Ovolín	Palomino	Undefined	Fleco	David	Verónica	Santiago	Gonzalo	Darío	Marciana	Trou Noir	Male

Viene del episodio A143

Octubre 2008

A144. AfterShave: Congo.

Sábado 04/10/2008

Desierto de Texas. Santana se acerca sigilosamente al Correcaminos que está orinando un cactus. En cuanto parece que lo está por atrapar, este grita BEEP BEEP y sale corriendo, Santana lo persigue, mientras ve como éste se mete a un túnel, luego se lleva una sorpresa cuando nota que el túnel estaba pintado en una piedra. Más tarde, Santana prepara una trampa, marca AFTER, que consiste en una soga de lado a lado del camino, elástica que al moverse unos centímetros acciona una gran trampa para correcaminos. Éste llega corriendo, se lleva puesta la soga, y luego la suelta, sin ningún efecto, Santana preocupado y frustrado se acerca a probar por que la soga no dio resultado, y en cuanto lo hace cae en su propia trampa. Santana se despierta con una sensación de frustración, se da cuenta que acaban de llegar a Madrid, en su largo viaje desde Buenos Aires. Meses más tarde. En la Casa Blanca del gobierno de los Estados Unidos, el presidente provisional, David Toffler llega a su trabajo como todos los días, preocupado por la inminente recesión, al entrar a su oficina se encuentra cara a cara con Bush. Bush – “< ¿Qué pasa…? ni que hubieras visto a un muerto >”. David – “<Es que… vos estás muerto, desde hace años, cuando los garchonianos te programaron para volar la Tierra y el arma se volvió en tu contra >”. Bush – “< Je, David, que gracioso, tu viejo también fue presidente provisional hasta que lo releve del cargo, en una situación muy parecida a esta >”. David – “…”. Bush – “< Yo sigo el resto del mandato, gracias >”. David – “< ¿Qué es esto, una joda?, ESTUVISTE MUERTO DOS AÑOS, NO PODES VOLVER A TU CARGO >”. Bush – “< Seguridad, a mi oficina rápido >”. Comienza el Primer Grado. Presente, Kinshasa, capital de la République démocratique du Congo (RDC), un país situado en la zona de los grandes lagos de África, es el tercer país más grande del continente. Un país que vivió muchos conflictos, apaciguado desde el año 2003, al mando del presidente Joseph Kabila. Un país poblado por alrededor de unos 65.750.000 habitantes, el promedio de hijos por mujer es de 6,37. Un avión aterriza en el Aeropuerto Kinshasa International (N’Djili International Airport). De él bajan los miembros restantes de AfterShave, una suerte de embajada virtual creada por las Naciones Unidas para combatir el terrorismo a favor de la paz mundial. Ellos son, Fleco, quien se encuentra sin poderes tras haberlos perdidos en su último enfrentamiento en el planeta Garchón; Palomino, un ser con cabeza de pato quien acaba de admitir su homosexualidad en el día de su casamiento; Undefined, el enigmático pariente (hijo) de Nil, el anterior líder del grupo, también conocido como el ex terrorista Nil Laden; Male, hermana de Fleco, ex líder del Inframundo en Argentina, territorio que perdió a Vladimir, es la más fuerte del grupo; Marciana, que es la hermana del malvado Vladimir y vino a esta realidad escapando de él; Gonzalo, antes conocido como ProbleMan del grupo de villanos BeforeShave; y finalmente Verónica Lozano que es un cero a la izquierda pero fue rescatada de la muerte por Ovolín en un fix cronal. Palomino – “Bueno… ya llegamos… ¿Alguien tiene un chaleco anti lanzas?”. Undefined – “No seas ignorante… ya descubrieron las balas”. Fleco – “En verdad tendríamos que hacer un city tour ¿no?, donde quedan los McDonalds, las discos, los pubs, etc”. Verónica – “No estoy segura que esta gente tenga McDonalds”. Gonzalo mira alrededor y lo primero que ve es un McDonalds. Marciana – “¿NOS PODRÍAMOS MOVER?, no me gusta este lugar”. Male – “Si loco, hace mucho calor”. Gonzalo – “Che, ¿ese no es?”. Ven a un pequeño robot (llamado AfterBot) con un cartel que dice “2.0”, nombre con el se bautizó al grupo unos cuatro años atrás. Lo siguen hasta una especie de boca de subte y se encuentran al SubCar, un coche con capacidad de transportar a todo el grupo a través de un riel subterráneo que une al aeropuerto con su nuevo cuartel en el distrito de La Gombe, que es el corazón comercial de la región, en la rivera del Río Congo que divide a DRC de la República del Congo, al norte. (Sí, hay dos Congos). Male – “Disculpame robotito, en que estación climática estamos”. AfterBot – “Estamos en el Ecuador, acá no hay estaciones, solo hay temporada de poca o mucha lluvia”. Male – “Eh… ¿Qué me quisiste decir chabón?”. Los miembros se van ubicando en las habitaciones, mientras conocen a la nueva administrativa de Recursos Humanos, Beatriz Mármol. Ella les muestra sus habitaciones, pero no les dice nada sobre el grupo, que ha estado inactivo, desde el mes de Julio. Boluda baja al garaje, donde Bob (que es japonés), se encuentra terminando de construir su sexto ASCycle, que son motos individuales que pueden trepar a 90º. Boluda – “¿Necesitas ayuda Bobby?”. Bob – “NO”. Boluda – “¿Seguro?, mirá que nada más lo tenés que pedir”. Bob – “A ver… NO”. Boluda – “Dale, yo te sostengo la linterna”. Bob – “NO, la última vez que me quisiste ayudar, te asustaste por la mecha del soldador y terminaste haciéndote pis sobre los planos del AfterTank, rajá de acá”. Boluda – “Ufa”. Boluda se va llorando, Bob intenta seguir trabajando pero siente culpa, pega una puteada y sale a buscarla. Se tropieza con AfterBot que estaba transportando todas las valijas de Male. Bob – “Disculpame”. AfterBot – “Esta bien, no hay drama, son solo las valijas de Male”. Bob – “No pensé que Male tuviera tanta ropa, siempre parece tan… rústica”. AfterBot – “No es ropa, son jabones, toallas y maquinitas de afeitar de todos los hoteles donde estuvo estos meses”. Bob – “Retiro lo dicho, ¿la viste a Boluda?”. AfterBot – “Vio una luciérnaga, la empezó a perseguir para comérsela, se cayó por las escaleras y provocó que Beatriz se tirara su café encima”. Bob – “Ok”. AfterBot – “Y felicitaciones”. Bob – “¿Por qué?”. AfterBot – “Por el nuevo puesto y por aprender tan rápido castellano”. Baño. Beatriz se está limpiando la blusa cuando Bob entra y se la encuentra en tetas. Beatriz – “ESTE ES EL BAÑO DE DAMAS”. Bob – “Ups, te pediría perdón, pero la verdad que no lo lamento”. Beatriz – “Salí de acá”. (Haciéndose la diva). Bob sale del baño de damas y se cruza al Directoro, por las dudas se esconde su mandil, que es rojo, el Directoro es curiosamente el director de todo AfterShave ante la UNSC (United Nations Security Council), y cada vez que ve algo rojo lo persigue. Bob – “Directoro, ¿no vio a Boluda pasar por acá?”. Directoro – “Si, la vi como se tragaba una luciérnaga y andaba tosiendo”. Bob – “¿No la ayudó a sacársela de encima?”. Directoro – “Debe estar bromeando, ¿Y perder la posibilidad de que tengamos una secretaria como la gente?”. Bob finalmente encuentra a Boluda en la oficina de su jefe, Santana, el verdadero jefe de todo AfterShave a nivel operativo. Santana haciéndole la maniobra Heimlich, hasta que Boluda escupe la luciérnaga y al verla la vuelve a perseguir. Bob – “BOLUDA, esperá, no quise tratarte mal”. Boluda – “¿Cuándo?”. Bob – “Recién”. Boluda – “…”. Bob – “…”. Boluda – “…”. Bob – “¿En qué estás pensando?”. Boluda – “Mirá, una luciérnaga”. Bob ve como Boluda sale corriendo a comerse la luciérnaga. Santana lo mira, y la mira a ella corriendo y rompiendo macetas. Bob – “¿Cómo fue exactamente que ella terminó como tu secretaria?”. Santana – “Nadie tuvo las pelotas para rajarla”. Bob ve a David Toffler en la oficina. Bob – “Señor Presidente”. David – “Nada de señor, y es ex presidente ahora”. Bob – “Cierto, y ¿como la vas llevando?”. Santana – “Bob, no quiero sonar garca, pero estábamos en medio de una reunión”. Bob – “Ok, ok”. Bob se va y David le dice a Santana que Bob parece un buen tipo. A lo que Santana le contesta que es un tipo especial, porque Bob… es japonés. David – “Je, bueno, ¿qué te parece la propuesta?”. Santana – “Me da un poco de cagazo, ¿sabés?, si esto funciona, no hay vuelta atrás”. David – “Por eso necesitamos hacer esto en secreto, nadie debe enterarse hasta que esté todo listo”. Santana – “Bueno, igual a esta altura, no es que nos haya ido muy bien, ahora si me disculpas, AAAAARGH, necesito mi doooosis, por si no lo sabías, hace unos meses que soy zooooombie”. Beatriz le sirve una chocolatada a Boluda mientras mira el show de Xuxa en francés. Bob llega y no entiende nada. Bob – “¿Boluda sabe francés?”. Beatriz – “Lo ignoro, creo que cuando era en castellano tampoco le entendía mucho”. AfterBot llega y cambia de canal, el ex miembro de AfterShave, Pablo Walker está dando una conferencia de prensa, luego que las Naciones Unidas le dieron una amnistía por haber terminado con la amenaza terrorista de la ultra feminista, Paradox. Walker – “Gracias por venir, voy a ser breve así ahorramos energía, este comunicado es para agradecer a las Naciones Unidas, y aclarar que vamos a devolver el territorio de Ártica a las naciones pertinentes, en tan solo un par de semanas, y nos vamos a mudar a un atolón que estamos construyendo al sur de Sudáfrica en pleno Océano aproximadamente 42º 18’ 27.83’’ S y 30º 35’ 39.94’’ E. Esta nueva isla se llamará Terra Nova, donde se va a forjar una civilización 100% ecológica y progresista. El aspecto negativo para ustedes será que basaremos nuestro tesoro nacional en las reservas de petróleo que extrajimos del Ártico y no pensamos utilizar ya que no dependeremos de recursos no renovables”. Bob – “Que increíble, pensar que este tipo era parte de este grupo”. Beatriz – “Si, pero tengo entendido que acá era un cero a la izquierda, peor que Verónica”. Bob – “Por ahí hace falta renunciar a la ONU para llegar lejos”. AfterBot – “Gente, Boluda sigue cantando como si estuviera Xuxa, ¿Qué onda?”. Los miembros de AfterShave, Fleco, Male, Palomino, Undefined, Marciana, Gonzalo y Verónica esperan ansiosos afuera de la oficina de Santana. Escuchan que llama a Boluda a través del intercomunicador, como no responde Santana mismo abre la puerta y llama a Fleco, Palomino y Undefined. En la oficina los tres se sienten un poco incómodos por ser llamados por separado. Palomino – “Lo sabía, nos va a rajar por putos”. Santana – “No, por el contrario, ustedes son el nuevo AfterShave”. Undefined – “¿?”. Fleco – “¿Nosotros solos?”. Santana – “Si, bueno, y Ovolín, pero nadie sabe donde está”. Palomino – “… Y ¿Male?… y ¿Marciana?”. Santana – “Ya pueden volver a sus habitaciones”. Los 3 salen de la oficina un poco asombrados. Male – “¿Y chabón… ¿Qué les dijo?”. Fleco – “Aparentemente somos el nuevo AfterShave, nosotros 3 y un desaparecido”. Male – “¿EH?”. Santana sale y llama a Male y a Marciana solas. Marciana se sienta ya cabreada de la pelotudez y Male está nerviosa y perseguida. Male – “Eh chabón, si no fuera por mí vos no estarías sentado ahí”. Santana – “…”. Male – “¿Qué te pensás que sos?”. Santana – “Tu jefe, y ustedes dos van a formar al nuevo AfterShave”. Marciana – “Whatever”. Male – “Pero a Fleco le dijiste que…”. Santana – “Mentí”. Male – “Eeeeh… y… nosotras dos nada más”. Santana – “Y Darío, cuando lo encuentren, desapareció junto con Ovolín el día de la boda de Palomino, persiguiendo a un motoquero y nunca más lo vimos”. Las dos salen de la sala y le dicen a Gonzalo y Verónica que en verdad ellos son el nuevo AfterShave. Santana hace llamar a los dos restantes, quienes se sientan ya sin muchas esperanzas de quedar. Verónica – “Sé que piensan que soy una inútil y que solo estoy porque mi novio era el líder táctico pero…”. Santana – “No creo que seas una inútil, todo lo contrario, ustedes dos van a formar el nuevo AfterShave”. Gonzalo – “LO LOGRÉ, AL FINAL, DESPUÉS DE TANTO TIEMPO CON ESOS PERDEDORES, VOY A TENER UN SUELDO”. Santana – “Ustedes dos y su líder va a ser…”. David – “Yo, quizás me conozcan, solía ser el presidente de los Estados Unidos, y he ayudado a AfterShave en algunas misiones”. Verónica – “Me acuerdo que apareciste desnudo en un maizal en Venezuela”. David – “…si”. Entonces entran Fleco y Male encabronados. Fleco – “Le dijiste a Male que nos mentiste”. Gonzalo – “Son todos unos perdedores, nosotros somos el verdadero AfterShave, MUAJAJAJAJAJA”. Fleco – “¿?”. Santana – “En verdad no les mentí, va a haber 3 AfterShaves”. Fleco – “¿?”. Santana – “El equipo de Marciana y Male va a seguir como hasta ahora, combatiendo amenazas terroristas y obedeciendo al UNSC, ya que son las más poderosas, junto con Darío, quién se encuentra ausente”. Fleco – “¿?”. Santana – “El equipo de Fleco, Undefined y Palomino va a ser un equipo que no va a requerir tanto la fuerza física como la mental y la voluntad, la suya es una misión humanitaria y van a obedecer a misiones de WHO (World Health Organization), UNIDO (United Nations Industrial Development Organization), UNESCO (United Nations, Educational, Scientific and Cultural Organization) y la FAO (Food and Agriculture Organization). Junto con Ovolín, quien también está ausente”. Fleco – “Ok… ¿y ellos?”. Santana – “Ellos se van a concentrar en misiones ecologistas, en verdad responden a cualquier organización especializada de la ONU, aunque van a trabajar mucho con la WMO (World Meteorological Organization), van a ser más bien diplomáticos y evangelizadores. Su líder será justamente David Toffler”. Male – “A ver, dos de nuestros líderes no están, encima estoy lejos de mi país, en donde Vladimir tomó posesión de MI inframundo”. Santana – “Lo de Vladimir lo vamos a atacar cuando podamos, estamos un poco complicados con eso porque ya tomó control de Inframundo del continente americano y europeo”. Marciana – “¿Y no es nuestra prioridad?”. Santana – “La verdad que no, ¿Nadie se preguntó por qué fuimos enviados al Congo?”. Male – “¿Porque Macri no nos podía ni ver en Buenos Aires?”. Santana – “Este es uno de los países más violentos del MUNDO, fuera de joda, y la ONU ya tiene muy mala imagen, no pudimos detener dos guerras en la región, y para colmo de males pareciera que cada organización sobre el planeta les cagó desde arriba de un puente, es hora de corregir los errores”. Male – “Aburriiiiiiiiiiiiidoooooooooooo”. Santana – “Cada grupo se va a diferenciar por un color, el antiterrorista es naranja, el humanitario es azul y el ecologista es verde”. Darío – “Me voy unos meses y ya se están poniendo colorcitos”. Todos se asombran al ver a Darío y a Ovolín. Santana – “Darío, ¿cómo encontraste el cuartel secreto?”. Darío – “Lo sé todo… todo…”. Darío mira mal a Fleco y Male y les grita “¿Por qué no me lo contaron?”. Fleco – “¿Qué de todo?”. Darío – “Quienes eran mis padres biológicos, que mi viejo era el anterior guardián temporal, y que mi yo futuro es el actual”. Fleco – “Bueno, es que, ese no es más tu futuro, nuestro pasado dejó de existir hace unos años cuando se creó esta tangente temporal”. [Fleco se refiere a un evento de la tercera temporada, en el episodio A105, cuando juntaron fuerzas con un grupo que fundaron en el futuro, llamado FutureShave, el resultado fue la destrucción del futuro (es decir su pasado) y por lo tanto FutureShave, Fleco, Male y Palomino quedaron fuera de la corriente temporal, aunque estos tres decidieron quedarse en el presente]. Ovolín – “Eh, disculpen, pero… yo también volví”. Verónica – “Amor, ¿Para qué te quería ese motoquero?”. Ovolín – “La versión adulta de Darío nos rescató de este… motoquero que viaja por el tiempo, aparentemente estaba coleccionado personajes que pudieran manipular el tiempo, porque la vi a Paradox, hasta que escapó”. Santana – “¿Paradox está viva?”. Ovolín – “Hasta donde la vi, si”. Darío – “¿Cómo puede ser que nadie me haya avisado que Ovolín y yo éramos hermanos?”. Gonzalo – “Uy, hagamos pochoclo”. Fleco – “Es que, no sabíamos que decirte, honestamente, toda esta información la descubrió tu versión adulta antes de hacerse guardián, pensábamos que quizás si te enterabas antes íbamos a cagar la historia”. Darío – “¿Pero esto significa que ese es mi futuro?”. Male – “No, esa historia ya no existe”. AfterBot interrumpe la tensión para informar que hubo una explosión en un laboratorio de la ciudad de Goma (no es una ciudad que se estira, se llama así), en la frontera con Ruanda. Marciana abre un portal mágico y se dirigen hacia allá (el equipo naranja). Luego el robot informa a David que deben viajar al Zongo, al norte, en la frontera con Brazzaville, donde hay grupos en búsqueda de un supuesto monstruo en la selva y temen que maten otros animales protegidos de la zona. Los 3 se suben al EcoJet, que es un auto volador para cuatro personas. Santana se queda mirando al equipo azul reunido. Ovolín – “¿Qué sería esto… tres gays y un heterosexual?”. Santana – “Sip, como Palomino y vos son amigos, los quería poner juntos, no te quise poner con Verónica para que no te distrajeras y de pasó te agregué a Fleco y Undefined, que bueno, dio la casualidad que eran un poco gays, pero no fue a propósito”. Fleco – “A mí me parece perfecto”. Palomino – “Si, necesito un modelo a seguir”. Undefined – “Entonces yo te voy a guiar”. Los otros se lo quedan mirando y le hacen señas a Palomino de que no le haga mucho caso. Los 4 salen en la Palometa (qué es un camión volador), a conocer al presidente del país, Joseph Kabila. Goma. Male no le quiere seguir ni una orden a Darío porque según ella, es la de mayor antigüedad. Darío – “Mirá, yo calculo, y corregime si me equivoco, que si me pusieron de jefe debe ser porque sos una mandona y nadie querría colaborar con vos, y porque a Marciana le chupa un huevo todo”. Marciana – “Es verdad”. Los tres se quedan mirando como todo parece ser arrastrado hacia la zona del accidente, como si un imán gigante estuviera ubicado allí, solo que atrae cualquier cosa. Marciana prepara un campo anti gravitatorio, que parece ser lo único que evita que se conviertan en un fideo de materia y desaparezcan en lo que parece un (algo-más-que-un) micro agujero negro. Darío – “¿Qué es eso?”. Marciana – “Parece un agujero negro, a juzgar por el cambio en la gravedad”. Darío – “¿Pero cómo surgió?”. Marciana – “Que se yo, lo único que sé es que ahí hay una persona”. Darío – “¿Podés meterte en su mente?”. Marciana – “Si hago eso nos morimos, vos sos el que puede tomar un poder por 60 segundos”. Darío – “OK”. Darío se concentra y toma el poder de meterse en la mente de otros, entra a la mente del individuo que parece haberse convertido en un agujero negro humano, lo calma y la gravedad vuelve a la normalidad. Cae rendido este individuo que no para de repetir “Trou Noir”. En Zongo, el equipo verde intercepta a un grupo de cazadores y les preguntan lo que pueden, pero no comprenden muy bien el francés. Siendo David el único que sabe algo, muy básico, comprenden que una mujer apodada “Teen Angel” fue quién denunció la existencia del bicho en cuestión. Verónica – “Preguntale que clase de bicho es”. David – “< ¿De qué tipo de monstruo se trata? >”. Cazador –“< Es mitad hombre, mitad Camptosaurio >”. Verónica – “¿Qué dijo?”. David – “Es una cruza entre un dinosaurio y un hombre, pero dudo que sea peligroso”. Verónica – “¿Por qué?”. David – “Porque el dinosaurio en cuestión era vegetariano”. Gonzalo – “Vi algo”. Verónica – “Yo lo escuché”. David corre por la selva, persiguiendo al ser, le salta encima y resulta ser un niño mitad camptosaurio. David – “< ¿Qué carajo sos? >”. Santiago – “< Un poco de respeto, mi nombre es Santiago, Santiago Saurus, y si sos quien pienso que sos, espero que me ayudes >”. David – “¿?”. De nuevo en el cuartel, Santana observa el encuentro entre el equipo de Ovolín y Kabila, piensa en el pacto que hizo con David y se pregunta si hizo lo correcto.

A145. EcoJets y Dinosaurios.

Sábado 11/10/2008

David escapa horrorizado de las mandíbulas del Neofitosaurus, corre hacia una terraza vecina y aprecia el paisaje devastador, lo imposible ha sucedido, estos animales con cerebros diminutos han descubierto que en colaboración podían convertirse en los depredadores naturales del hombre, siente los sonidos de aviones rodeando la zona, preparados para atacar. Tropieza y cae por un tejado a una terraza. Observa hacia la calle a Fleco caminando por la calle y le grita que se ponga a cubierto, Fleco no parece escuchar, de hecho, parece totalmente sacado de contexto, de repente para un auto a su lado y lo meten para dentro. David mira al cielo y nota un eclipse de sol, pero la sombra es roja. Entre todo el caos, David mira a un lado y ve a Verónica, y de repente toda la situación se calma. El se acerca a ella y a la distancia nota a Ovolín observando. David despierta con el sonido de la Marcha Turca, su ringtone despertador. Se sienta en la cama y se agarra la cabeza sin entender muy bien lo que soñó. Se baja de la cama, se pone de rodillas y reza como todas las mañanas. Va al baño, se asea y orina y va a la cocina a desayunar, allí se encuentra a Verónica sirviéndole el desayuno a Santiago Saurus. David – “Buen día”. Santiago – “Buen día”. Verónica – “¿?”. David – “¿Hablás español?”. Santiago – “Hablo todos los idiomas, soy poliglota”. Verónica – “Perfecto, éramos el único grupo sin poliglotas”. David – “¿Perdón?”. Verónica – “El azul tiene a Undefined y el naranja ahora tiene a…”. David – “No me importa, quiero que este chico nos cuente de una buena vez por qué lo tenemos que ayudar, antes de tomarlo bajo nuestra rama”. Santiago – “Bueno, llamen a su otro amiguito y se los cuento, es una historia larga y sin sentido”. Más tarde se juntan en una sala de reunión, Santiago se presenta como Santiago Saurus, aparentemente tiene 12 años, ya que cree haber nacido en el año 1996. No sabe quiénes son sus padres, pero asume que se trató de un experimento genético, ya que a la par de él aparecieron progresivamente dinosaurios en la selva, todos herbívoros, evidentemente alguien tenía miedo de convertirse en almuerzo. David – “Perdón, ¿alguien clonó dinosaurios y nadie se enteró?”. Santiago – “Si, me la paso en la selva tratando de encontrarlos, no son una comunidad muy grande, pero no tienen depredadores naturales, salvo algunos microbios, así que están creciendo bastante, me parece que incluso hay razas nuevas”. Verónica – “Hay algo que no me cierra, decís tener 12 años, pero hablás como si fueras de nuestra edad”. Santiago – “Bueno, aparentemente soy superdotado, como les decía no recuerdo mucho mis primeros años, solo sé que cuando un antropólogo me encontró en la selva, yo ya tenía unos 5 años y ya sabía un 70% de lo que se ahora, así que el conocimiento me fue implantado de algún modo”. Gonzalo – “¿Podríamos hablar con este antropólogo para corroborar la historia?”. Santiago – “No, lamentablemente murió hace unas semanas en un enfrentamiento con unos cazadores furtivos, liderados por una loca llamada Teen Angel, al ser testigo, me quieren matar antes que los denuncie, lo cuál sería ridículo, considerando que vengo escondiéndome toda mi vida, pero las rubias no se destacan por pensar”. David – “La famosa Teen Angel”. Gonzalo – “¿Qué estaban haciendo esos cazadores?”. Santiago – “Lo mismo que hacen la mayoría de los cazadores en la región, secuestran animales exóticos”. David – “¿Alguien más sabe de la existencia de los Dinosaurios?”. Santiago – “Calculo que Teen Angel, porque donde estaban buscando, ya no hay otros animales, el resto de la fauna se asustó mucho al ver semejantes seres”. Verónica – “Son herbívoros, decís, pero las plantas que comían originalmente ya no existen”. Santiago – “Se adaptan, el problema es que comen una barbaridad, y no sé si le están dando tiempo suficiente a la flora para recuperarse, afortunadamente el clima de la zona se parece mucho al de hace más de 70 millones de años, cuando no había glaciares. Si estos reptiles se expandieran y aparecieran en otros lugares del mundo podrían provocar serios desastres naturales”. David – “Esto pasa una y otra vez, se toma una especie exótica de su hábitat y se la pone en otra donde no tiene un depredador natural y el ecosistema de la región comienza a cambiar, y no me refiero solo a la fauna, los que más sufren son los bosques, con especies que no deberían existir en ciertos lugares y comienzan a quitarles humedad y oxigeno a otras plantas”. Santiago – “Igual se están desviando, lo importante acá no son los dinosaurios, sino que está loca podría llevar a que los bichos en cuestión migren”. David – “Si, si eso sucediera la FAO nos agarrota”. Oficina de Santana. El hombre se sienta en su nuevo futón con un vaso de Amarula mientras observa las noticias, aparece su antiguo colega, Walker en otra conferencia de prensa sobre Terra Nova. Anunciando su plan de utilizar solo energías verdes (es decir, fuentes de energía renovables). Y que espera que el resto del mundo siga su ejemplo. Entonces entra el Directoro con cara de no muy buenos amigos y sale vapor de sus orificios nasales. Entra Boluda y le dice “Santi, mirá que el Directoro te quería ver y parecía cabreado”. El Directoro la mira con desprecio y ella se hace pis y se pone a llorar. Santana – “Esta bien Boluda, yo me hago cargo”. Directoro – “Quiero me expliques que significa esto del grupo verde, y David Toffler en mi nómina”. Santana – “Bueno, este, resulta que…”. Directoro – “Sin vueltas, pensé que iban a ser dos grupos solamente, Verónica y Gonzalo iban a estar en el grupo humanístico”. Santana – “Va a tener que confiar en mí con esto, me pareció que el grupo humanístico iba a tener demasiadas responsabilidades y no iba a poder cumplir los objetivos de la FAO, si tenemos un grupo verde podemos hacer un poco de transversabilidad entre todas las misiones, y pueden evangelizar sobre la crisis climática y otras cosas que están afectando a África”. Directoro – “¿Y QUIÉN TE DICE QUE LA ONU QUIERE ESO?”. Santana – “Y no sé, digamos, todos los proyectos sobre la sustentabilidad del ecosistema y todo eso que predican, me pareció que le estaban dando mucha importancia”. Directoro – “Si puede ser, bueno, por favor que no se repita, este tipo de decisión la tenés que validar conmigo”. El Directoro se marcha, Santana se pone a limpiar la meada, se sienta y se acuesta en el piso a respirar profundo. El equipo verde se sube al EcoJet y parten hacia la selva. Gonzalo le cuenta a todos su plan macabro para atrapar a Teen Angel que involucra una trampa marca ACME (American Company that Makes Everything) y una muerte irónica, depredada por felinos salvajes de la zona. Seguido de una risa macabra, todos se lo queda mirando y Verónica le dice “Ya no sos villano eh”. Santiago –“No, pero es un buen punto, ¿cómo van a atraparla?, además el problema son más que nada los cazadores que están con ella, porque la mina sola es una nena mimada”. David – “Ya lo pensaremos en el momento”. Santiago – “Y… yo diría que hay que armar una estrategia”. David – “Cuando nos encontramos en la selva, dijiste que sabías quien era”. Santiago – “Si, todo el mundo conoce a los presidentes de Estados Unidos, ya que gobiernan el planeta, aunque tu caso fue bastante pobre, terminaste igual que tu padre”. David – “Si”. Verónica – “Cierto que tu viejo era el futurólogo ese que ocupó el lugar de Bush después de su “suicidio””. David – “Luego le arruinaron la vida”. Santiago – “¿No es extraño que Bush siempre vuelva de sus supuestas muertes?”. David – “Casi tan raro como un ser mitad dinosaurio mitad niño”. Gonzalo – “Empezó a llover”. Santiago – “Acostúmbrense, acá la temporada de lluvias va de Octubre a Mayo”. Verónica – “¿Cómo?”. Santiago – “Hasta Junio no va a parar de llover”. Terra Nova. Walker revisa los planos del centro de la ciudad, cuya superficie total estará cubierta por paneles solares y reciclaje del calor para generar calefacción, toda la ciudad tiene un diseño ecológico que permite el máximo aprovechamiento de la luz solar, energía solar, eólica, de la marea, etc, su asesor, Cosmos se le acerca. Walker – “Buenas, ¿qué acontece?”. Cosmos – “Quería hablar con vos por el tema del inframundo”. Walker – “Si, ¿qué hay con eso?”. Cosmos – “Bueno, no sé si lo sabías pero la magia en verdad proviene del caos universal, y como manejo muy bien todo lo que es cósmico, podríamos levantar una barrera mágica para evitar que ese tipo de ser paranormal o incluso un magus, penetren a nuestras tierras, dejándola libre de seres paranormales”. Walker – “Me parece perfecto… no sé qué haría sin vos”. Cosmos –“Yo tampoco”. En el viaje hacia la selva, Verónica le cuenta a David que de chica la secuestró un objeto volador no identificado. David se la queda mirando sin ningún tipo de expresión. Verónica – “Vamos, fuiste presidente de los Estados Unidos, debes saber algo al respecto”. David – “La verdad que no te puedo decir, mucho”. Verónica – “Pero, hay rumores de encubrimiento de parte del FBI”. Gonzalo – “Ya que estamos con el tema, el alunizaje…”. David – “Fue filmado en la Tierra, si”. Gonzalo – “¿Entonces nunca llegamos a la Luna?”. David – “Si, llegar llegamos, en 1972 con el Apollo 17, antes de eso pudieron rescatar rocas lunares nomás”. Gonzalo – “¿Y por qué montar semejante mentira?”. David – “Para joder a los rusos”. Santiago – “Miren ahí abajo”. David – “¿Qué es?”. Santiago – “Deforestación”. David – “¿Qué se cultiva?”. Santiago – “Bergamotas”. Gonzalo – “…”. Santiago – “Hay un mito local sobre un bicho que ataca las bergamotas por la noche, le dicen el ChupaBergamotas”. Gonzalo escupe el café sobre el tablero. Verónica – “Bobo, mirá si arruinabas algo”. Santiago – “Ahí abajo, ¿ven eso?, es un nido de Geranosaurus, son bichos muy rápidos y tienen el tamaño de un perro grande, si bien son herbívoros, muerden, así que si se cruzan con uno, trépense a un árbol”. David – “Bueno, esta anocheciendo, y… el detector de calor encontró personas en medio de la selva y un jeep”. Santiago – “Deben ser ellos, aterricen”. El grupo comienza a caminar por la selva, Gonzalo se siente un poco aterrorizado después que Santiago le contara sobre un artrópodo llamado Arthropleura, que mide unos 2 metros. David escucha al grupo de Teen Angel y los manda a callar. Escuchan a Teen Angel discutir con sus cazadores, aparentemente creen que a AfterShave se los comió el ChupaBergamotas. Santiago los escucha un rato y se da cuenta que Teen Angel habla el francés con acento británico, le dice a David que deberían seguirlos y descubrir sus lazos con el mercado negro y así terminar con ellos del todo. Pero antes que puedan hacer nada, uno de los cazadores es elevado a la copa de un árbol a los gritos. Los demás apuntan hacia arriba y Teen Angel grita que disparen. Cazador #1 – “< Pero François está allí arriba, si disparamos… >”. Teen Angel – “< Ya está muerto >”. Cae el cuerpo sin vida de François, los demás se miran con miedo y comienzan a disparar al cielo. Teen Angel – “< Idiotas, van a hacer que nos caigan las ramas encima >”. Santiago utiliza sus binoculares con vista nocturna y descubre a alguien ahí arriba con alas, evidentemente no es un dinosaurio, parece más bien una especie de zorro volador homínido. Verónica – “Es el ChupaBergamotas”. Otro cazador es llevado a la copa de los árboles. Teen Angel y dos cazadores más comienzan a correr hacía donde está el equipo verde y se ven cara a cara. Teen Angel – “< VOS >”. Santiago se queda quieto sin saber qué hacer, cuando otro de los cazadores termina en el aire. Verónica – “Pensé que el ChupaBergamotas comía solo Bergamotas”. Teen Angel – “< Te mintieron querida >”. Verónica – “¿Qué dijo?”. Otro cazador sube a los cielos. Teen Angel mira a Santiago a la cara y le dice que esto no se terminó, sale corriendo y cae en una trampa tendida por Gonzalo. David – “Ok, diría que la llevemos al EcoJet y rajemos de acá antes de terminar como esos pobres tipos”. Verónica – “¿Y si uno de ellos está vivo?”. Entonces escuchan una especie de grito mitad aullido mitad sonido gutural, y todos se apresuran al EcoJet y dejan la zona. En el viaje, Santiago mira con desprecio a Teen Angel, ella le dice que no va a hablar sobre nada. Reciben un llamado de Santana, informándoles que Fleco fue secuestrado. David tiene un deja vú y recuerda su sueño sobre el secuestro de Fleco y los dinosaurios. David – “Esto, lo soñé”. Al llegar al cuartel, David toma un cuaderno y comienza a escribir su sueño, tratando de descifrar que significó cada cosa. La policía local se lleva a Teen Angel detenida, pero tratan de ocultar la existencia de Santiago por el momento. La lluvia para un rato, Santiago sube a la terraza a ver el río y la ciudad vecina de Brazzaville, un poco nostálgico y reflexivo por lo sucedido en las últimas semanas. Gonzalo se le sienta al lado. Gonzalo – “Una vocecita me dijo que estabas acá”. Santiago – “Gracias por lo de la trampa”. Gonzalo – “Je, hoy me quedó algo muy claro, David puede ser nuestro temerario líder, pero vos sos nuestro cerebro, así que pensé de antemano en preparar una trampa”. Santiago – “Estaba pensando en el ChupaBergamotas, y lo que hizo, si era frutívoro y se volvió omnívoro, es posible que sea por los herbicidas de las plantaciones. El hombre es una máquina de destruir ecosistemas. Convirtieron a un ser ya de por sí sospechoso, en un asesino”. Gonzalo – “Si, bueno, sacando de lado que además tenía un nombre ridículo”. Santiago – “Je, si… yo… la quería matar”. Gonzalo –“Si, me imaginé”. Santiago – “Pero la necesitamos viva, porque ella no es la responsable de la muerte del único ser querido que tuve, ella es solo parte de una cadena de seres despiadados avariciosos que no le importa la vida de nadie”. Aparece Beatriz. Gonzalo – “Bueno, me voy a comer algo”. Beatriz – “Santiago, necesito algunos datos tuyos y, bienvenido a AfterShave”. En algún otro lugar, Fleco despierta en ropa interior y frente a él hay una pantalla que muestra fractales. Una especie de soldado avisa que despertó, entra un grupo de personas y le ponen un dispositivo en la cara para que no pueda cerrar los ojos, entra una persona vestida de blanco y le dice “Fleco Barreiro Porteño, bienvenido al resto de tu vida, hoy vas a morir, y vas a renacer”.

A146. La Purga Divina.

Sábado 18/10/2008

Y miró Dios la tierra, y he aquí que estaba corrompida; porque toda carne había corrompido su camino sobre la tierra. Y dijo Dios á Noé: El fin de toda carne ha venido delante de mí; porque la tierra está llena de violencia á causa de ellos; y yo los destruiré con la tierra. Y yo, traigo un diluvio de aguas sobre la tierra, para destruir toda carne en que haya espíritu de vida debajo del cielo; todo lo que hay en la tierra morirá. Y de todo lo que vive, de toda carne, dos de cada especie meterás en el arca, para que tengan vida contigo; macho y hembra serán. Génesis 6. Fleco no puede dormir en su celda, observa por una pequeña grieta por donde entra la luz de la calle, que sigue lloviendo. ¿Cuánto tiempo estuvo encerrado?, ¿Cuánto tiempo estuvo lloviendo?, ¿Cuánto tiempo estuvo sin comer?, entonces parece tener una revelación. Fleco – “Lo veo, finalmente lo veo… ¡DIOS ME HABLÓ!”. Unos acólitos se apuran a entrar a la celda y le quitan las cadenas, lo llevan con el líder. Fleco se arrodilla ante él llorando y admite que su mente se resistía, pero que era verdad, Dios se le había presentado en sueños y le dijo que debía convertirse en el líder de éste nuevo movimiento para purgar la Tierra de todo el mal que había en ella. El líder, alegre, le da una túnica a Fleco para que se vista. Líder – “Perfecto, ahora viene lo mejor, vamos a construirla, y vamos a cobrar la entrada a la salvación, acompañado de un voto de buen comportamiento, vamos a crear el futuro de la humanidad”. Fleco se pone de pie y el líder se arrodilla y le besa la mano, ahora Fleco se ha convertido en un elegido. Cuartel. Palomino habla por teléfono a larga distancia con Ignacio Talarga. Las conversaciones siempre se sienten demasiado cortas. Undefined observa la situación y espera a que Palomino corte. Palomino – “¿Hace cuanto tiempo estás mirándome?”. Undefined – “El suficiente como para sentir vergüenza ajena”. Palomino – “¿Tenés algo para decirme?”. Undefined – “Si, las relaciones a distancia no funcionan, jamás”. Palomino – “A veces sí”. Undefined – “No cuando vivís en África y la otra persona es un homosexual de veinte y pico de años, que es solamente tu amigo”. Palomino se tira boca arriba a la cama suspirando. Undefined – “Creo que necesitas un poco de orientación”. Palomino – “Es cierto, estoy rodeado de gays, es hora de que me pasen algo de know how”. Undefined – “Te voy a enseñar todo lo que sé”. Palomino – “Ok, comencemos”. Undefined - “Yo empezaría regalándole un cabrito, en la mitad de noche, se lo dejaría en la puerta de su cueva”. Palomino – “…”. Undefined – “Te juro, nunca me falló”. TV – “< Viaje en Katanga Airlines, llevamos más de 6 meses sin choques espectacularmente catastróficos >”. Sala de reuniones del WHO (World Health Organization). Santana, Ovolín y un grupo de directivos observan un mapa de África con los peores focos de HIV/SIDA. Santana –“Déjenme ver si entendí bien, ¿el remedio es peor que la enfermedad?. Directivo #1 – “Mas o menos, sin un entrenamiento médico adecuado, un 35% de las circuncisiones masculinas, traen complicaciones”. Ovolín – “Perdón, tengo que admitir que me perdí, ¿cómo se relacionan la circuncisión con el SIDA?”. Directivo #2 – “La circuncisión reduce el riesgo de contagio hasta en un 57%, es por ello que se comenzó a utilizar como tratamiento preventivo en África septentrional, el epicentro de la enfermedad”. Ovolín – “…”. Santana – “El problema es que no hay gente lo suficientemente capacitada y esto termina en sangrados, infecciones, dolores excesivos, disfunción eréctil…”. Ovolín – “… Yo no pienso enseñarle a nadie a…”. Santana – “Sería ridículo”. Directivo #1 – “Miren, no les pedimos que enseñen prácticas quirúrgicas, pero si necesitamos que evangelicen un poco y demuestren a la gente que la higiene previene muchas enfermedades venéreas, y si además logramos que menos gente contraiga el virus…”. Santana – “Por más que logren prevenir, si la misma persona tiene sexo una y otra vez con un infectado, eventualmente se la va a agarrar”. Directivo #3 – “Si, bueno, eso es por la enorme cantidad de prostitutas que tiene este continente, y eso sin contar la enorme y vergonzosa cantidad de abusos sexuales creados por nuestra propia gente”. Ovolín – “YO NO SE LA VOY A CORTAR A NADIE”. Santana – “…”. Directivos – “…”. Ovolín – “Solo quería dejarlo bien clarito”. Santiago Saurus sube a tomar la chocolatada y se encuentra a Ovolín con un vaso de Amarula con hielo. Santiago – “¿Qué te pasa?”. Ovolín – “¿Santiago no?... nada, me tocó el peor de los grupos”. Santiago – “Y si, las tareas humanitarias de la organización que entorpeció todo en este país, ya lo creo”. Ovolín – “¿Cómo le explico a esta gente… en francés… que se tienen que podar el amigo?...”. Santiago – “Muchos no saben cómo cuidarse, otros no creen en eso, los chicos ya nacen con HIV. África fue la cuna de la humanidad, y es en éste continente donde surge la mayoría de los virus, donde mutan, donde crecen. La riqueza del mundo solo genera muerte”. Ovolín – “¿Cómo sabés todo eso?”. Santiago – “No sé”. Ovolín – “Mmm… quizás te debería contar sobre una conocida nuestra que se llamaba Garchota…”. Palomino y Undefined miran televisión, mientras debaten sobre técnicas de conquista. Undefined – “En mi opinión la barba es más sexy”. Palomino – “Bueno, eso podría ser un problema”. Undefined – “¿Por qué?”. Palomino – “Bueno, para empezar, a mi me salen plumas”. Undefined – “Ja, no podrías ser más loca…”. Palomino lo mira torcido y se concentra en la tele, donde McCain ataca a su rival Obama, diciendo que el país no puede ser dirigido por un negro musulmán. Palomino se cansa y cambia a la televisión local, que es una pálida tras otra. Aparece Santana. Palomino – “Hola, ¿Hoy comés?”. Santana – “Si, por suerte como todos los días, no como esos chicos de la tele que miran al camarógrafo con ganitas”. Palomino se queda mirando un poco indignado como los medios retratan a los hambrientos, pero nunca les dan ni un pancito. Undefined cambia de canal y ven como a la Estación Espacial Internacional llega un cargamento de suministros. Santana – “¿Ves?, estos africanos son unos giles, si se iban al espacio recibían morfi de arriba”. Ven aparecer a Boluda con Beatriz que le viene sacando fotos para su book. Boluda quita el llavero de David con el logo de Ford, de la mesada y se pone en posición provocativa. Aprovecha que Bob está preparando un guiso y se hace la cocinera. Beatriz – “Así, así, ponele pimienta”. Todos ven horrorizados como Boluda posa unos 10 minutos con la pimienta en la mano, cuando deja el frasco, ya está vacío. Más tarde Bob terminaría en el hospital. David toca a la puerta de Undefined, quien se está preparando para salir en su misión informativa. Undefined – “¿Sí?”. David – “Hola, podemos seguir jugando a que no sabemos quiénes somos, o podemos ser honestos. Fuimos enemigos, y lo sabés. Estuviste detrás de los atentados del 09-11-04”. Undefined – “Si y no… mirá, es verdad, soy Nil Laden, pero nadie se tiene que enterar, le prometí a mi viejo que me iba a enderezar y planeo hacerlo, quiero probarme a mí mismo, quiero vivir la vida que debo llevar y no la que me imponen”. David – “Se muy bien por lo que pasaste, y es por eso que te voy a dar el beneficio de la duda. Pero va a ser mejor que no nos traiciones”. Undefined y David se miran seriamente. Undefined – “Lo prometo por el Dios en el que ya no creo”. Ven pasar a Darío hablando por celular con alguien sobre la noticia de Vladimir conquistando el inframundo de Asia y Oceanía. David vuelve a mirar a Undefined y le dice “Esto es un quiloooombo”. El equipo azul se va en la Palometa a la ciudad con un grupo de médicos importados. A juntar gente para circuncidar o capacitar médicos locales. Pero como era de esperarse, la misión es un rotundo fracaso. Ovolín – “¿A quién se le ocurre?”. Palomino – “Che, ¿alguna vez estuviste con un hombre circuncidado?”. Undefined – “Obvio”. Palomino – “¿Por qué obvio?”. Undefined – “Porque la circuncisión es una costumbre musulmana”. Palomino – “Pensé que era una costumbre judía”. Undefined – “Bueno, eso es lo que pasa cuando tres religiones usan el mismo libro para hacer la fábula”. Palomino – “¿Sos circuncidado?”. Undefined – “Si…”. Palomino – “…”. Undefined – “No te la voy a mostrar”. Palomino – “Nadie te lo pidió”. Ovolín – “Chicos, se pueden… dejar de… lo que sea que están haciendo… tenemos problemas más grandes”. Undefined – “Quizás si diéramos el ejemplo se animarían, Ovolín”. Ovolín – “No me voy a hacer nada”. Palomino – “Por ahí si les decimos que es la última onda en occidente se lo hagan, como si se tratara de un piercing”. Undefined – “Si, porque como está en una zona re visible, uno puede ir al colegio y ser el chico más cool mostrando el pindorcho por todos lados”. Ovolín – “Dejen de decir boludeces… esta gente no va al colegio”. Ven asustados como llega una camioneta de la ONU, con los peace keepers. Uno se baja y viene a enfrentar al equipo azul. PK – “Venga, de que se trata esta historia de la circuncisión”. Ovolín – “Estamos haciendo una campaña, un tanto inútil, para circuncidar la mayor cantidad de gente posible y evitar que se propague aún más el HIV”. PK – “…”. Ovolín – “Y ustedes… ¿Cómo sigue el negocio de violar y humillar a los locales?”. Ovolín y el voluntario se agarran a las piñas, cuando Palomino se siente observado y nota en la copa de un árbol, a un extraño ser que despliega sus alas y le salta encima. Undefined – “¡Hey!”. Palomino y el ser suben a una distancia grande y se ven a la cara, lo reconoce como el “Halcón Peregrino”, solo que es más grande que un halcón peregrino (que suelen comer patos), como una versión de él pero halcón. Halcón – “graaaaaaaaaak”. Palomino es embestido por el Halcón y caen a una plaza. Undefined los va a buscar y deja a Ovolín solo. En el camino pasa por un bazar, donde un extraño ser todo retorcido llamado Golum no para de gritar “¡NO HAY PRECIOS!... ¡NO HAY PRECIOS!” y persigue a la mujer con la etiquetadora. Ovolín parece que ya no puede lo suficiente con los peace keepers, cuando escucha un viento pasar a su lado y ve como van cayendo los cascos, uno por uno. Cuando todo concluye, Ovolín levanta la mirada y ve a una especie de sacerdote ninja que luego comienza a correr, Ovolín lo persigue pero lo pierde de vista, vuelve al lugar donde se encuentra Palomino. Palomino – “Si querías que te circuncidáramos, sólo lo tenías que pedir”. Halcón – “Graaaaak”. Undefined – “Me parece que no se quiere circuncidar”. Palomino – “¿No me digas?”. Undefined – “¿Y qué quiere?”. Palomino – “Calculo que me quiere comer”. Undefined – “¡Que levante!”. Halcón – “Graaaak”. Palomino – “Eh… necesito ayuda”. Entonces Undefined le pega un chillido al halcón y este sale volando. Palomino – “¿Qué le dijiste?”. Undefined – “No sé, pero funcionaba cuando bichos del desierto querían entrar a las cuevas”. Ovolín – “¿Están todos bien?”. Palomino – “Si”. Undefined – “¿Para donde estaba nuestra carpa?”. Palomino – “Norte”. Ovolín – “¿Cómo sabés cuál es el norte?”. Palomino – “Todas las aves saben dónde queda el norte”. Undefined – “Es que ahora Norte tiene precio”. Palomino – “…”. Ovolín – “…”. Undefined – “¿Qué?”. Ovolín – “Vamos, terminemos con esta farsa, como todas las misiones que nos da la ONU, esta estaba destinada al fracaso”. Undefined – “¿Quizás si hubiéramos escrito el cartel en Lingala?”. Ovolín – “Creo que fue tu dibujo de una circuncisión lo que los espantó”. CNN llega al templo de los “Hijos de Noé” para la conferencia de prensa que va a dar Fleco, qué es conocido como el opositor más importante de la iglesia católica desde que denunció que el Vaticano respaldaba los actos de Paradox, la terrorista ultra derechista, solo para demostrar que la mujer era capaz de cosas malignas. Sin contar que Fleco murió a manos de un arzobispo hasta que la entidad conocida como DRUIDA lo resucitó. Todos los medios están preparados para ver a Fleco respaldar está nueva “religión o culto o lo que fuera”. Entonces sale Fleco, quien es aplaudido, se sube al estrado. Fleco – “Buenos días damas y caballeros, sé muy bien que por motivos que me escapan esta conferencia de prensa está siendo transmitida en vivo a todo el mundo y seguida por internet. Así que voy a aprovechar para contarles sobre una revelación que tuve el otro día. Un grupo de fanáticos religiosos me secuestraron, me privaron de alimento y me quisieron grabar mensajes subliminales en la cabeza para que les avisara que Dios quería inundar otra vez la Tierra y los elegidos serían aquellos que pagaran su entrada a una nueva arca que se iba a hacer a medida de la cantidad de gente que pagara un dineral para acceder a ella. De este modo yo iba a quedar para el culo y ya no hubiera sido un opositor de la Iglesia Católica a quien valga la pena escuchar. Así fue como descubrí estos mails del Vaticano que ya he publicado en mi blog a través de mi buen amigo Bob, que es japonés. Básicamente este grupo es una farsa, un plan secreto para desacreditarme, disfrazado de secta”. La policía trata de retener a algunos acólitos que no saben si matar a Fleco o salir corriendo. Fleco – “¿Pero saben qué?... pareciera que la iglesia si cree en esto de la salvación de unos pocos. Hace unos años, una conocida mía llamada Garchota murió siendo portadora de HIV. Pero no fue el SIDA lo que la mató, no, fue un arzobispo, el mismo que me intentó matar a mí. La cuestión es que estando allí, ella descubrió que el Vaticano fue el encargado de diseminar el SIDA disfrazado como vacuna contra la hepatitis, en África y en lugares específicos del mundo, atacando a prostitutas y homosexuales primero, como un método para prevenir que la gente siguiera teniendo sexo. Quizás se equivocaron, porque eso no evitó que la gente lo siguiera haciendo y se convirtió en una especie de purga divina, como en su momento fue el diluvio universal, y el arca, para ellos, la cura sería la castidad. Lástima que no es necesario tener sexo para contraer HIV…”. Se corta la luz, nadie entiende lo que pasa pero Fleco si, parece que ha puesto incómoda a mucha gente, decide escapar bajo la lluvia. Palomino conversa con Ignacio mientras ve las imágenes en la tele, ya ha decidido que no va a seguir escuchando los consejos de Undefined para levantarse a Ignacio, la realidad es que mientras sigan a distancia, no van a poder ser más que amigos. Vaticano. El Papa Nazi se encierra en su mini palacio y no quiere conversar con nadie, su reinado ha pasado por unos meses muy difíciles desde que se descubrió lo de Paradox, pero esto es la piedra sobre la tumba que le faltaba. Entonces se mira al espejo y ve detrás de él a Vladimir, se da vuelta y en verdad no lo ve, sólo en el espejo. Vladimir – “Knock Knock”. Papa Nazi – “No, por favor”. Vladimir – “Vengo a tomar la santa sede”. Papa Nazi – “No… esta es la religión más difundida del mundo, hagamos algún tipo de negociación”. Vladimir – “¿Qué propones?”. Papa Nazi – “Si me dejás mantener mi reinado un tiempo más, voy a apoyar que invadas una tierra aún más importante”. Vladimir – “Y… ¿esa tierra sería…?. Papa Nazi – “ISRAEL”.

A147. Soñar no cuesta nada, salvo la vida.

Sábado 25/10/2008

Yuri escala montañas de muertos en putrefacción desde hace cuatro años, no duerme, no come, no hace nada más que escalar pedazos de muerte que nunca cambian, algunas veces los muertos tienen su rostro, otras veces son sus seres queridos, pero algo extraño sucedió, cuando hace unos meses, desde el solsticio de junio, algunos muertos tenían el rostro de Fabián, su ex amigo, quien utilizó el casco onírico para encerrarlo allí mientras se divertía utilizándolo en el mundo exterior como el villano llamado REM. Bueno, evidentemente Fabián está muerto y Yuri renovó su fe en poder escapar del mismo, pero para ello alguien lo tendría que liberar. El joven magus ruso llega a la cima de la montaña y se encuentra a un congolés que en un idioma onírico se presenta. Marciana tiene dos años menos, despierta en su palacio y descubre que sale sangre del cuarto de sus padres. Abre la puerta y se encuentra a su padre sobre la cama, en la ventana, en una pared, en el suelo, prácticamente disperso por todos lados. Busca a su madre desesperada, cuando llega a la planta baja se encuentra a su hermano desnudo y bañado en sangre. Marciana – “Vladimir… papá está muerto”. Vladimir – “Si, pero no te preocupes, después que le corte la lengua sufrió unas 5 horas más antes de morir desangrado”. Marciana – “…”. Vladimir – “Me sé un nuevo truco, como torturar a una persona y lograr que su corazón siga latiendo”. Marciana – “¿Dónde está mamá?”. Vladimir – “No sé. Pero en cuanto la encuentre la voy a violar y torturar, así me saco las ganas de todo lo que no pude hacerle a papá”. Marciana vomita y sale corriendo. Con el paso de los meses, Vladimir comenzaría a desestabilizar el balance de su mundo, generando más demonios y bestias que seres del orden natural, hasta que eventualmente todo el planeta se convirtió en inframundo. Marciana despierta con el sonido de una tormenta eléctrica, se trata de olvidar la imagen de su padre muerto y descuartizado. Va al cuarto de información, en donde se cruza a Male que está tratando de encontrar el paradero de su padre, quien hace un año y algo entró al sistema de protección de testigos y nunca más se lo volvió a ver. Marciana – “¿Qué le querés manguear?”. Male – “No jodas… Vos me podrías ayudar, ¿podés encontrarlo?”. Marciana – “¿Para qué lo querés encontrar?”. Male – “Alguien tiene que tomar el control del inframundo, yo lo haría pero esa gente ya no me desea al mando”. Marciana – “¿Alguna vez te quisieron?”. Male – “Ehh chabona, no me hagas gastar saliva”. Marciana – “Mirá, vos querés volver a heredar el trono, y… no creo que genere ningún cambio, lo más seguro es que si traigo a tu papi al frente se convierta en carnada para mi hermano”. Male – “Esta bien, no me ayudes, cuando yo sea jefa acá todo va a cambiar”. Los Ángeles, California. Joe tiene 20 años e intenta leer un libro (“padre megalómano, padre humilde”) al lado de su piscina. Sus hermanas no están en casa, ya está anocheciendo así que cierra los ojos e intenta dormir un poco, cuando escucha el sonido de algo cayendo al agua. Joe toma su pequeña arma y se dirige a la alberca, en donde no ve nada, corre a prender las luces y cuando vuelve nota huellas humanas de agua. Se da vuelta y se encuentra cara a cara con su padre perdido. Joe – “< Papá >”. Kevin Costner – “< Hijo, no grites >”. Joe – “<Por Dios, no me digas que vas a comenzar un imperio en mi alberca >”. Kevin – “< Es MI alberca >”. Joe – “< Si, si… >”. Kevin – “< Joe, tu madre está muerta, y se quien la mató >”. Joe – “< Nil Laden >”. Kevin – “< Si… ¿cómo…? >”. Joe – “< Muy predecible >”. Kevin – “< ESTO NO ES UNA PELÍCULA… el asesino de tu madre ahora trabaja para la ONU >”. Joe – “< NI SIQUIERA ERA MI MADRE >”. Kevin – “…”. Joe – “…” Kevin agarra a Joe de la oreja. Kevin – “< Vos venís conmigo >”. Joe – “< Papá, ya tengo 20 años, creo que puedo decidir por mí mismo >”. Kevin – “< No >”. Darío despierta con un trueno, el sonido de la lluvia se mezcla con el sonido de la ducha, aprovecha para revisar el teléfono de su novia, pero ella lo sorprende. Feromónica – “¿Qué estás haciendo?”. Darío – “Nada…”. Feromónica – “¿Y por qué estas revisando mi celular?”. Darío – “Por… nada”. Feromónica – “No puedo creer que tengamos esta discusión otra vez”. Darío – “No…”. Feromónica – “Vas a tener que confiar más en mí, soy espía de INTERPOL, ¿ok?, siempre va a haber cosas que no sepas de mí”. Darío – “Ayudarías un poco si no coquetearas con cualquier cosa con piernas”. Feromónica – “Ya sabés que esa es mi habilidad, y NO PODÉS ESTAR CELOSO DE LADILLÓN”. Darío – “…”. Feromónica – “Me voy a trabajar, chau”. Darío – “Llevá paraguas”. Feromónica – “CHAU”. Beatriz sale a la terraza bajo la tormenta torrencial para hablar con Trou Noir, quien está callado mirando el cielo. Ven como Feromónica se aleja y la persiguen las ranas. Beatriz – “< Te puede caer un rayo, ¿sabías? >”. Trou – “< Hay pararrayos >”. Beatriz – “< ¿Qué está haciendo acá afuera? >”. Trou – “< Miraba las estrellas >”. Beatriz entrecierra los ojos y mira al cielo, que está absolutamente negro y nublado, imagina que los reclutas no podían ser más normales que los originales. Beatriz – “< Pero no se ve nada >”. Trou – “< Yo lo veo igual, y algo está mal, algunos NEO’s… se salieron de su órbita habitual, algo está fuera de balance >”. Beatriz – “< ¿NEOs? >” Trou –“< Near Earth Objects >”. Beatriz – “< Eeh, claro, bueno, yo venía porque necesito algunos datos >”. Trou – “< Ok >”. Beatriz – “< Nombre completo >”. Trou – “Trou Noir”. Beatriz – “< … Edad >”. Trou – “< 13.600 millones de años >”. Beatriz – “< … Mire esto es por la obra social así que cuando quiera colaborar, me avisa >”. Beatriz se va ofendida. Trou se levanta y baja a juntar a todos. Trou les cuenta que él era un científico del “European Organization for Nuclear Research” (CERN). Esta institución tiene sus cuarteles en Suiza, pero necesitaban experimentar en paralelo y secreto, porque temían que alguien quisiera sabotearlos y pudieron hacer un arreglo con Kabila para instalarse en Goma, a cambio de ayuda en investigación y tecnología. La especialidad de esta institución es un Gran Colisionador de Hadrones. Se diseñó para colisionar haces de protones. Una vez en funcionamiento, se espera que produzca la partícula másica conocida como el bosón de Higgs. La observación de esta partícula podría explicar cómo adquieren las otras partículas elementales propiedades como su masa. Confirmar la existencia del bosón de Higgs sería un paso significativo en la búsqueda de una Teoría de la gran unificación, teoría que pretende unificar tres de las cuatro fuerzas fundamentales conocidas, quedando fuera de ella únicamente la gravedad. Junto al bosón de Higgs también podrían producirse otras nuevas partículas que fueron predichas teóricamente, y para las que se ha planificado su búsqueda, como los micro agujeros negros. Mientras esté encendido, la energía total almacenada en los imanes es 10 giga julios y en el haz 725 mega julios. La pérdida de sólo un 10-7 en el haz es suficiente para iniciar un fenómeno cuántico en el que una parte del superconductor puede perder la superconductividad. En este momento, toda la energía del haz puede disiparse en ese punto, lo que es equivalente a una explosión. Todos se quedan en silencio viéndose entre sí. Male – “Ehh chabón, esas siglas no encajan con el nombre”. Trou se golpea la cabeza contra la mesa. Darío – “Quizás si intentaras explicárnoslo en humano, ya que sos poliglota”. Trou – “En breve, es un experimento de investigación que nos podría dar claves sobre la creación del todo, en especial la creación de la masa. Como ustedes ya sabrán, el CERN pudo producir partículas de antimateria, que son iguales que a las de la materia pero sus cargas eléctricas son opuestas a la normal. Libera mucha energía, no genera polución o radiación, y con una pizca bastaría para proveer energía a todo Sudáfrica en un solo día, eso y lo que verdaderamente buscamos, pero es confidencial…”. Darío – “Pero…”. Trou – “Pero… necesitan estar en constante movimiento, alta velocidad, o sino…”. Darío – “Sino...”. Trou – “Bueno, existe la posibilidad de que el funcionamiento del acelerador desencadene procesos que, serían capaces de provoca… destrucción. Con la creación de un agujero negro inestable, la creación de materia exótica super masiva, tan estable como la materia ordinaria, la creación de mono polos magnéticos que pudieran catalizar el decaimiento del protón, la activación de la transición a un estado de vacío cuántico. Hasta ahora estábamos seguros que un agujero negro no podía darse”. Darío – “…”. Trou – “Algo extraño sucedió hace unas semanas, una falla inexplicable de todos los sistemas que mantenían el funcionamiento de acelerador, fue como si todo se nos hubiera vuelto en contra nuestro, yo estaba allí cuando sucedió la explosión, les juro que sentí como cada partícula de mi cuerpo se separaba de mí, no me di cuenta que me había convertido en un agujero negro hasta que ustedes me encontraron. Pero comencé a cambiar, mi mente se volvió más relajada, siento que puedo hacer cosas que no puedo explicar con exactitud”. Darío – “Trou Noir, significa agujero negro…”. Trou – “Si”. Darío – “¿Sos francés?”. Trou – “Soy congolés, pero mi madre era china y mi padre era jamaiquino”. Marciana – “Eso explicaría tus ojos achinados”. Darío – “No nos dijiste tu nombre”. Trou – “Es que ya no importa, ¿no lo comprenden?... en el momento de esa explosión, mi vida se terminó. Ahora siento que estoy unido a este universo, cierro los ojos y veo el brazo de Orión completo, aún estoy descubriendo que cosas puede hacer mi cerebro”. Marciana – “Es curioso, no te percibo como un ser mágico”. Darío – “Algo que me preocupa, podés convertirte en un micro agujero negro, ¿pero lo sabés controlar?”. Trou – “Si, ya hice algunas pruebas”. Darío – “Perfecto, te reconozco que no entendí casi nada de lo que dijiste, pero te doy la bienvenida al grupo, nos vendrías bien, sobre todo si sabes seguir ordenes, algo que alguna gente acá aún no sabe hacer”. Trou – “Gracias”. Male – “¿Podrías encontrar a mi viejo?”. Trou – “No”. Male – “Forro”. Darío – “Male, No patotees”. Male – “Eh chabón, no te vengas a hacer el jefe ahora”. Darío – “Soy el líder designado”. Male – “Chabón, YO tendría que ser líder, soy más antigua que todos ustedes”. Darío – “Anticuada quizás, la razón por la que no sos líder es porque… sos insoportable”. Male – “Chabón, ¿Qué me quisiste decir?”. Trou se queda mirando en silencio y luego dice “Si querés la puedo absorber, pero la naturaleza se las ingeniaría para crear algo peor”. Zenobio espía las instalaciones a una distancia segura, sabiendo que Male está allí. Entonces siente un escalofrío, se da vuelta y lo ve a Vladimir. Zenobio – “¿Qué buscás?”. Vladimir – “Quizás lo mismo que vos… no, vos buscas a tu ex”. Zenobio – “Si”. Vladimir – “Y puede ser tuya, si te unís a mí, serías un esbirro muy valioso”. Zenobio – “…”. Vladimir – “Tres puntitos”. Zenobio – “Ok”. Vladimir le pone la mano en la cara y Zenobio grita adolorido, pero nadie lo puede escuchar. Cuarto de monitoreo. AfterBot intenta buscar posibles amenazas cuando Beatriz llega para contarle que varias personas aseguran que hay un duende en las instalaciones. AfterBot – “¿Un duende púrpura?”. Beatriz – “No… un duende que apaga luces”. AfterBot – “¿Y por qué las apaga?”. Beatriz – “Que se yo, por joder”. AfterBot – “…”. Beatriz – “…”. AfterBot – “Epa, una contingencia para la pandilla naranja”. La brigada naranja se sube al AfterMobile (auto volador para 4 personas) y se dirigen hacia Ituri. Ésta provincia era parte del Congo desde 1962 hasta 1966, hasta que se volviera a formar la República democrática del Congo, su pertenencia fue motivo de discordia. Durante la segunda guerra del congo en 1998 fue tomada por soldados del UPDF (Uganda’s People Defense Force), entonces el territorio que ahora es Ituri fue creado como esa provincia, bajo un gobierno de la etnia Hema, eso contribuyó al comienzo de un conflicto aún sin solución y ha causado miles de muertes. La presencia de un hema en el poder hizo pensar a los Lendu que Uganda estaba respaldando a los Hema en contra de ellos (en las épocas del Congo Belga era así), esto llevó a pequeñas guerrillas étnicas. Por supuesto la ONU se encargó de desarmar a las partes, pero parece que otros países alimentan el conflicto y hacen llegar más armamentos. Male – “Me abuuuurrroooooo”. Marciana – “¿Vamos a pelear con guerrilleros?”. Darío – “No, hubo explosiones y no se recibió más comunicaciones de la zona, como si estuvieran todos muertos”. Male – “Bueno, vamos a ver como lo resuelve nuestro temerario líder”. Al llegar notan a toda la gente en el suelo, como si los hubieran sorprendido haciendo sus quehaceres diarios. Darío – “¿Qué tipo de arma pudieron utilizar para matar a toda esta gente sin ningún tipo de evidencia?”. Marciana – “Mmm… Darío”. Darío – “¿Si?”. Marciana – “Quizás deberías haberte fijado el pulso de esta gente porque están respirando”. Trou – “Están dormidos, muy profundamente”. Darío – “¿Dormidos?”. Male y Darío – “REM”. Marciana – “Pero REM murió”. Darío – “Pero utilizaba un casco, quizás alguien pudo replicarlo”. Trou – “Escóndanse ya, vienen para acá”. El equipo se esconde y llega un Jeep a ver los resultados. Jacques – “Bien, Yuri estaba en lo cierto, imaginen el dinero que podríamos juntar vendiendo esta arma, bombas de sueño, serían ideales, se los duerme y se los mata, sin bajas del otro lado”. Sin advertencia, Male sale de donde estaba y los ataca. Darío – “NO, PELOTUDA, NECESITAMOS INFORMACIÓN”. Male – “Se la podemos quitar a golpes”. Una vez atados todos, los prisioneros se niegan a hablar, y las víctimas comienzan a despertar. Darío decide entregarlos a las autoridades locales. Male – “¿Estás loco?... hablemos con INTERPOL, si lo que dijiste es cierto, estas dos tribus se van a matar por tener esas bombas”. Darío – “Lo sé… pero es lo que nos dijo Directoro, no hay más que podamos hacer”. Marciana atiende a la radio del AfterMobile y luego se acerca a Darío. Darío – “¿Qué pasa?”. Marciana – “Vladimir atacó Israel, con legiones de demonios, el país está sellado, ya fue, tomo un país como base, se va a declarar emperador”. Male – “Eh flaca, estamos hablando de algo importante acá”. Darío – “Male, por favor…”. Trou – “Quizás deberíamos haberlos atado mejor”. Darío observa horrorizado como se escaparon. Male – “¿Ves chabón que no servís para líder?”. Darío la golpea y le grita “SI NO ESTUVIERAS DISCUTIENDO TODO EL TIEMPO NO SE NOS HUBIERAN ESCAPADO”. Male lo ataca y destruyen una casa precaria. Darío se vuelve gigante y trata de aplastar a Male, pero ella lo ataca con toda su fuerza en un lugar muy doloroso. Marciana ya preocupada por la gente que comienza a despertarse y asume que ellos son los responsables, se eleva al cielo y los detiene. Marciana – “Yo recomiendo irnos, esta gente no entiende una goma lo que pasó y no nos están mirando con buena cara”. Esa noche, Marciana se escapa de todas las discusiones, y sale a ver como la tormenta aflojó y fue reemplazada por una leve lluvia. Ve a Trou Noir que mira el cielo nublado. Marciana – “Debe ser una locura imagino, ser un ser superior y estar en un grupo de idiotas ególatras”. Trou – “Es relativo, tengo motivos para pensar que fue pensado así a propósito”. Marciana – “…”. Trou – “No estamos solos”. Marciana – “¿Cómo?”. Trou – “Acá… hay alguien escondido”. Marciana se da vuelta y ve a una mujer muy familiar. Marciana – “¿Mamá?”.

Continúa en el episodio A148

Javier Montano 2009