
desaparición de Marciana. En su inminente
invasión de nuestra realidad, al igual que hizo
en la suya. Y se pregunta si esto no está de
algún modo relacionado a algunas profecías
mayas, como indicando que antes del gran
“cambio”, una nueva era, el miedo y quizás seres
del inframundo reinarían la Tierra. |
| A151. Perdidos en el Espacio. |
| Sábado 22/11/2008 |
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Torre Bert, al norte de Italia, 24 de febrero
de 1961. Un técnico se extraña al encontrar una transmisión de una nave en órbita rusa, aparentemente llamada “Luna1961”, una nave que orbitaba a la Tierra, hace un par de días había dado buenas señales, sin embargo lo que veía el técnico difería de estar bien. Estaba recibiendo un SOS, la señal comenzó a debilitarse hasta desaparecer. El técnico llama inmediatamente a las autoridades soviéticas quienes han perdido a los cosmonautas en cuestión. Años más tarde el técnico descubriría que, no solo la pareja a bordo había desaparecido fuera de órbita, aparentemente la última transmisión que se recibió de ellos informaba sobre algo que veían fuera de su nave y que debían informar a la Tierra con urgencia, pero es lo último que se supo de ellos. La nave en cuestión nunca fue de conocimiento público. Santana despierta en el día de su cumpleaños, apaga el despertador tras arrojar al piso un sinfín de porquerías sobre su mesita de luz. Se levanta un poco zombie, literalmente, así que se toma su medicación. Se viste, nota que Marciana no está en su cuarto, no la culpa pobrecita. Sube a desayunar y se cruza a Verónica y Santiago discutiendo. Verónica – “¿Pero cómo vas a acampar nene?... ¿no ves que va a llover?”. Santiago – “No rompas, llueve todos los días, NO SOY TU HIJO, ACAMPO DESDE QUE TENGO 6 AÑOS”. Santana se los queda mirando, ninguno de los dos se percata que hoy cumple años. Se sirve un bol gigantesco de Cocopops, saca la leche de la heladera, y mira con horror que parece haberse equivocado de envase porque la consistencia parece de yogurt, cuando el aroma le llega a la nariz se da cuenta que no se equivocó, aparentemente, la gente abrió un envase nuevo hace unas semanas y dejó ese abierto sin consumir. Un poco cabreado tira los cocopops a la basura. Apesadumbrado, sus latidos se aceleran al ver una última dona glaseada sobre la mesa, pero antes de poder agarrarla, pasa Male y se la lleva. Santana gruñe, las demás cosas que hay para comer no le gustan mucho. Abre la puerta para salir a comprar algo y se encuentra a Pancho Ibañez con un pack de actimel y le dice “Hola, soy Pancho Ibañez, y tengo una propuesta para hacerte”. Santana le cierra la puerta en la cara gruñendo “Estos vendedores hijos de puta te encuentran en cualquier lado”. David llega a la cocina, prende la televisión, mientras ve a Santiago partir con un bolso a cuestas. Lee un libro sobre las profecías de Merlín. Aparentemente predijo la caída de las religiones, pero se distrae viendo en las noticias que hay una nueva plaga en el país, los viejos y desconocidos Dinosaurios, aparentemente no tienen depredador natural en la naturaleza, se pensaba que alguna bacteria podría matarlos, pero parece ser que estos bichos vienen con bacterias nuevas que si están haciendo daño al ecosistema. Debido a esto, el gobierno autorizó su caza, en particular por los cuernos de los Triceratops. Verónica – “¿Qué hacemos?”. David – “En verdad no sé, el pobre bicho no tiene la culpa, pero me preocupa que estén destruyendo la segunda selva tropical más importante del mundo”. Verónica le sirve un café, justo como a David le gusta. Él la mira con una sonrisa y le dice “Parece que te voy a tener que compensar por tanta amabilidad”. Verónica – “Soy difícil de complacer”. Pispean en la tele que Walker anuncia que en Terra Nova, no van a adoptar una religión oficial, pero que tampoco será un estado ateo. Cada cuál será libre de creer en lo que quiera, siempre y cuando no vayan contra las leyes ni los derechos de otras personas. David la mira a Verónica y le dice “Y… ¿Qué hay que hacer para complacerte?”. Verónica lo mira con media sonrisa y le dice “Para empezar, no pisarme el pie”. David – “Uy perdoná, te pisé…”. Verónica – “Si, como el gallo a la gallina”. (guiño). Santana llega a su oficina, muerto de hambre y empieza a mirar las facturas del día anterior que están en el cesto de basura con muchas ganitas, le llega un mail (hace 5 días) de parte de un familiar del general Mobutu, que intenta hacer un negocio con él para rescatar la fortuna de éste y depositarla en la cuenta bancaria de Santana, pero primero tiene que pagar un impuesto del 10% de la transferencia (que serían algo así como 500.000.000.000 de dólares o más). Santana enseguida nota la enorme lista de destinatarios y se da cuenta que es un fraude. Curiosamente se lo enviaron a varias direcciones en la UNSC. Entra el Directoro riéndose del mismo mail. Santana – “¿Y quién es este Mobutu de todos modos?”. Directoro – “Pensé que sabrías, Mobutu fue un político de este país, bah, político es una forma de decirlo, de acuerdo a Transparencia internacional, Mobutu fue el tercer líder más corrupto en la historia del mundo, y el líder africano más corrupto desde siempre”. Santana – “Ah, yo pensé que ese puesto lo tenía un político argentino”. Directoro – “Ni por asomo… No, este tipo tenía en su momento, el equivalente de la deuda externa del país en su cuenta bancaria en Suiza, mientras la infraestructura se caía a pedazos. Además el hombre era un ególatra, había figuritas de él en todas partes y en los sesentas intentó identificarse con el movimiento africano nacionalista, la capital dejó de llamarse LeopoldVille (en honor a la herencia Belga del país), para ser Kinshasa. Y le cambió el nombre al país, le puso República Democrática del Congo. Eso hasta los setentas, cuando le dio de nuevo la loca y le cambió otra vez el nombre al país”. Santana – “¿?”. Directoro – “…”. Santana – “Pero…”. Directoro – “A ver… ¿Alguna vez escuchaste hablar de este país?”. Santana – “Me parece que no se estudiaba”. Directoro – “Porque no existía, este país se llamaba Zaire antes, Mobutu se lo cambió al igual que al Río Congo, que se pasó a llamar Río Zaire. El país fue respaldado por el gobierno de los Estados Unidos para ganarle al comunismo, pero una vez que este sucumbió, Estados Unidos ya no tuvo motivos para ayudar a robar a este delincuente, todo concluyó en 1997 cuando Mobutu tuvo que escapar y Zaire volvió a llamarse República democrática del Congo, solamente porque el nombre Zaire estaba asociado a Mobutu”. Santana – “Acá dice que la fortuna de Mobutu es de 5 billones de dólares”. Directoro – “Puede ser… ¿Lo viste a David hoy?”. Santana – “Si, ¿por?”. Directoro – “Nada”. Santana – “Uy, parece que este mail le llegó a Boluda, seguro que manda la plata”. Directoro – “…”. Santana – “…”. Directoro – “Me tiré un pedo silencioso, pero no tiene olor”. Santana – “…”. Directoro – “Tanta conversación sobre impunidad me dio culpa”. En una zona de acampe cerca de la selva, Santiago termina de preparar la canaleta de la carpa cuando sus compañeros cub scouts (lobatos) le avisan que se viene una tormenta. Se meten todos adentro. Santiago – “<¿Tanto lío por una lluvia?>”. Entonces sienten el sonido de una terrible lluvia. El aire se vuelve raro, en verdad no tan raro, es el mismo olor del almuerzo pero tras ser digerido. Santiago – “<Quizás debiéramos meter los bolsos adentro, algo me dice que la canaleta no va a servir mucho>”. Cub Scout #1 – “<No creo que dure mucho, unos 10 minutos máximo, el cielo no está tan nublado>”. Santiago – “<¿Escucharon ese sonido?>”. Cub Scout #4 – “<no>”. Santiago abre la “puerta” de la carpa y ve un Montanoceratops, supuestamente herbívoro, comiendo de la basura. Santiago – “<Hey!.. no, dejá eso>”. Cub Scout #3 – “<Un dinosaurio, ¿acá?>”. Santiago ve al Montanoceratops correr, y se pregunta que llevaría a un dinosaurio a comer basura, probablemente sea más sabrosa que lo que él come, ¿y si estos animales de repente comienzan a comer cualquier cosa?”. La carpa se viene abajo, Santiago maldice a sus compañeros que recién comienzan, y dice en voz alta “darle el trabajo a un idiota es hacerlo dos veces”. En el cuartel, David recupera su iPod del taller de Bob, se cruza a Boluda que parece estar en medio de alguna travesura que involucra una piola y un matafuego. David – “Temo preguntar”. Boluda – “Shhh… estoy tratando de atrapar al duende”. David – “¿Al Duende Púrpura?”. Boluda – “Nooo… hay un duende dando vueltas que apaga las luces y cambia las cosas de lugar”. David – “Aaaaah… bueno, después me contás como te fue”. David da 10 pasos, se apaga la luz, y se escucha el ruido del matafuego descargándose. Luego gritos de AfterBot. Boluda riéndose, luego gritos de AfterBot contra Boluda y luego sonidos de AfterBot acogotando a Boluda. A David le parece ver pasar un duende de verdad. Lo trata de perseguir pero se estrella contra el Directoro. David – “Ouch, perdón”. Directoro – “¿A dónde ibas con tanto apuro?”. David – “Ningún lado, me pareció ver… un… duende… que apaga luces y esconde las cosas”. Directoro – “Buena suerte con eso, yo buscaba una cucaracha que cantaba como Alejandro Sanz y nadie me creía”. David no sabe que decir y se retira, cuando llega a su cuarto, se da cuenta que le desapareció la billetera. Se pregunta si tendrá que ver con el duende. Entonces escucha a Bob gritar, sale corriendo y encuentra a Bob atendiendo a una especie de astronauta en el patio. David – “¿Qué pasó?... ¿De dónde salió?”. Bob – “No sé, habla en ruso, traeme a Santiago”. David – “Salió de campamento”. Bob – “<¿Habla Francés?>”. El tipo se lo queda mirando como que entendió pero no se anima a decirle que si y le grita “Por Favore, Io Parlo russo, italiano, inglese…”. David – “<Acabáramos… ¿Me entiende?>”. El tipo le dice que no maneja muy bien el idioma. David – “<¿Cómo se llama?>”. El tipo se presenta como Piotr Yevsnikov y que es un cosmonauta del LUNA1961. Esto hace pensar a David, las misiones LUNA eran soviéticas, y eventualmente es una nave que salió en 1961. Verónica se acopla y escucha esto último. Verónica – “ES UNO DE LOS COSMONAUTAS PERDIDOS”. David se pone a reflexionar, esto amerita Googlearse. Adentro, Gonzalo, David, Bob y Verónica intentan poner cómodo al pobre hombre. Gonzalo en verdad se la pasa hablando (y discutiendo) por teléfono con su ex novia (Virginia), sobre sus posturas de la vida, aparentemente el tema de conversación es el asesinato de Kennedy. David le da ropas cómodas a Piotr mientras Bob aísla las ropas de éste por las dudas que tengan bacterias espaciales. Pero el traje parece volverse loco cuando Trou Noir pasa cerca. Bob – “¿Viste eso?”. Trou – “Nop, ¿qué es?”. Bob – “Es el traje de un cosmonauta”. Trou – “Si, tiene algo raro”. Bob – “¿?”. Trou – “¿No sentís una carga electromagnética en el aire?”. Bob se fija en una brújula que da vueltas como loca y su reloj se detuvo. Gonzalo – “Bueno, es que es obvio que a Kennedy lo mandaron a matar los masones”. Verónica – “Gran ayuda el tipo”. Piotr – “<¿Están hablando con el presidente Kennedy?>”. David – “…”. Verónica – “Kennedy está muerto”. Piotr – “…”. David – “Pero hace bocha…”. Piotr – “<¿En dónde estoy exactamente?>”. David – “<En la República Democrática del Congo>”. Piotr – “<Ah sí, el país que se independizó de Bélgica… CAMARADAS>”. Verónica – “Hace mucho de eso…”. Piotr – “<Perdón, debo haber perdido la noción del tiempo, ¿Hace cuantos días salió mi nave al espacio?>”. David – “<No lo sé, no hay ningún registro de un LUNA1961 ni por qué los rusos querrían lanzar algo así al espacio>”. Piotr – “…”. Gonzalo – “…porque Lyndon Johnson era masón, y es obvio que quería ser presidente”. David – “POR FAVOR… ¿Podrías ayudarnos con esto en lugar de discutir boludeces?”. Gonzalo se enoja y empieza a correr de pared a pared gritando “NO ME GRITES”. Verónica se lleva la mano a la cabeza. Piotr – “<Nunca imaginé que éste país tendría tanta tecnología de punta>”. David se da cuenta que se refiere a un televisor a color. Verónica – “<Exactamente, ¿en qué fecha salió el LUNA1961?>”. Piotr – “<El pasado 17 de febrero>”. David – “<Estamos en Noviembre del 2008>”. Piotr se pone pálido, no emite sonido, se queda callado un rato mientras sus ojos giran a velocidades imposibles, balbucea algo en ruso y dice “<Mi esposa, ¿Dónde está mi esposa?>”. David – “<Ni idea varón, te encontramos solo>”. Piotr – “<Comienzo a recordar, habíamos pasado una semana en órbita cuando vimos algo extraño fuera de nuestra nave… otra nave quizás, recuerdo que quisimos advertir a la base, pero algo nos comenzó a sacar de órbita y…>”. Verónica – “¿Otra nave?”. Piotr – “<Todo es un borrón y luego recuerdo estar en su jardín>”. David – “<No sé si te va a gustar saber esto pero… la Unión Soviética se disolvió>”. Verónica toca la piel desnuda del cosmonauta, se marea y se desmaya. David – “VERO”. Gonzalo se la lleva a enfermería. Zona de campamento. Los chicos más o menos duermen cuando uno de ellos habla “<Santiago… ¿Estás mojado?>”. A lo qué éste le contesta que no, entre sueño y sueño, el chico le vuelve a preguntar si está mojado y Santiago se despierta y dice “Uy… hasta el culo”. Se dan cuenta que están sumergidos prácticamente, unas medias incluso flotan. Santiago – “<ES LA ÚLTIMA VEZ QUE CONFÍO EN USTEDES PARA ARMAR UNA CARPA… ¿COMO… DIGANME COMO… SE LES OCURRE ARMARLA SOBRE UNA DEPRESIÓN DEL TERRENO?>”. Los chicos se ponen a llorar. Cuartel. Santana está resignado a que su día de cumpleaños ya no va a levantar así que se mete a un chat a hacerse pasar por mina y citar pajeros a lugares donde van a morir esperando. Entonces entra David con Piotr quien, en cuanto toca la notebook esta se apaga. Santana – “NO… POR FAVOR QUE NO LE HAYA PASADO NADA A MIS 4 TERAS DE MÚSICA Y JUEGOS”. David – “Ups… mirá, tiene un problema electromagnético el hombre así que…”. Santana – “NOOOOOOOOOOOOOO… ESTE CUMPLEAÑOS YA NO PUEDE EMPEORAR MÁS, ES EL PEOR CUMPLEAÑOS DE MI VIDA”. Boluda – “Toc toc… Sebas… ¿A qué no sabés quién te hizo un regalito?”. Santana de pronto se ilusiona, quizás ha subestimado a Boluda en todo este tiempo, quizás ella sea una persona en la cual confiar más. Santana – “¿Me hiciste un regalo?”. Boluda – “Si, tomá”. Santana abre un sobre y ve un comprobante del correo. La mira sin comprender. Boluda – “Hice una inversión para vos, con tu cuenta sueldo, en los próximos días te van a llegar unos… ta-ta-ta-tan… eh… ay… bueno, un 50% de 5 billones de dólares”. Santana procesa lo que dice y se queda pensando en esa cifra que ya había visto en algún lado… luego le cae la ficha, el hoax de Mobutu, Santana se sienta y empieza a revisar los cajones. Boluda – “¿Qué buscas?”. Santana – “Algo que me mate de una vez por todas”. David ve pasar al Directoro y ve que en su mano lleva la billetera que perdió. David – “Ey, acá estoy”. Directoro – “…”. David – “Mi billetera, la encontró”. Directoro – “Ah… si, tomá”. David se queda un poco inquieto, el Directoro parecía incómodo, evidentemente estuvo hurgando en su billetera, entonces, ¿Por qué no sabía que era suya? Boluda – “Lo único que pude encontrar fue esta sevillana”. Santana – “Metétela en el culo”. Boluda – “…”. Santana – “Figurativamente, no te la metas en el culo… pelotuda”. Piotr – “…”. Santana – “¿Hay algún modo de rastrear mi plata?”. Boluda – “…”. Santana – “NO LLORES”. Boluda – “Sos malo conmigo…”. Santana se lleva los dedos entre los ojos. Piotr le pide a David que prenda la tele, y lo primero que ven es un ataque de Triceratops a unos cazadores de marfil. Piotr – “<Es… 2008 ¿después de cristo, no?>”. David – “<Obvio>”. Piotr – “…”. David – “<Si, los Dinosaurios desaparecieron en la última gran extinción, pero la ciencia avanza que da calambre>”. Piotr – “<¿Última gran extinción?>”. David – “<Si, desde hace 535 millones de años atrás, ha habido cinco extinciones masivas en este planeta>”. Piotr – “…”. David – “<Quizás debas dormir un poco>”. Piotr – “<Tengo que encontrar a Ludmila>”. David – “Santana, creo que Directoro sospecha algo”. Santana – “¿Por qué?”. Bob – “Vengan rápido”. Todos se reúnen a mirar las muestras de sangre de Verónica. Bob – “No soy gran experto en medicina, pero… quería saber por qué Verónica tuvo esa reacción con Piotr, considerando que todo lo que fuera electromagnético se volvía loco, me concentré en hacer pruebas con imanes, y miren lo que encontré”. Todos ven una vista microscópica con todo el zoom y ven unos pequeños nanobots en la sangre de Verónica. David – “Ok… Me parece que esto se nos está saliendo de nuestras manos”. |
| A152. Homophobie. |
| Sábado 29/11/2008 |
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Golum – “¡NO HAY PRECIOS!, ¡NO HAY
PRECIOS!”. Fleco – “NO SE MUEVAN”. La gente no entiende español. Palomino – “No puedo creerlo, nuestro único poliglota no está acá para decirle a esta gente que si se mueve se mueren”. Fleco – “Con un poco de suerte acribillen a Golum”. Palomino – “Eso sería una terrible pérdida”. Fleco – “Ya te está saliendo mejor”. Palomino – “Gracias”. Golum – “¡NO HAY PRECIOS!, ¡NO HAY…!”. Unos disparos lo hacen saltar alocado y grita “¡SÁTIRO!”. La noche anterior, Ovolín se levanta con ganas de mear, y camino al baño ve que la puerta de Palomino está entreabierta, espía a ver qué pasa adentro y se sorprende de ver a Manson (bueno, el fantasma de Marilyn Manson), aplicándole una inyección a Palomino. Ovolín no comprende nada y cuando se le acerca a Manson, éste lo ataca con un taser. Ovolín vuelve a despertarse, aún con ganas de ir al baño, se da cuenta que estaba soñando, va a mear y en el camino ve el cuarto de Palomino cerrado, abre la puerta para ver cómo está y no lo encuentra. Le avisa a Fleco que Palomino no está y que tiene un mal presentimiento. Fleco comienza a buscar por el cuartel, abre la puerta del cuarto de Undefined y se lo encuentra desnudo oliendo su propia ropa interior. Fleco – “…”. Undefined – “…”. Fleco – “Perdón, buscaba a Palomino”. Undefined – “Fue a buscar a Ignacio al aeropuerto”. Fleco – “Ah, ok”. Undefined – “…”. Fleco – “…”. Undefined – “Me quería fijar si este calzoncillo estaba para lavar”. Fleco – “Mi recomendación es cambiarlo todos los días”. Undefined – “…”. Fleco – “…”. Undefined – “Eso no es muy ecológico”. Palomino ayuda a Ignacio con las valijas. Ignacio – “Así que éste es el cuartel”. Palomino – “Por favor, ¿qué traes en estas cosas?”. Ignacio – “Lo básico, ropa, perfumes, desodorantes, anti transpirantes, maquillaje básico, cremas para peinarme, gel íntimo, preservativos…”. Palomino – “Acá venden preservativos”. Ignacio – “Preservativos para la piel, no para el ganso”. Palomino – “Ah”. Ignacio – “Secador de pelo, planchita, depiladora…”. Palomino –“¿Depiladora?”. Ignacio – “Si, para mis partes íntimas”. Palomino – “Después me tenés que enseñar cómo se hace eso”. Ignacio – “Pero vos tenés plumas”. Palomino – “Bueno, igual me podés enseñar cómo lo hacés”. Se encuentran a Santana, melancólico, en la cocina, mirando viejas fotos. Ignacio – “Santana”. Santana – “Nacho”. Ignacio – “Nadie me dice Nacho”. Santana – “¿Cómo te dicen?”. Ignacio – “Ignacio Talarga”. Santana – “…”. Ignacio – “…”. Santana – “Decime por favor que tenés segundo nombre”. Ignacio – “Yo no, pero mi hermano se llamaba Juan Ignacio Talarga”. Santana – “…”. Palomino – “Estás reflexivo”. Santana – “Veía fotos y cosas de cuando era más joven, ¿sabían que en los noventas tenía una banda punk?”. Palomino – “Eh, sí, claro, es lo primero que pensé”. Santana – “Posta”. Palomino –“Todos sabemos que sos un loquito de las computadoras y lo gótico, lo punk no cierra en tu personalidad”. Santana – “Pero antes de enfocarme en el Goth, era punkie, en esa época me llamaban por teléfono todos los días, no como ahora”. Palomino – “Si si”. Santana –“Andá a cagar”. Ignacio – “Bueno, veamos como es este país”. Prende la televisión. Palomino – “Antes que me preguntes, la gente de acá no tiene muy en claro que es la homosexualidad”. Ignacio – “¿A qué te referís?”. Palomino – “Bueno, no es ilegal, ni nada de eso, sin embargo, hay leyes que castigan los crímenes contra la vida familiar, te podés comer entre 5 o 20 años de cárcel”. Ignacio – “Bueno, tampoco esperaba que hubiera unión civil”. Palomino – “Aparte nadie nos protege en este país y de hecho, la información sobre la vida gay es mínima, es más bien tabú”. Ignacio – “Que suerte que tengo”. Palomino – “¿Por qué?”. Ignacio – “Estaba siendo sarcástico”. Palomino – “Aaah”. Ignacio – “A vos por lo menos te protege la ONU, tenés inmunidad”. Palomino – “…”. Ignacio – “…”. Palomino – “¿Eso fue sarcasmo?”. Ignacio – “No”. Palomino – “Bueno, además como era de esperarse, es un país bastante machista, digamos, un marido puede atacar a su esposa y salir impune. Como las violaciones son cotidianas, los esposos de las mujeres violadas, en general las abandonan. Esas mujeres no se logran volver a casar a menos que lo escondan. Por eso algunas familias obligan a la víctima a casarse con el violador para sacarle algún provecho. Obviamente las mujeres ganan menos que los hombres, y en general no pueden trabajar ni manejar dinero sin consentimiento del marido”. Ignacio – “El sueño del Vaticano hecho realidad”. Ven en la televisión la historia de unos gays que casaron en una iglesia. Ignacio se sorprende. Ignacio – “Pensé que era homofóbico este país”. Palomino – “Si bueno, leíste mal, no los casaron en una iglesia, los cazaron en una iglesia”. Ignacio – “Ah, falsa alarma”. Palomino – “Te deberías haber dado cuenta que quemar a la pareja no era una tradición local”. Ignacio – “Que terrible, ¿Y cómo hacen los gays acá cuando salen a bailar?”. Palomino – “Me parece que no hay gays, hay solo gente infeliz, igualmente, mejor que no haya discos gays, honestamente, me parecen una aberración la gente que va a esos lugares”. Ignacio – “…”. Palomino – “Sin ofender, pero no me identifico con ellos”. Ignacio – “Cierto que sos novato en esto”. Palomino – “¿?”. Ignacio – “Es normal tener homofobia al principio, pero luego te vas a dar cuenta que ir a esos lugares es muy terapéutico, y con el tiempo lo vas aceptando y perdés todo rastro de homofobia”. Palomino – “Dudo que sea mi caso, no me agrada ver hombres grandes vestidos de ángeles, con alas con sólo un slip. Mostrando su pecho desnudo… mmm”. Ignacio – “No sé si estás tratando de asquearme o excitarme”. Palomino se cruza con Fleco quién le dice que lo estuvieron buscando a la mañana. Palomino – “Perdón, tendría que haberles avisado que me iba al aeropuerto”. Fleco – “La cuestión es… y esta es la mejor parte… que buscándote, entré al cuarto de Undefined y lo vi completamente desnudo”. Palomino – “Ajá…”. Fleco – “Y bueno, digamos que… es respetable”. Palomino – “¿Qué cosa?”. Fleco – “Eso”. Palomino – “…”. Fleco – “…”. Palomino – “¿Vino bien dotado decís?”. Fleco – “Ajá”. Palomino – “Hay que ver que entendés vos por bien dotado”. Fleco – “Mirá, vi muchas más que vos en toda mi vida”. Palomino – “…”. Fleco – “…”. Palomino – “Estoy tratando de decidir si eso es algo bueno o algo malo”. Canadá. Una mujer aparece en medio de la nada, muriéndose de frío, prácticamente no recuerda ni de dónde vino, sólo a un motociclista, y una tierra llamada Ártica. Caminando llega a un pueblo. Camina por las calles y nota que se le pegan algunas cosas metálicas. Ve un diario y al leer el encabezado… Paradox – “No puedo creer que éste sea el nuevo presidente de los Estados Unidos”. Volviendo al presente. Fleco guía a la gente lejos del tiroteo. Palomino – “¿Cuántas balas le quedan?”. Fleco – “Me parece que tiene una valija llena de municiones, podríamos estar toda la tarde así”. Palomino – “¿Quién entra a un shopping con una valija llena de municiones?”. Fleco – “Un loquito, más teniendo en cuenta la reunión que se daba en este lugar”. Previamente… Palomino se cruza con Undefined. Palomino – “Hola, ahora que se viene navidad, quería saber que talle de ropa interior usas, así te puedo regalar algo, ¿sos S, M, L… XL, o XXL?”. Undefined – “No se…”. Palomino – “¿Cómo no sabés?”. Undefined – “Yo me hago mis propios calzoncillos”. Palomino – “Bueno, si querés… te probás algunos de los míos, y me decís”. Undefined – “No me voy a probar tu ropa interior, a ver si todavía me agarro garrapatas”. Palomino – “Mirá, no me vengas con esas cosas…”. Undefined – “Bue, regálame otra cosa”. Más tarde… Palomino – “Che, Undie, me sobran estas cajas de forros, te regalo una… tengo tamaño 52mm, 56mm y 75mm…”. Undefined – “…”. Palomino – “…”. Undefined – “Veo que tenés compañeros de cama de los más variados”. Fleco y Palomino se juntan a escuchar música. Palomino – “¿Modern Talking, eran homos?”. Fleco – “Nooooo… eran dos machotes”. Palomino – “Ah, yo pensé que eran gays”. Fleco – “Estaba siendo sarcástico”. Palomino – “Sabés que no me sale a mi”. Fleco – “Por favor, sos gay, es nuestro lenguaje nativo… es la forma más baja de humor pero la más alta expresión de ingenio”. Palomino – “¿Cómo se hace?”. Fleco – “Bueno, es una crítica indirecta pero la mayoría de las veces, evidente”. Palomino – “A ver… Undefined la tiene pequeña”. Fleco – “No, no, no es exactamente lo opuesto”. Palomino – “Pero…”. Fleco – “Dirías, Undefined, EL PEQUEÑO”. Palomino – “A ver… Santana, el gran rockero”. Fleco – “No, mayúsculas, usá mayúsculas”. Palomino – “¿Pero es buena?”. Fleco – “No, son chistes muy obvios”. Palomino – “Bueno, cuando se me ocurra una te digo”. Fleco – “Vamos”. Palomino – “¿A dónde?”. Fleco – “Al shopping, te voy a enseñar a levantar en lugares públicos”. Palomino –“¿Pero y si no hay gays?”. Fleco – “Ahí te salió perfecto el sarcasmo, vamos”. Palomino – “…”. Ovolín – “¿A dónde van?”. Fleco – “Al shopping”. Ovolín – “Vamos, dice Undefined que necesita ropa interior”. Fleco y Palomino se miran con ojos de oportunistas y los cuatros se van en el HoverSaviour. En el shopping. Se dividen porque Fleco le está enseñando técnicas de levante a Palomino. Fleco – “Bueno, lamentablemente en este lugar la gente se viste muy distinto a Occidente, pero más o menos te vas a dar cuenta…”. Palomino – “Aquel camina medio raro”. Fleco – “No, es hetero”. Palomino – “¿Cómo sabes?”. Fleco – “Lo sé, en cambio aquel”. Palomino – “Si, ¿por?”. Fleco – “Está probándose perfumes, con bolsas de varias marcas…”. Palomino – “Ahh… ¿y cómo levanto?”. Fleco – “Vamos al baño”. Entran al baño y se quedan a un costado de los mingitorios. Fleco – “¿Ves a ese tipo que supuestamente orina, pero no hace nada y mira para los costados todo el tiempo?”. Palomino – “Si”. Fleco – “Bueno, debe estar ahí hace tanto tiempo que puede haber orinado dos veces, eso si la erección se lo permite”. Palomino – “A, un enfermito”. Fleco – “Depende tus gustos, muchos se la pasan en estos lugares para espíar, es muy probable que si te ponés a mear al lado suyo se empiece a… tocar, lo común es que el otro también lo haga, el único problema es que no siempre el que lo acompaña es gay, y simplemente se hacen… eso”. Palomino – “¿Entonces como levanto?”. Fleco – “Mirá, primero, no te pongas al lado del loquito, elegite uno que parezca gay, como ese que se acaba de poner ahí”. Fleco se le pone al lado y le pregunta la hora, el de al lado le dice que no tiene reloj. Fleco – “A ver… yo sí”. El otro tipo se fija, se miran, se hace un gesto, señalando un cubículo. El tipo se va para éste y Fleco en el camino le dice “Estoy casado, disculpá”. Palomino – “Eso fue muy cruel”. Fleco – “Pero ya sabés que está haciendo ahí”. Ven que el loquito se mete en el cubículo de al lado. Fleco – “Bueno, y en general estos baños tienen agujeritos para espiar al de al lado”. Palomino – “Ok, dejame probar a mi…”. En otro lado del shopping, Undefined y Ovolín se cruzan con una enorme multitud. Ovolín – “¿Qué está pasando acá?”. Undefined lee el cartel y se da cuenta que es una convención de Tigostes de Vajeho. Ovolín – “No te la puedo creer…”. Undefined – “¿Donde habrá un baño?”. Fleco – “Hey, el baño está por allá”. Ovolín – “Ok, vamos”. En el baño. Palomino se pone al lado de un tipo que espía para los costados. Se le pone al lado y le pregunta la hora. El tipo se pone mal y empieza a gritarle cosas, Palomino se guarda y empieza a retirarse cuando el tipo grita “<NADIE SE METE CON LINT EASTWOOD>”. Abre una maleta llena de municiones, Palomino sale corriendo y se lleva puestos a Ovolín y Undefined, llega hasta Fleco que está escapándole a los Tigostes. Palomino – “Estamos en problemas”. Fleco - ¿Qué pasó?”. Golum – “NO HAY PRECIOS”. Palomino – “Un loquito”. Se empiezan a escuchar los disparos. Lint Eastwood sale del baño y comienza a dispararle a la gente hasta llegar a la puerta y pone un mecanismo por el cual si alguien abre la puerta, explota una granada. Lint – “<VAN A MORIR, NEGROS Y HOMOSEXUALES, VOY A LIMPIAR ESTE LUGAR>”. La gente corre horrorizada. Pero los Tigostes creen que se van a salvar rezando. Fleco y Palomino intentan protegerlos escondiéndolos como pueden, pero son como 200. Afuera comienza a llover torrencialmente y se corta la luz. Palomino – “Uy disculpe, ¿Usted es policía?”. Graciela – “Si, soy REVUELTA, GRAciela MAría JOsé REVUELTA”. Palomino – “¿REVUELTA GRAMAJO?”. Graciela – “Si, ¿cómo sabía que me dicen así?”. Palomino – “Intuición”. Graciela – “Voy a intentar abrir la puerta sin volar en pedazos, ustedes protejansé”. Volviendo al presente. Undefined y Ovolín encuentran el baño, a oscuras, Undefined utiliza su celular para alumbrar donde mear. Ovolín espía un poquito como ya es costumbre y se asombra. De pronto sienten que alguien los observa, alumbran con el celular al mingitorio de al lado y ven al enfermito sacudiéndose con una sonrisa de oreja a oreja. Cuando salen del baño, en medio de la oscuridad, Ovolín ve a una pareja asesinada. Sobre ellos le parece ver a Marilyn Manson, cierra sus ojos y cuando los vuelve abrir, ya no está. Undefined – “Vamos, ¿Qué te pasa?”. Ovolín – “Nada, me pareció ver a alguien”. En la puerta, Graciela no puede encontrar la mejor forma, entonces de repente ésta se abre y una mano toma la granada y la arroja bien lejos donde explota. Graciela – “Gr-gr-gracias”. Sacerdote – “<Saque a todos los rehenes de aquí>”. Graciela – “Usted es el sacerdote ninja, pensé que era una leyenda local”. Sacerdote – “Aún lo soy”. Ovolín y Undefined le roban la maleta a Lint. Éste se desespera y los persigue mientras Fleco y Palomino guían a los Tigostes hacia la salida. Lint – “<VAN A SER GRUYERE>”. Undefined se da cuenta que ya son un blanco fácil, y ve como alguien ataca a Lint por detrás. Ovolín – “Eso te pasa por meterte con nosotros, pelusa”. Undefined se da cuenta que es el famoso sacerdote ninja, este desaparece entre las sombras. Luego, Ovolín dice “¿Vieron el zodape que tiene Undefined?”. De vuelta en el cuartel. Palomino intenta usar el sarcasmo con Ignacio, pero dice algo que lo ofende. Un poco destrozado sube a la cocina a ver televisión y se encuentra a Santana, aún viendo sus cosas. Palomino – “¿Qué hay en la tele?”. Santana – “Ah, Boluda va a salir”. Palomino – “¿En serio, haciendo que?”. Santana – “Intenta buscar pareja, así que hizo un infomercial”. Infomercial: Locutor – “¿Está cansado de esas novias que lo único que hacen es criticarlo y gastar su sueldo?... DESHÁGASE DE ELLAS, AHORA LLEGÓ… BOLUDA”. Aparece Boluda con un cucurucho pegado a la frente. Locutor – “Boluda es única porque es fácil como 1-2-3”. Boluda va por la calle, alguien le abre la puerta y ella se sube. Locutor – “Y si es usted casado, NO SE HAGA PROBLEMA, Boluda es práctica porque la puede esconder fácilmente debajo de su cama”. Palomino – “Che, ¿ese no es tu celular?”. Santana – “Claro, si ella es mi secretaria…”. El teléfono comienza a sonar. Santana – “¿Hola?... ¿Qué quiere pedir cuantas?... Hay una sola… Pero… no, discúlpeme pero no vengo de obsequio”. |
| Continúa en el episodio A153 |
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Los hechos y personajes en este sitio son enteramente ficticios, aún si están basados en personajes y lugares reales. No deben ser tomados en serio. Cualquier semejanza con hechos de la realidad será mera coincidencia. |