Viene del episodio A-01

Julio - Agosto 08

A0. BeforeShave Inicia.

Domingo 20/07/2008

En un escondite secreto en las Islas Baleares, en Conejera, bajo un faro, StreetChatter, Malhumor, GarcaMan y LoserMan se debaten que nombre de guerra utilizarán para enfrentar a AfterShave. Malhumor – “Hay… es obvio que nos van a hacer mierda… ni siquiera estamos seguros de por qué querríamos hacer esto”. Anarquista – “¿POR QUÉ?... Te voy a explicar por qué…”. Malhumor – “Uy no… lo despabilé”. Anarquista – “La ONU nos quiere imponer un grupo de autoproclamados héroes, para imponernos sus medidas de seguridad, que hoy puede ser evitar ataques terroristas, mañana pueden ser redadas a fiestas de garaje con brownies especiales, y cuando nos queramos dar cuenta… VAN A TERMINAR VIOLANDO ANCIANAS Y ROBÁNDOLES LA PASTAFROLA”. Todos se quedan en silencio y GarcaMan revienta de la risa. Anarquista – “Eeeh… en serio estoy hablando”. GarcaMan se sigue riendo desconsoladamente. Anarquista – “…”. GarcaMan se levanta agarrándose la entrepierna y corre al baño. Anarquista – “…”. Malhumor – “Y… entonces… vamos a… ¿velar por los derechos de las pastafrolas?” Anarquista – “NO… VAMOS A ENFRENTAR A ESE GRUPO Y DEMOSTRARLES QUE NO NECESITAMOS A ALGUIEN QUE NOS VIGILE”. LoserMan – “Eeeh… ESTAS GRITANDO”. Anarquista – “¿Y?”. LoserMan – “Nada… eso… me dieron ganas de comer pastafrola… ¿alguien tiene teléfono de una panadería?”. Malhumor – “Difícilmente, esta isla está deshabitada”. Anarquista – “Vamos a representar entonces lo opuesto a AfterShave… vamos a ser… BEFORESHAVE”. GarcaMan justo volvía y vuelve corriendo al baño. Debajo del Shopping Moda, en Madrid, se encuentra el cuartel secreto de AfterShave. Santana junta unas “patatas” y una cerveza y se dirige a su oficina para ver unas pelis sobre mutilaciones al ganado. Pero escucha el sonido de una gaseosa que se abre, ojea la habitación de Verónica y nota un montón de botellas vacías de agua saborizada “Ser”. Santana – “Uy… te va a caer mal, creo que hay un límite por día”. Santana atina a sacarle la botella de la mano y Verónica le enseña los dientes, Santana se asusta y se va a su oficina preocupado. Intenta ver como matan a un conejo, pero no puede dejar de pensar en Verónica, preocupado va al cuarto de Nil y le toca la puerta. Nil abre la puerta a medias, cubierto solo por una bata, y muy molesto. Nil – “¿Qué pasa?”. Santana – “Es Verónica, creo que tiene un problema”. Nil – “Como todos”. Le pega un portazo. Santana se queda mirando la puerta, se vuelve a la oficina, pero sigue sin poder disfrutar de la sangre corriendo. Vuelve a tocarle a la puerta a Nil, este abre tapándose con unas sabanas y un terrible olor a látex invade las fosas nasales de Santana. Nil – “¿Qué?”. Santana – “Eh… nada… si no molesto quería…”. Nil – “Si”. Santana – “Bueno…”. Nil – “Si molestás”. Santana – “Mas respeto m’hijito”. Nil – “Bueno, ¿se puede saber, si no es molestia, que carajo pasa?”. Santana – “Verónica está tomando demasiada agua saborizada y me parece que ha desarrollado una adicción que podría poner en peligro su salud y a nuestra embajada virtual”. Nil se lo queda mirando y luego le pega un portazo. Éste se queda mirando la puerta, vuelve a la cocina donde ve que Verónica llega con una caja de Agua Saborizada (traída de Argentina, aparentemente a cuenta de la ONU). Santana – “¿Esto lo estamos pagando nosotros?”. Verónica le hace una seña de “te voy a cortar la cabeza”. Santana un poco preocupado se vuelve a su oficina, donde una vez más, no puede disfrutar de los videos sobre la peletería. Vuelve a tocarle a la puerta a Nil, quien atiende directamente desnudo usando sólo un forro. Nil – “POR FAVOR DEJAME COGER EN PAZ”. Le pega un portazo. Santana decide que el tema debe recaer en sus manos y hace que se lleven a Verónica del cuartel y la internen para que se recupere de su adicción. Ahora con un puesto vacante, llama al siguiente de la lista. Mientras, Nil y Vicky se escapan a Ibiza para poder estar BIEN lejos de Santana. La Haya, Países Bajos. Fleco se encuentra en la Corte Penal de Justicia por el asuntito este de Palomino II. Aparentemente ni Francia ni Alemania lo pueden juzgar, debido a la extraña naturaleza atemporal del criminal. Cómo AfterShave es una embajada de un país que no existe, se encuentra a favor de tomar a Palomino II como parte del grupo y así asegurar su buen comportamiento en nuestra época. Fleco y Palomino II se presentan, muy bien vestidos frente a Luis Moreno Ocampo, el fiscal de la Corte (algunos de ustedes lo pueden conocer por los juicios a la junta militar o por… Forum: La Corte del pueblo). Ocampo mira preocupado un mapa de África y Fleco nota un montón de banderitas rojas en la República Democrática del Congo. Fleco – “Mmm… se lo ve… preocupado”. Ocampo – “ESTE MUNDO ESTÁ LOCO… LOCO”. Palomino II – “…”. Fleco – “Bueno, como le decía… yo conozco a Palomino ya que somos de la misma época y, bueno, le quería proponer tomar a Palomino II para nuestra embajada virtual y que trabaje bajo palabra de buen comportamiento”. Ocampo – “A ver… leamos los buenos actos de este… señor con cabeza de pato… Atacó al presidente de Francia, provocó destrucciones en Paris, utilizó un arma de subversión masiva que trajo brotes de enfermedades venéreas y un resurgimiento del crack en Alemania, sin contar atentados contra la vía pública”. Fleco – “…”. Ocampo – “¿Por qué debería dejarlo andar libre?”. Fleco – “Bueno, él lo hizo para llamar la atención de su abuelo…”. Ocampo – “…”. Fleco – “Y… si Bush puede invadir países y andar libre…”. Ocampo – “ES VERDAD… MMM… ESPEREN A QUE SE ENTERE… Muy bien, voy a autorizar entonces la custodia, pero…”. Fleco – “¿Pero qué…?”. Ocampo – “Ya que van a estar ubicados en un país en particular, van a tener que obtener el permiso del país que los hospede”. Fleco – “Ok… Volvamos a España entonces…”. Ocampo – “Ehhh no”. Fleco y Palomino II – “¿Cómo que no?”. Ocampo – “Aparentemente hubo un cambio de último momento en la ONU…”. Ibiza. Un día de 27º Celsius. Nil y Vicky corren por la playa como si se tratara de una publicidad de colirio. De lejos, BeforeShave los vigila sigilosamente y Anarquista sugiere que LoserMan se dirija al mar y ahogue a Vicky. LoserMan se dirige al agua al mismo tiempo que Vicky. Él se dedica a sumergirse lo suficiente como para poder llevarla bien abajo. Pero bueno, en verdad Vicky había ido a mear, LoserMan tiene un fetiche por la lluvia dorada, y más si viene de una supermodelo. Vicky tras terminar el meo, se vuelve a la playa. BeforeShave observa la situación, extrañados y notan que LoserMan no regresa. Malhumor se lanza a buscarlo, y tienen que resucitarlo tras casi ahogarse mientras el idiota se dedicaba a tomar agua con orina. Madrid, Cuartel de AfterShave. Pablo Walker no puede creer su suerte, después de fornicarse una docena de empanadas calientes frente a Chirac, pensó que su carrera para las instituciones había muerto, pero parece que la ONU le ha dado una oportunidad que no va a desperdiciar. Imaginen su sorpresa cuando ve a Ovolín y a Trufa. Walker – “TRUFA”. Trufa – “… ¿Walker?”. Walker – “…”. Trufa – “…”. Ovolín – “Juguemos a la mancha”. Trufa – “NO”. Walker – “¿Qué hacés acá?”. Trufa – “Trabajo acá”. Walker – “Yo también”. Trufa – “¿Desde cuándo?”. Ovolín – “Veamos una peli”. Trufa – “NO”. Walker – “Desde hoy”. Trufa – “Que loco”. Ovolín – “Vamos a andar en bicicleta”. Trufa – “No se andar en bicicleta”. Walker – “¿Y qué tal es trabajar acá?”. Trufa – “Hasta la semana pasada era increíble, pero ahora está bastante quieto todo”. Ovolín – “Vamos a la montaña rusa”. Trufa – “NO, ME DA VÉRTIGO”. Ovolín – “Sos un viejo”. Ibiza. Nil y Vicky vuelven al hotel, Nil se va al solárium y se pone la crema para el sol. StreetChatter se inmiscuye, para rostizarlo. Le pone la cama al máximo y la encadena. Se pone a chatear por SMS hasta que de repente ve que de la otra cama se levanta Nil, agarra sus cosas y se va al sauna. StreetChatter entonces desencadena a la otra persona y se da cuenta que era LoserMan quien ahora parece un pollo quemado. Nil en el sauna no puede ver muy bien todo, GarcaMan y Malhumor acechan en el vapor mientras Nil se relaja. Malhumor prepara una daga y la esconde ya que hay otras personas y no quiere testigos. Pero el vapor comienza a disiparse… aparentemente GarcaMan se choreó la máquina del vapor y ahora todos ven a Malhumor vestido con ropitas apretaditas y empequeñecidas por el vapor. Malhumor – “Y… era OBVIO que iba a salir mal”. Nil intentando no hacerse problema se vuelve a la habitación. Shopping Moda, llegan unos camiones de mudanza. Santana extrañado va a ver qué onda y descubre que los ESTÁN DESALOJANDO. Santana – “Ey, ¿qué está pasando acá?”. Tipo – “Venimos a llevarnos todo”. Santana – “¿Son chorros?”. Tipo – “No, venimos de parte de la ONU”. Santana – “NO, NO ME DESPIDAN POR FAVOR… NO QUIERO VOLVER A PROGRAMAR EN DRUIDASCRIPT, NO POR FAVOR, SE LOS RUEGO”. El tipo de la mudanza debe realizar sus tareas con Santana agarrado de su pierna, hasta que lo llaman para avisarle que los mudan todos a Buenos Aires porque en la directiva temen que el Argentinian Way of Life destruya las buenas costumbres españolas como lo hicieron con el Imperio Norteamericano. Walker – “¿Podrías hacerme volver a entrar a la banda?”. Trufa – “Y mirá… no te prometo nada”. Ovolín – “¿Y si vamos de putas?”. Trufa – “… PERO PIBE… APENAS TENÉS UNOS MESES DE VIDA”. Ovolín – “Si, pero ya tengo más pelo que vos”. Trufa – “No en la cabeza”. Ovolín – “Mmm…”. Trufa – “Ni se te ocurra contestarme una guasada”. Ovolín – “ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO- ME ABURRO”. Walker – “Este chico es demasiado impulsivo”. Trufa – “Si tuviera una boca que sellar, ya lo hubiera hecho”. Ibiza. Nil y Vicky van a bailar a tras alquilar un Porsche (todo con plata de Vicky). Como los paparazzi los persiguen, deciden hacer un raid por la noche de Ibiza. Van primero a Amnesia, donde Armin Van Buuren está con un DJ Set, hacen una fiesta de la espuma y para que los zapatos de Vicky no se arruinen, les habilitan la terraza. Malhumor se pone de más mal humor al tener que pagar una fortuna en la entrada. Pero logra meterse a la disco, pero no logra tener acceso a la terraza. Nil y Vicky escapan al Privilege, que es la disco más grande del mundo. Allí al ritmo de Tiesto, LoserMan se pierde y no logra ubicar a la pareja. Aparentemente allí se filmó el video de “Barcelona” por Freddy Mercury y Monserrat Caballe. Nil y Vicky pasan bastante desapercibidos y logran irse el lugar sin problemas, mientras LoserMan termina sumergido en una enorme pileta donde seguramente mucha gente ha meado. Nil y Vicky se separan, Nil va a “El Divino” y Vicky va a “Pacha”. GarcaMan acecha a Vicky en Pacha, pero prefiere ponerse a vender aspirinas como si fueran éxtasis, cuando la gente se da cuenta, lo persiguen y se arma gran lío, Vicky supone que es por ella y se siente una estrella, mientras saluda a viejos conocidos. Mientras tanto, StreetChatter persigue a Nil por El Divino, pero bueno, le caen un montón de mensajes al celular y lo pierde de vista. Eventualmente, Nil y Vicky se reúnen en el DC-10, un pequeño club, bastante exclusivo. Anarquista no tiene plata para entrar así que pone una bomba en el Porsche. Dentro, Nil y Vicky bailan como locos. Nil un tanto alcoholizado, Vicky se mantiene sobria, por los bloggers. Ambos se besan, salen de la disco y una multitud de periodistas los persiguen, Vicky y Nil se suben al Porsche y arrancan. Anarquista entonces prende la bomba, le dice a los demás que se junten con él en el nuevo cuartel a unas cuadras de Amnesia. Nil y Vicky deciden perder a los periodistas cambiando de auto y estacionan el Porsche a unas cuadras de Amnesia, en donde luego explota, volando el nuevo cuartel y todas las pertenencias de BeforeShave. De nuevo en el cuartel. La ONU le permite a Santana quedarse una semana más hasta que reaparezcan Nil y Vicky, los demás deben volverse a Buenos Aires. Male cae a último momento y se entera de lo sucedido con Verónica. Male – “¿Y qué hicieron?”. Santana – “Bueno… lo que debíamos hacer, mandamos a Verónica a Rehabilitación”. Male – “…”. Santana – “…”. Male – “Con las botellas… CHABÓN, ¿SABES LO QUE PAGAN POR ESA CANTIDAD DE BOTELLAS?”. En el avión. Ovolín – “¿Jugamos al ajedrez?”. Trufa – “NO”. Ovolín – “¿Y si saltamos del avión?”. Trufa – “NO”. Ovolín – “¿Y si cambiamos de asientos?”. Trufa – “NO”. Ovolín – “¿Y si abrimos la ventanilla?”. Trufa – “NO”. Y así, todo el viaje.

Continúa en el episodio A1

Viene del episodio A17

A17 1/2. División y Conquista [1].

Sábado 26/07/2008

Marzo 2005. Temprano en el cuartel de AfterShave, Walker se sirve un arrolladito primavera que sobró de ayer (le recuerdan a su ex, como si fuera china). Nota que no es el único que desayuna extraño, Pepsina Twist Man desayuna con Pepsina Twist. Aparece Fleco, que prende la tele, aún con el pantalón del pijama, todos notan una especie de… carpa en él. Walker – “… ¿Estás relajado?”. Fleco – “Si…”. Fleco se estira lo cual lo hace peor. Pepsina Twist Man redirige su mirada a la televisión, en donde pasan un video de Ibarra y Telerman cerrando las puertas de Cromañón justo antes del incidente. Con el titular “El video de la polémica”. Fleco – “Ay, no pueden creerse eso”. Walker – ¿Es necesario que fumes?”. Fleco – “Lo estoy dejando”. Walker – “Ajá… y… ¿POR QUÉ ESTAS FUMANDO ENTONCES?”. Fleco – “Bueno, no lo podes dejar así de una”. Pepsina Twist Man nota que Fleco aún sigue sin sentarse ni asentarse así que sigue haciendo zapping y ve a Ibarra declarando que van a dejar sus puestos en 90210 hasta que se esclarezca todo y que a cargo del grupo dejarán a NULL y NaN. Nil aparece y nota la situación enseguida. Nil – “Che Fleco… ¿Podrías tapar tu erección, gracias?”. Fleco – “Bueno, no puedo hacer eso de una”. Pepsina Twist Man cambia de canal y aparece hablando Polino sobre NaN y declara que es hija del padre de Nil y NULL. Nil se queda petrificado, hasta ahora no le habían dicho a nadie de esto, en especial a su madre, enseguida su celular comienza a sonar. Nil – “Sigh… ¿Hola?... si… ¿sí?... mirá vos”. Walker – “Parece que se le pudrió todo”. Fleco – “A vos se te va a pudrir el estómago hijo de puta”. Aparentemente NULL está muy triste porque Garchota lo dejó por Andrea, pero recibe la extraña visita del ex gran hermanista Emiliano Losada, quien a su vez se siente traicionado por Andrea. NaN, por otro lado, va a la casa de su padre a conocerlo, aunque este le dice que ya la conocía de lejos y que incluso le salvó la vida de las garras de Orinado. NULL aparece en la casa, ve a los dos charlando. NULL – “¿Y mamá?”. Padre – “Se fue de casa, nos vamos a divorciar, aparentemente”. NULL cae en una crisis. Aparentemente con el revuelo, hay desabastecimiento de gaseosas en toda la capital, así que Pepsina Twist Man sale corriendo a refrigerar a los ciudadanos. Pero la calle es un peligro, se lleva puesto un montón de baches, postes, lugares en construcción, es increíble. Para a refrigerar a unos chicos, supone que ya no se va a pegar un porrazo y de golpe recibe un baldazo, una vieja grita “DÉLE UNA PATADA AL BALDE”. Pepsina Twist Man sigue corriendo y se cruza con un sediento Walker, le da una Pepsina twist, éste la toma y sigue corriendo porque lo persigue La Parca. Pepsina Twist Man se resbala con un graffiti en el suelo que dice “el calcio del yogurt ayuda a bajar de peso”. NULL no puede dormir, todo esto de sus padres lo tiene mal y para colmo su esposa lo dejó por otra. Ahora comienza a preguntarse si Garchota no habrá tenido algo que ver con la muerte de Garchita (la ex de ella). En el comedor del cuartel. Santana y Vicky toman el té, prende la tele y hay declaraciones muy fuertes de Ibarra diciendo que la cinta era trucada y que el responsable de todo es Sofovich. Al rato sale Sofovich diciéndole a Ibarra que no sabe con quién se metió. Santana – “Viene seria la cosa”. Vicky – “Si, igual mi cuñado ya habló con Nil y le pidió ayuda”. Santana – “¿Vamos a tener que ayudar a 90210?”. Vicky – “De ser necesario, si”. Consejo de Seguridad de las Naciones Unidas (UNSC), un argentino resentido recomienda desvincular a AfterShave antes que los hunda a todos. Su nombre es Fabián, y hay pica con él desde que su idea de mantener la paz a través de la estimulación mental fue rechazada y en su lugar fue creado 2.0. Obviamente siguen sin hacerle caso, Fabián no deja de sentirse indignado. Va a visitar a un amigo bastante tenebroso llamado Yuri. Fabián entra en su habitación y de golpe se ve flotando sobre Buenos Aires, con la casa incluida. Fabián –“AAAAAH”. Yuri – “Miedoso”. Fabián – “No me asustes así, guardate tu brujería para vos”. Yuri – “Todo lo contrario… todo lo contrario… mira este artefacto”. Fabián ve una especie de casco cónico como si se tratara de un KKK. Fabián –“¿Qué es?”. Yuri – “Es mi último invento en pseudo-ciencia… el casco onírico”. Fabián mira el casco y lo vuelve a mirar a él, repitiendo la palabra con extrañes”. Yuri – “Si… con este casco puedo ver lo que sueñan otras personas, manipular esos sueños e incluso materializarlos”. Fabián – “…”. Yuri – “Claro que no tiene nada de tecnológico, lo voy a presentar en la próxima Velada de los Magus en Salem”. Fabián – “Debo preguntar, ¿tiene algún efecto secundario?”. Yuri – “Calculo que puede ser difícil de manejar para un novato, lo más peligroso es materializar alguna cosa que no deba venir a nuestro plano. Después de todo, los sueños albergan cosas inimaginables, lo que para una persona puede ser placer, para otra puede ser una pesadilla”. Fabián – “Mmm… ¿Yo podría usarlo?”. Yuri – “… no lo vas a poder usar en vos mismo”. Fabián se pone el casco y duerme a Yuri quien no vio venir esta actitud. Yuri cae en un sueño profundo y de repente despierta en el subte D, en la estación Scalabrini Ortiz, el olor a agua podrida es un poco insoportable, y se da cuenta que la estación está cerrada. Nota que se ha olvidado de todos sus hechizos mágicos. Entonces le da sed y grita ayuda. De la nada viene corriendo Pepsina Twist Man por los rieles y le trae una lata de Pepsina Twist. Yuri – “¿Por dónde vino?”. PTM lo mira y le señala que vino por el túnel y le recomienda salir por el mismo. Yuri lo sigue pero no puede dejar de sentirse perseguido. A las dos cuadras de oscuridad, Yuri siente que pisa algo esponjoso. Un poco aterrorizado, prende su celular (que no tiene señal), y nota que está pisando gente muerta. Pepsina Twist Man también se horroriza y sale corriendo, Yuri lo trata de seguir y de repente todo se ilumino, un subte se lleva puesto a Pepsina Twist Man y ahora se acerca hacia Yuri, éste corre durante media hora sin poder escapar al subte, aunque este tampoco lo atropella. Entonces encuentra a Fabián que le enseña el casco onírico y le dice “Por acá, por acá”. Yuri se mete en el casco y todo se oscurece. Ya en la realidad, Fabián se saca el casco, su amigo atrapado en éste en un sueño eterno, escalando montañas de cuerpos en putrefacción, llevándolo por imágenes de mutilación e injusticia a través de su persona u otros seres muy queridos, nunca los ve, pero los que le hacen daño, en su mente, sabe que son los miembros de AfterShave. Quizás Fabián sea un novato en lo que se trate de magia, pero ¿quién necesita la magia si se puede acceder al poder de los sueños? Las posibilidades son infinitas, debe usar este artefacto para destruir a AfterShave y así imponer su idea de paz a la UNSC, y con el casco onírico de por medio, va a poder estimular a su gusto todo tipo de mentes. Pero debe hacerlo despacio, como todo sueño, en paz, en REM. Mientras, en Buenos Aires aparece un subte D en plena Santa Fe, y Pepsina Twist Man estampado al frente. Llega la noche y en Interama (90210) están todos esperando que salga la publicidad de Ibarra, cuando un flash informativo muestra que Sofovich ha sido asesinado y que hay evidencias de que el asesino fue Ibarra. Luego van al corte y llega la publicidad de Ibarra, en un campo, diciendo "Voy a enterrar a la corrupción para siempre" y se lo ve al lado de una tumba que dice "Sofovich", la mea y la prende fuego. Todos se quedan mirando la pantalla hasta que cae la policía y se lo lleva preso. Norman dice que con Sofovich muerto, se acabó la familia, y NaN le contesta que por el contrario, acaba de comenzar una guerra.

Continúa en el episodio A18

Viene del episodio A18

A181/2. División y Conquista [3-7].

Domingo 27/07/2008 (16/05/2004)

Palermo. Walker disfruta de su franco, caminando y pensando en todo lo sucedido recientemente. Desde el enfrentamiento con Portal (en el que Santana le dejó la cabeza invertida). Los Nil pasando por una crisis familiar, Garchota y Andrea en pareja dejando en banda a NULL y Emiliano, el Pampa que no quiere usar el teléfono porque hace dos meses que una mina lo “podría” llamar, el asesinato de Emiliano a manos del mismo asesino serial que asesinó a Valeria, Garchita, Diego y Cintia. El rescate del Coco Sili y la despedida de Norman quién ya libre de la mafia de los Gelblungs, decidió irse a poner su “champanería VIP” a Palermo. El allanamiento al Baby, quien develó que probablemente Macri haya matado a Sofovich ya que el ruso no lo quiso aceptar en su “Familia”. Y el asesinato de Feinmann. Walker sigue caminando y se compra unas Lay’s, por el tatoo. Y un Speed. Walker compra las Lay’s normales, porque las marinadas, si bien dicen que vienen con Tatoo, en verdad no lo tienen. Al abrir la bolsa, nota un tatoo extraño que dice “lana (corazón)”. En seguida intenta pensar por qué alguien pondría un tatoo así. Asume que es por SMALLVILLE. Y se lo pone. Al despegar la tapa del Tatoo, se da cuenta que el mensaje era invertido y en verdad decía “(corazón) anal”, que sería algo así como “amo el sexo anal”. Enseguida intenta limpiárselo en una zanja, pero no hay caso, se mete en un locutorio para llamar al centro de atención al cliente. Esperando en la cabina, nota que pasa caminando una empanada (su ex novia). Sale corriendo a buscarla y se cruza con una huelga de Solo Empanadas, todo lleno de empanadas, que protestan porque no les dan casco cuando andan en roller. Walker está seguro que su ex está allí. Walker toma un megáfono y para que su ex lo encuentre, recita un poema clásico de él. “Tus ojos son como dos aceitunas, tus manos son más suaves que la crema chantilly, tus pies son para mí una gran fortuna, de vos me enamoré la primera vez que te vi”. Mientras las demás empanadas se retuercen de la risa, la verdadera empanada sale entre la multitud, acudiendo a Walker, se besan y van a un telo a hacerle justicia al tatoo. La cárcel. Palomino II, CyBlondie y Nil visitan a Ibarra. Este les jura que él no mató al ruso. Luego que CyBlondie se va, Nil le pregunta a Ibarra que es lo que les está ocultando. Entonces Aníbal confiesa que se acostó con Alelí (la esposa del Ruso) solo por venganza, pero que no lo puede decir porque está saliendo con CyBlondie. Entonces Ibarra estuvo con Alelí mientras mataban a Sofovich (así que por lo menos, él en persona no lo pudo haber matado), Palomino II se va con CyBlondie al departamento de Ibarra para buscar pruebas mientras Nil le recomienda contar todo. CyBlondie y Palomino II entran al departamento de Ibarra cuando de pronto se les cierra la puerta, las lechuzas (que Aníbal heredó de Néstor) comienzan a sobrevolarlos con navajas, Palomino II trata de atajarlas, pero justo al agarrarse atraviesan la ventana y se lo llevan a vuelo. CyBlondie encuentra una bombacha que dice Alelí. Ella habla con Nil por teléfono y se entera de todo, ella en represalia se afana todos los cd´s de Massive Attack. Con esta evidencia logran sacar a Ibarra y a Telerman de la cárcel. El Chino le cuenta a Nil que Lita ha sido asesinada y que para colmo tiene una bala incrustada en una pierna. Ah! y que posiblemente Hadad sea el nuevo Capo Mafia Argentino. Palomino II intenta hacer recapacitar a las lechuzas quienes se lo llevan a la Plaza San Martín e intentan enseñarle a cazar ratas. Él les dice que quiere hacer su vida y las lechuzas le hacen puchero, Palomino II para ponerlas contentas pasa la noche en la plaza. En el cuartel, Chispita revisa información sobre el virus que afectó a Trufa, que aparentemente era un invento de Al-Qaeda, y pareció controlarse una vez que CongoRilla dio su vida. Aunque nadie encontró el cuerpo, y asume que terminó como Trufa. Se pone a analizar las baldosas para encontrar vestigios orgánicos, cuando en la televisión ve imágenes de un avistamiento de un “Yeti” en África. Chispita ve las facciones de este Yeti y se da cuenta que se parece mucho al ex 90210, CongoRilla. Por las dudas llama a 90210, atiende Miky McPhantom a quien convence de ir a África. Pepsina Twist Man, Miky McPhantom y Chispita llegan a África buscando a CongoRilla, pero los nativos hablan de un demonio de la jungla. Miky se asusta porque sufre de Demonofobia y Hadefobia (Miedo a los demonios y al infierno, respectivamente). Pero no le queda otra opción, no puede volver a Buenos Aires porque sufre mucho de Oclofobia (Miedo a los gángsters). Pepsina Twist descubre huellas humanas muy parecidas a las de un Gorila, de todos modos no se puede concentrar porque Miky se la pasa cantando Cinammon Girl con voz de enano. Chispita llama a Fleco para avisarle, quien tiene mucho ruido de fondo, aparentemente van a liberar a Paolo del loquero, pero Lanata y Male discuten la forma más económica de hacerlo. Fleco propone alumbrar con una linterna hacia el otro extremo y que Male camine por el haz de luz, Male está contenta porque es una solución barata, Fleco se enoja y le dice "¡Sos una enferma!", y se va a la mierda. Lanata entonces simula venir a filmar un documental, y Male filma. Ella le dice al director del lugar que quiere filmar a Paolo caminando por la calle, y así lo llevan bien, bien lejos, pero Paolo se lleva toda la medicación que puede. Ibarra mira un video clip de Mister-T cantando “Treat your mother right” y se da cuenta que es el súper héroe ideal para 90210, llama a su representante quién estaba a punto de ahorcarse y lo manda en avión con urgencia. Chispita se emociona, porque esto podría significar que quizás su novio no está muerto del todo, Pepsina Twist descubre una foto del Papa, lo cual revelaría que es efectivamente CongoRilla. Esto preocupa a Miky por su PapaFobia (Miedo al Papa). A Chispita se le ocurre ir a una iglesia cercana, Miky se niega a ir por su Eclesiofobia (miedo a la iglesia) y su hierofobia (miedo a los curas). Pepsina Twist le dice "¡Flaco!, ¿a que más le tenés miedo?". Miky dice "A los muñecos animados onda Chirolita o los Muppets (Automatonofobia) y a que se le pegue comida al paladar (Apaquibutirofobia)". Chispita lo mira fijo y le dice "La Próxima vez no contestes". Esperando en el Jeep, Pepsina Twist Man comienza a reírse solo, recordando aquella vez que Miky quiso recuperar su cabello, tomando un medicamento recetado por Erik Estrada, pero que le bajaba la testosterona. Y que de a poco se fue volviendo femenino hasta que terminó con el pene de plástico de Raquel Mancini en el orto. Chispita no sabe si reír o llorar, Miky se siente un poco avergonzado, hasta que se da cuenta que Pepsina Twist Man no podría saber eso, y Pepsina Man sí. Chispita va a la iglesia mientras ellos se quedan en el Jeep. Ella relee los documentos sobre CongoRilla, descubre que éste era un guitarrista de la iglesia evangélica. En plena misa, se abren las puertas y aparece CongoRilla tocando la guitarra eléctrica. En el Jeep, Miky decide sacarle el pasamontañas a Pepsina Twist Man y descubre que debajo de ésta estaba… Pepsina MAN. Casa de Alan. Hay reunión semanal. La banda de Kaplún otra vez se encuentra sin Trufa. Javier – “Yo creo que va a volver”. Pampa – “¿Trufa o César?”. Javier – “… Eh… todavía no se murió César”. JM – “Chabón, las primeras 48 horas son las esenciales para recuperarse de un coma, así que yo diría que busquemos un nuevo líder, y obviamente soy yo”. Gervasio – “Yo tengo más antigüedad”. Javier – “Me chupa un huevo la antigüedad, si fuera por eso, que… ¿Debería ser Bubu?”. Alan –“Vade retro”. Todos se quedan en silencio, cuando al Pampa le suena el celular, el se va al patio a hablar, vuelve al toque, no era la chica. Alan – “¿TE PODES CALMAR?... no te va a llamar… NUNCA”. Todos ven llegar a Walker con una sonrisa de oreja a oreja. Walker – “La puse”. Todos lo aplauden menos JM, que dice “Chabón, acá el único que la pone soy yo”. Walker – “¿?”. JM – “Además seguro se la pusiste a una prostituta, que no es lo mismo”. Walker – “Flaco, si no sabés, no hablés”. Javier va al comedor de la casa de atrás, donde está instalándole un antivirus crackeado a Alan. Estando allí, se le acerca Erika con un mate. Javier – “¿Estabas acá?”. Erika – “Si, no es lo mismo sin César”. Javier – “Y no… si bien está el Pampa… esto no es lo mismo sin César y Trufa. De algún modo, JM, Walker, Alan, Gervasio y Andrea… no pueden reemplazarlos en la dinámica de grupo”. Erika – “Y no Mulder… además, vos lo sentís cuando se juntan, yo lo siento todas las noches cuando no tengo a nadie para abrazar”. Javier abraza a Erika, pero pronto ambos se sienten extraños, Erika pronto recuerda que hace no mucho Javier le tiró los galgos y se aleja, el tampoco quiere meterse con la mujer de su mejor amigo. Javier – “Espero que al menos… Trufa vuelva pronto”. En el cuartel, de la baldosa donde murió Trufa, una larva comienza a agrandarse y a formarse una especie de capullo.

Continúa en el episodio A19

Viene del episodio A71

A71+. Mientras Tanto.

Viernes 01/08/2008

25 de Agosto del 2006. Floresta Soho. El guardaespaldas de Erika sale a fumar y se cruza con el guardaespaldas de JM. GE – “¿Ahí hay onda no?”. GJM – “Se re nota, esto va a terminar mal”. GE – “Ya desde que Erika le puso de nombre al pibe, Mauro, como su antiguo amor, se empezó a ir todo al carajo”. GJM – “Y desde que la minita de JM entró al sistema de protección de testigos, está bastante insoportable, y más desde que se peleó con el Pampa el día del amigo”. GPampa – “¿Qué pasa con el Pampa?”. GJM – “Nada”. GE – “¿Dónde está el Pampa?”. GPampa – “Está en camino, se retrasó por una cita”. GJM – “¿Una cita…?”. GPampa – “Sin comentarios”. GJM – “¿Se arreglarán el Pampa y JM?”. GPampa – “Lo dudo, parece que desde que JM quedó soltero y con hijos, no para de refregárselo a todo el mundo”. GErik – “Buenas”. GJM – “…”. GPampa –“…”. GE – “No entiendo, si Trufa está muerto, ¿cómo puede ser que venga Erik?”. GErik – “Me contrató Chispita… lo dejo al criterio que les convenga”. GPampa – “Debe ser porque en cualquier momento vuelve Trufa”. GErik – “No creo, yo creo que es por JAF. Nadie de AfterShave aceptó tener guardaespaldas”. Adentro, César recita la canción de Barney a su recién nacida sobrina, Ariana Zoe, Para el aburrimiento de su hermana Cintia. Aparte se encuentran allí compañeras de ETER que miran con el mismo aburrimiento menos una de ellas, llamada Daniela que toda la escena le parece encantadora. Entra el guardaespaldas de Erika y ve la situación y codea al guardaespaldas de César. GErika – “Che, me parece que hay onda ahí”. GCésar – “Animal, es la sobrina”. GErika – “No, mirá, la piba embobada con César”. GCésar – “Ah, no creo, esta embobada con la nenita”. En eso llegan Alan y sus tortugas ninja adolescentes sarcásticas (Rafael, Leonardo, Donatello y Michaelangelo). Ninguno de ellos usa guardaespaldas porque se pueden defender solos. Más tarde llega Toshi, quien como es zoólogo, se la pasan preguntándole cosas tontas sobre animales. Luego llega el Pampa con un chupón en el cuello y el dice que es de su novia (pero todos hacen como que esta jodiendo y él mismo se lo hizo). Mientras tanto, en un cuarto, Erika y JM le cambian los pañales a Mauro. JM – “¿Que loco no?, Ariana y Mauro nacieron casi al mismo tiempo, y junto a mis Fleco y Male podrían ser amiguitos”. Erika – “Si, es cómo la nueva generación”. Erika se asusta al ver a alguien en la ventana, pero es Javier haciendo cara de “ahórquenme ya”, al notar que han llegado Gervasio y Andrea. En el comedor, los guardaespaldas de Erik y Javier conversan sobre la pareja. GJavier – “Por favor, como si la pareja no fuera lo suficientemente grasa, esos guardaespaldas que tienen, ¿de dónde los sacaron?”. Andrea musicaliza el momento, pasando canciones de cumbia que tienen en el celular. César – “¿Dónde está JM?”. Pampa – “¿Y dónde va a estar?... evitándonos, yéndose a cuidar a Mauro junto a Erika”. César – “Ya me tiene las bolas por el piso”. Javier – “¿Erika o JM?”. César – “JM”. Javier – “Yo creo que estás cabreado por lo de Mauro”. César – “Eso no me ofendió”. Javier – “¿EN SERIO?... Cuando supiste que le puso Mauro por su antiguo amor le pusiste de segundo nombre Adolfo… como el dictador”. César – “No me ofendió… tanto”. Gervasio – “¿Sabés qué pasa?... a las mujeres hay que saber dominarlas”. Andrea – “Gervasio, cállate”. Gervasio – “Si señora”. César – “Esto es ridículo, tenemos que enfrentar a JM por sus actitudes”. César se levanta y al llegar al cuarto ve a JM y a Erika transando en frente del bebé. César – “… Erika…”. Erika – “…”. JM – “…”. Mauro se tira un pedito, César y Erika suben a la terraza a discutir mientras Javier y el Pampa tratan de cambiarle otra vez los pañales. Todos paran la oreja para escuchar la discusión, que se pone muy acalorada, reprochándose muchas historias pasadas. Alan lo mira a JM con desprecio. JM – “¿Qué te pasa?”. Alan – “Nada, que separaste a una pareja”. JM – “Eeeh, chabón, yo no tengo la culpa de nada, ella se me insinuó, por algo será”. Alan – “Igual, sos un mal amigo”. JM – “A mí no me vengas con eso, desde que te juntas con tus tortugas sarcásticas que no nos das bola”. Donatello – “Parece que no hay rencores en este grupo”. Alan – “Nene, arreglá lo que estropeaste”. JM sube a la terraza y se interpone entre César y Erika, lo cual deriva en una piña a JM. A lo que el Pampa sube junto a Rafael a fajar a JM, con las manos aún sucias. Cintia mira al pobre Mauro. Javier – “Ya está cambiadito”. Javier levanta a Mauro y se cae el pañal. En cuanto el pañal toca el suelo, Mauro empieza a mear a Javier a la cara, lo cual hace reír a Ariana. Los 5 bajan de la terraza a las puteadas. JM – “Pampa, no te metas en esto”. Pampa – “Yo me meto porque César es mi amigo loco”. JM – “Si, veo que en definitiva, el que no es amigo de nadie acá soy yo, y si sobro, mejor me voy, chau gente, hasta nunca”. Y JM pega un portazo y renuncia a la banda de Kaplún. Todos se quedan en silencio y Leonardo dice “Bueno, esto sí que es un clima de fiesta”. César – “Se termino el cumpleaños, se me van todos”. Los guardaespaldas de César y Erika no saben qué hacer y ella les pide que se queden. Todos se marchan. César y Erika se quedan en silencio viendo a Ariana y Mauro mirándose de igual manera. César – “¿Tanto me odias que elegiste a JM?”. Erika – “… no quiero responderte a eso”. César – “Bueno, decime algo”. Erika – “JM puede parecerte muchas cosas, pero se toma sus relaciones un poco más en serio, y en especial sabe lo que es ser padre”. César – “…”. Erika – “…”. César – “Lamento que pienses así… prefiero el divorcio”. Erika – “Está bien”. Ambos se quedan en silencio y Erika sale corriendo de la casa. En la terraza, el guardaespaldas de Erika no sabe a dónde se fue y toma una cerveza con el guardaespaldas de César. GCésar – “Me la vi venir”. GErika – “Calculo que este es el adiós, ya no vamos a poder charlar como antes”. GCésar – “Supongo que no”. GErika – “Bueno, fue bueno mientras duró”. Ambos guardaespaldas se abrazan y se separan.

Continúa en el episodio A72

Viene del episodio A141

A142. Con Boluda en un avión.

Sábado 02/08/2008

Día del orgullo. La catedral se conmociona tras lo acontecido. Alodia se queda perpleja tras la revelación de que el hombre con el que se iba a casar (por dinero), era gay. Pero nadie parece prestarle atención a esto. Uno de los amigos del novio se alzo al cielo cual ángel divino, un motociclista entró y se llevó al padrino y como si fuera poco, la misma muerte entró y reclamó la vida de otro. Ahora imagínense esta situación, Alodia mira la situación, la gente sale corriendo en pánico, Palomino busca a sus amigos, no hay ninguno de ellos a la vista salvo Adrián, el marido de Fleco, quién se desapareció, reclamado por el Dios Druida. Adrián quien comprende que esto es una crisis dentro de una crisis dentro de otra crisis (una crisis mamushka), acude a Palomino sin saber que decirle. Mira hacia fuera, tratando de divisar a Darío, pero no lo ve con toda la multitud estorbando la visión. Alodia – “Era una broma, no es gay… ¿no que era una broma?”. Palomino – “No, no… no es una broma… yo, no me puedo casar con vos”. Sacerdote – “¿Sigo o no?”. Alodia – “Si”. Palomino – “No, si querés esa herencia, casate con otro”. GarcaMan – “¿Herencia?”. Alodia – “Si, si me caso recibo una herencia”. GarcaMan – “¿Dónde firmo?”. Palomino – “Que garca”. Adrián y Palomino ven preocupados como Alodia y GarcaMan se casan, luego recuerdan el asuntito este de la muerte entrando por la puerta principal y reclamando la vida de Santana. Van al cuerpo tieso de éste. Adrián – “…”. Palomino – “¿Qué ironía no?... se salvo de la muerte perdiendo el alma, la recuperó y de todos modos murió”. Adrián – “Supongo que así funciona el destino”. Ambos saltan del susto cuando Santana se levanta adolorido, se toca el abdomen donde está la herida provocada por La Parca. Santana – “Ouch”. Palomino – “…”. Adrián – “¿Cómo es esto posible?... ¿magia?”. Santana – “… No…”. Todos sienten un silbido y un impacto, luego otro, levantan la mirada y ven a Florencia disparándoles, un balazo le pega en la pierna a Santana y este no grita”. Palomino vuela, arranca un pedazo de la enorme araña y se la arroja a Florencia quien queda atrapada bajo la misma. Adrián – “¿Alguien me puede explicar cómo es posible esto?”. Triple Frontera. Undefined camina por unos negocios de mercadería contrabandeada. Entonces se cruza con un tipo que vende diamantes, hasta parecen genuinos. Undefined – “¿De dónde vienen?”. Tipo – “Menos averigua Dios y más perdona”. Undefined – “Que frase estúpida”. Tipo – “¿?”. Undefined – “Si Dios existiera y fuera omnisciente, ¿Para qué querría averiguar algo?”. El tipo saca un revolver, pronto se ve rodeado de tipos bien armados. Tipo – “Es un poli”. Undefined – “¿Yo?”. De nuevo en la catedral. Feromónica regresa tras buscar a su nuevo amante, sin éxito. Se encuentra con Adrián atendiendo a Santana con mucha precaución, el altar casi vacío con la excepción de Palomino e Ignacio Talarga. Ignacio – “Lo que hiciste fue muy valiente”. Palomino – “¿Qué cosa?, ¿arruinarme la vida?”. Ignacio – “¿Por qué decís eso?”. Palomino – “A ver, estaba a punto de casarme y tener familia, en lugar de eso, decidí el camino a la soledad eterna, odiado por la sociedad y sin ningún objetivo en la vida”. Ignacio – “No es como lo veo yo”. Palomino – “¿?”. Ignacio – “Estabas a punto de arruinar la vida de Alodia, y de tu posible futuro hijo/a, cuando eventualmente no te quedara otra alternativa más que enfrentar la realidad que no podes seguir la corriente cuál nazi al Fhürer, que solo vas a estar solo si te encerrás en esa actitud de víctima”. Palomino – “…”. Ignacio – “Y con respecto al objetivo en la vida, tu amigo, el que se alzó a los cielos en cuerpo y alma, nos demostró a todos que hay objetivos de sobra en la vida. Quizás algún día logres casarte con un hombre, por iglesia, como lo hizo él, pero con suerte no sea para silenciarte”. Palomino mira a Ignacio, no le pude decir lo que realmente siente… por él. Adrián – “Mmm… esta marca te la hizo la Parca, estas otras te las hizo Florencia, ¿pero por qué tenés esta marca en el brazo?”. Santana – “Antes de llegar me quisieron asaltar”. Feromónica – “¿Mordiéndote?”. Adrián – “Es verdad, es una mordedura”. Santana – “Si, el tipo no me dijo nada, me saltó directo al brazo, le pegué una trompada y salí corriendo”. Feromónica – “¿Estás seguro que te quería robar?”. Santana – “Y si… ¿Qué tipo de persona te muerde sin razón aparente?”. Adrián – “Un zombie”. Santana – “…”. Feromónica – “…”. Adrián – “…”. Santana – “¿POR QUÉ A MI?”. Van todos a la comisaría a levantar cargos contra Florencia. Feromónica libera a Nil (que por su puesto tiene inmunidad), quién estaba allí por resistirse al desalojo realizado por el mismísimo gobierno de la ciudad de Buenos Aires. Nil – “¿Por qué no nos dijiste que iban a cerrar AfterShave?”. Santana – “¿Cerrar AfterShave?”. Nil – “Nos desalojaron… ¿Dónde estabas?”. Santana – “Mmm… mirá Directoro no me dijo nada, aunque eso explicaría los carteles de 90210”. Feromónica – “¿Por qué no llamaste a Vicky para que te viniera a buscar?”. Nil – “En verdad… no la pude localizar, ni a Boluda, ni a Bob”. Santana – “Y sin un cuartel se complica encontrarlos, tampoco la vi a Marciana ni a Verónica”. Adrián – “Verónica, Ovolín, Marciana, Fleco, Vicky, Boluda, Bob, tampoco encontramos a Darío, ¿Qué hacemos?”. Nil – “No sé, pero Vicky, Boluda y Bob al menos estaban juntos hoy en el cuartel”. Santana – “Eliminemos a los obvios, Fleco y Ovolín estaban en la boda y los vimos desaparecer, eso nos deja 5 desaparecidos”. ProbleMan – “Ejem”. Todos se lo quedan mirando. Santana – “¿Si?”. ProbleMan – “Mientras estábamos todos en la catedral, el avión secuestrado hace dos semanas (A140), apareció súbitamente y despegó hacia el Atlántico, de donde se le perdió el rastro a las pocas horas”. Nil – “¿Y?”. Mis informantes me dijeron que el secuestro del avión fue orquestado por la jefatura de Gobierno y la mafiosa conocida como la Diosa. Nil – “La Diosa está muerta”. ProbleMan – “No pareciera”. Santana – “¿Y que tiene esto que ver con los desaparecidos?”. ProbleMan – “Boluda, Bob, Vicky y Verónica, son seres queridos suyos, un mensaje mafioso, no lo puedo confirmar, pero estoy seguro que están en ese avión”. Feromónica – “Podría ser, pero sin evidencia no nos movemos de acá”. Nil – “Fero, si la vida de Vicky depende de esto, prefiero movilizarme y descubrirlo”. Triple Frontera. Undefined se encuentra atado a una camilla, una luz lo enceguece. Pronto se da cuenta que está desnudo y al mirar a los costados, nota que está en una especie de cuarto de cirugía subterráneo, bajo condiciones higiénicas muy deplorables. Evidentemente no solo se trataba de vendedores sin licencia, además se ha topado con el mercado de tráfico ilegal de órganos. Un hombre entra con otro y lo señala. El segundo hombre se acerca y le toca con fuerza la cara, no pudiendo creer que no tenga rostro, este grita “ES NIL LADEN”, y salen corriendo. Undefined se da cuenta que probablemente lo entreguen a la corte penal internacional, da más plata. Qué futuro el suyo, entregado a la justicia por unos traficantes ilegales de cualquier cosa. En otro plano de realidad, Marciana y su amigo Pan Solo escapan de un grupo anárquico que busca derrocar a la familia real y ven a Marciana como una más. Pan Solo – “PAN SOLO”. Marciana – “YA TE ESCUCHÉ LA PUTA MADRE”. Ambos reciben un dardo que lo adormece. Marciana intenta resistirse pero la toman prisionera. Oficina de INTERPOL. Feromónica le cuenta a su líder que tienen una posible pista de que La Diosa está viva. Nil ve entre los papeles del tipo, la ficha de NaN, bajo el asunto 90210, pero pronto se olvida del asunto. Feromónica descubre que el avión en cuestión era de la familia Macri, y este ya cobró el seguro por su secuestro. Nil – “Que conveniente”. Santana vomita y comienza a notar que no puede dominar muy bien sus manos. Palomino – “¿Podrías vomitar un poco más lejos?”. Feromónica – “No podemos unir la historia del secuestro con La Diosa, salvo por el temita este el bombardeo”. Nil – “¿Qué hay con eso?”. Feromónica – “La Diosa bombardea la ciudad, AfterShave queda para el culo y Macri aprovecha para hacerlos personas no gratas en esta ciudad, a mi me parece que ahí hubo algo más que una coincidencia”. Palomino – “Si lo pones así…”. Nil – “Aún no tenemos pruebas”. ProbleMan – “¿Acaso las necesitamos en esta instancia?, yo opino que busquemos la zona en la que se estrelló el avión y vayamos a buscarlos”. Nil – “¿El avión se estrelló?”. ProbleMan – “O se lo llevó un OVNI”. Nil – “…”. ProbleMan – “El avión desapareció del radar, vos decime que pasó sino”. Santana – “Voy a pedir un transporte a la UNSC, a ver que nos dan”. Directoro los autoriza a estrenar el ShadowShave, que es un Sea Shadow, una especie de nave marítima que en su mayor parte flota y tiene sus motores sumergidos, casi automatizada, pero la nave se sumerge también y alcanzar altas velocidades, dirigiéndose a destino. (http://www.navy.mil/view_single.asp?id=10325). En otro plano, Marciana despierta sumergida bajo el agua en una especie de tubo cerrado, abre los ojos y nota que del otro lado, mucha gente observa su ejecución. Ella se concentra, y desarrolla branquias, solo para poder respirar el oxigeno disponible en el agua. ¿Pero cuanto tiempo pasará hasta que se le termine? Triple Frontera. Undefined observa como un montón de personas discuten frente a él su futuro, acaloradamente. Se cagan a tiros entre sí, y deciden que lo van a operar. En medio del Atlántico, Santana, Nil, Palomino, Feromónica y ProbleMan se preparan para investigar los restos del avión, pero tendrán que recurrir a un robot para hacerlo. Santana entonces les presenta al AfterBOT, un ser especialmente creado de los restos de PepsinaMan y PepsinaWoman (que por motivos legales tuvieron que dejar de serlo). AfterBOT se sumerge y va a buscar los restos del avión, filmando todo y transmitiéndolo directo al ShadowShave. Lo que el robot descubre no da muchas esperanzas, el avión tenía las puertas cerradas antes de estrellarse, descartando un escape del mismo. Aún así esta partido al medio, y dependiendo si se rompió en la superficie o al llegar al fondo, si sobrevivieron o no. Santana – “Es como en Titanic, si se partió en la superficie, el vacío los hubiera chupado hacia abajo y hubieran muerto”. Feromónica – “Y si se partió en el fondo, la presión los hubiera reventado”. Nil – “No hay cuerpos”. ProbleMan – “¿Pero cuantas horas pasaron?... quizás algo ya se los comió”. Nil – “NADIE SE COMIÓ A NADIE”. ProbleMan – “…”. Nil – “Como odio esto, TE DIJE QUE QUERÍA RENUNCIAR”. Santana – “Y esto hubiera sucedido de todos modos”. Palomino – “¿Alguien se siente como… mal?”. AfterBOT regresa al ShadowShave y no encuentra a la tripulación, regresa la nave a Madrid. [Si esto fuera una película IMAX, en esta parte tendrían que ponerse los lentes]. Nil ve al Apóstol dirigirse hacia él, se arroja al suelo y este golpea a un Garchoniano. Nil – “Esas sillas de ruedas… estamos en…”. Fleco – “La galaxia de Andrómeda, el planeta Garchón”. ProbleMan – “Ah bue”. Nil – “VICKY”. Nil y Vicky se abrazan. Boluda, Bob y Verónica están a salvo. Santana – “¿Dónde estaban?”. Bob – “Nos habían secuestrado, pero por suerte antes de que el avión se estrellara, Fleco nos trajo hasta éste lugar para que lo ayudáramos”. Feromónica – “Eso explica por qué estamos acá”. Fleco – “En verdad no, no quiero ser el angelito de Druida toda mi vida, y estos locos han resucitado este planeta olvidado…”. Nil – “Un planeta que nos quiso invadir al menos dos veces, yo no me preocuparía por ellos”. Fleco – “Gane quien gane, sería la venganza perfecta de Ghen por nuestra rebeldía”. Santana – “Así que ahora también tenemos que salvar al planeta enemigo”. Fleco – “Si, déjenme traer a dos más al menos, no puedo ubicar a Darío, espero que con estos dos alcance”. Marciana y Undefined se materializan, pronto se dan cuenta que Undefined está desnudo y Marciana lo viste con una armadura mágica. Fleco – “Ahora sí que estamos todos”. Marciana – “NO, TENÉS QUE SALVAR A TU HERMANA”. Fleco – “Yo… soy hijo único”. Todos se la quedan mirando extrañados. Marciana – “No, tenés que recordar, tenés que salvar a Male”.

A143. La última Gran Aventura de AfterShave (como lo conocemos).

Domingo 03/08/2008

Marciana – “Pensá… ¿Por qué te crió JM?”. Fleco – “Él estaba saliendo con mi vieja”. Marciana – “Esto va a ser más difícil de lo que pensaba”. Santana – “Mirá… nosotros lo conocemos hace mucho más tiempo que vos y nunca escuchamos hablar de ninguna Male”. Marciana – “Eso es porque Vladimir la arrojó al foso del olvido”. Santana – “Al foso del olvido, yo casi caigo en uno una vez, se supone que si te caes en uno…”. Marciana – “Todos te olvidan”. Santana – “¿Y por qué vos si la recordás?”. Marciana – “Para empezar, porque soy mucho mas grosa que vos, y además porque estamos en otro plano, ese foso no es lo suficientemente profundo”. Fleco – “Mirá, la verdad que no me importa mucho, y de todos modos, no hay forma que la pueda traer de vuelta, porque no sé ni cómo es”. Santana – “¿Cuál es la situación acá?”. Fleco – “Medianamente igual que en la Tierra hace unos meses, un dios contra ot…”. Santana – “¿Meses?”. Fleco – “Si, ¿por?”. Santana – “Oy, no me digas que acá el tiempo pasa distinto”. ProbleMan – “El tiempo pasa distinto en cada planeta del universo dependiendo como lo midas, su distancia al sol, etcétera”. Santana – “Si, ¿pero eso que tiene que ver con la percepción del tiempo?”. Fleco – “Los hice viajar en el espacio-tiempo a velocidades mágicas, creeme, pasaron meses”. Fleco –“En fin, Druida me mandó a hacer un equipo de héroes porque les gustó la idea, pero en la tierra dicen que somos muy cagones, así que junte a este grupo con 7 súper seres”. Santana – “Todos en silla de ruedas”. Fleco – “Alfonso Jr. Que es el hijo del famoso alienígena que nos ayudó contra la invasión hace dos años, puede leer mentes. Chirridos, cuya silla de ruedas puede andar a la velocidad del sonido. Ronchas, un garchoniano muy misterioso que prefiere las sombras, es muy habilidoso aún en silla de ruedas y te provoca picazones. Silla Azul, su silla de ruedas fue forjada en la estrella binaria de Upsilon Andromedae, posee la particularidad de volar y proteger a su usuario, es como un autito chocador volador pero azul flúo. Anfibio puede respirar en agua y en aire, tiene una silla de ruedas que es muy útil bajo el agua y se comunica con los seres del mar. Bomba A dispara rayos radioactivos y Protector proyecta campos de fuerza”. Santana – “Wow, poderes tan increíbles, pero presentados en un formato tan ridículo…”. Palomino – “¿Y el equipo del Apóstol cómo es?”. Fleco – “Casi tan terrible, está conformado por Roboto, que no usa silla de ruedas, pero es un robot implacable. Capitán Garchoniano, una suerte de súper soldado. El Caballero Rodante que posee una silla de ruedas llena de artilugios tecnológicos, es muy poderosa en combate. Furioso que es un descerebrado total, pero es muy fuerte. Sanguijuela, el más joven de todos, se la pasa haciendo comentarios y te chupa la sangre, lo cual le da energía suficiente para levantarse de su silla y convertirse en un peligro, generalmente está de pie así que imagínense. Descargas, posee el poder de convertir cualquier objeto en un misil, y si no tiene nada para lanzar, igual convierte al aire mismo en una red eléctrica. Finalmente Vibras es una chica que pude atravesar objetos vibrando a través de ellos”. ProbleMan – “Mmm… estos personajes me parecen sacados de algún lado”. Fleco – “Igualmente, esto al pedo, porque la verdadera guerra no sucede entre estos seres, per sé. Sino en el congreso”. Santana – “¿Eh?”. Fleco – “Sip, esta vez para asegurarse el caos, Ghen acudió al poder ejecutivo. Verán, Garchón es un planeta con una historia extremadamente bélica. Es lo mismo que los llevó a intentar dos invasiones a la Vía Láctea. Una vez que salieron de su estado catatónico, los sobrevivientes se empezaron a debatir quien debía gobernar este planeta, y de repente hubo una ruptura cívica, el planeta se dividió en dos naciones, pero en lugar de aceptar la división, los más conservadores y bélicos decidieron que esto era una subversión que no debía ser tolerada. Coincidentemente, el apóstol se puso del lado del lado más beligerante, y yo del lado de los pacifistas. Nosotros apoyamos a los distintos estados a través de manifestaciones públicas y enfrentamientos populares”. Santana – “Es muy Argentina esto”. ProbleMan – “Si sabés que te están usando, ¿por qué lo haces?”. Fleco – “¿No te das cuenta?... ¿qué mejor manera de salvar a la Tierra de futuras invasiones, que inhabilitando su lado bélico?”. Nil – “Me parece que no es nuestro problema”. Vicky – “Si, yo opino que renuncies a tu puesto”. Fleco – “La verdad que no tengo esa opción, Druida toma posesión de mi mente y no tengo el poder necesario para repelerlo”. Marciana – “¿Druida te posee?”. Fleco – “Si, ¿por?”. Marciana – “Sólo pensaba posibilidades…”. Verónica – “¿Dónde está Ovolín?”. Undefined – “Ni idea”. Bob – “Preguntale a Palomino, debe haber estado en su boda”. Verónica – “La boda de Palomino… ¡NOS PERDIMOS LA BODA!”. Palomino – “¿?”. Undefined – “¿Qué tal estuvo?”. Palomino – “Bueno, en verdad no nos casamos porque… yo… tengo otra”. Lo miran descreídamente. Palomino – “Ok, ok… soy puto”. Undefined – “¿A… no lo sabías?”. Verónica – “Ah bueno, disculpá que parezca medio desinteresada pero, ¿Qué pasó con Ovolín?”. Palomino – “…”. Verónica – “¿Se quedó en la Tierra?”. Palomino – “Yo… en verdad no estoy muy seguro, pasó todo tan rápido que… un tipo entró en moto y se lo llevó, Darío salió tras él, pero nadie volvió a ver a ninguno de los dos”. Fleco – “Apóstol está manipulando a las masas para entrar en una guerra mundial, el vencedor se quedará con todo”. Nil – “Sigo pensando que no es nuestro planeta”. ProbleMan – “Esto va a sonar ofensivo, pero, quizás ese haya sido la falla de AfterShave todo este tiempo, y de la ONU también, piensan que nada es realmente su problema, y por eso no se molestan en solucionarlo hasta que todo explota”. Santana – “Eeeeh, para empezar, Nil solo sigue ordenes, y segundo, la ONU ha evitado muchos enfrentamientos durante su historia, sino no existiría más, después de todo, la ONU surgió tras la disolución de la Liga de las Naciones, tras no haber podido evitar la segunda guerra mundial”. ProbleMan – “Si, pero sus fuerzas de paz tampoco estabilizan nada, de haber sido la ONU, una fuerza pacificadora, el Congo no habría tenido ninguna de sus guerras, África no hubiera tenido tantas guerras tribales en general, incentivadas por intereses económicos ajenos. Si la ONU realmente sirviera para algo, hubiera puesto un alto a los grandes daños ecológicos que se producen día a día por la ambición de unos pocos”. Santana – “…”. Nil – “Ok, somos una organización deficiente, ¿contento?... para serte sincero, ya estoy hasta las pelotas de ser manipulado por gente que no conozco en persona, estoy harto de este AfterShave, y todo esto es culpa de ella”. Vicky – “¿Mía?”. Nil – “Si, vos me metiste en este grupo para empezar”. Vicky – “Eso no afectó en nada, antes de volver a echarme la culpa, pensá que Undefined no es mi hijo, y que todo lo que pasó, hubiera sucedido con o sin vos al mando de este grupo, y que de todos modos, sin tu presencia, probablemente ya no tendrías amigos vivos”. Nil – “…”. Vicky – “…”. Nil – “Realmente quiero renunciar y me desquité con vos”. Vicky – “Esta bien, te entiendo, no te debí haber engañado para que aceptaras en primer lugar”. ProbleMan – “Es increíble cómo le esquivan el bulto con sus problemas cotidianos”. Fleco – “Menos cháchara y más acción, que se nos vienen las tropas encima, DRUIDAS, EN MARCHA”. Con solo decir estas palabras, Alfonso Jr, Chirridos, Ronchas, Silla Azul, Anfibio, Bomba A y Protector salen al asalto contra los G-Force, Roboto, Capitán Garchoniano, Caballero Rodante, Furioso, Sanguijuela, Descargas y Vibras. Detrás de estos se encuentra todo un ejército motorizado. Del lado de Fleco sin embargo no hay soldados. Santana – “Esto dice fracaso por todos lados”. Fleco se eleva en el aire y ve a Apóstol a la cara, se nota que está poseído por Druida, de repente siente su cuerpo invadido una segunda vez, esta vez es Marciana que hace que Druida se salga, toma el cuerpo y mente de Fleco e impone el recuerdo de Male que ella tiene, permite que Druida vuelva a entrar en él, y esta vez utiliza el poder que le da éste para invocar a Male (y enviar a Boluda a la Tierra, ya que hay un límite de personas) quien parece caer desde el cielo, haciendo el ruidito que hacen todos los objetos cuando caen en los dibujos animados. Male cae en el medio del campo de batalla y todos se quedan un poco atónitos. Ella se levanta, echa un vistazo y mira a Furioso y le dice “Ehhh, chabón, ¿qué mirás?”. Furioso – “GRAAAAAAAAAAAAAAAA”. Furioso golpea el suelo provocando un sismo pequeño. Ronchas salta a atacar a Vibras, Bomba A ataca a Descargas, Anfibio se enfrenta a Sanguijuela, Caballero Rodante se enfrenta a Silla Azul, Capitán Garchoniano se enfrenta a Alfonso Jr y Protector, Roboto se enfrenta a Chirridos. Fleco y Marciana parecen un poco controlados por Druida y atacan muy fuertemente al Apóstol, Marciana divide su atención sobre el Apóstol, a quién trata de doblegar. Uniendo las mentes de ambos. Fleco y el Apóstol logran comunicarse, Fleco entonces le dice a Druida que renuncia a ser su ángel, pero que delega sus tareas al apóstol. Druida toma al apóstol, quién ya estaba tomado por Ghen. Marciana trata de aumentar la voluntad del apóstol. Male rescata a Fleco quien cae sin poderes. El Apóstol grita de agonía ahora que sus mitades son controladas por ambos dioses. Parece que hasta ahora ambos dioses representaban un equilibrio, cada uno dominaba su opuesto, pero parece que el apóstol es un punto medio, y cuando se llega a un punto medio, ambos opuestos se anulan. Los dioses se fusionan y el apóstol se volatiliza. Marciana cae inconsciente. Horas más tarde, Marciana despierta con un terrible dolor de cabeza, no logra encontrar a ninguno de ambos dioses. Parece que en Garchón, la muerte del apóstol se vio como una victoria de parte de la nación pacifista y la bélica ha decidido dejarlos ser. En un acto público, los garchonianos agradecen a Fleco, pero también lo quieren linchar (porque en primer lugar él los dejó en estado catatónico y en segundo lugar los trajo de vuelta gracias a Druida). Así que con eso parece que saldaron las cuentas. Fleco les pide que en retribución, no intenten invadirlos más. Marciana logra llevarlos a todos en varios viajes, de nuevo a la Tierra. Descubren que el tiempo que perdieron al ser transportados a Garchón, lo recuperaron al ser transportados de nuevo a la Tierra. Santana – “AAAAAAARGGGH… cabeza, duele”. Todos se lo quedan mirando. Palomino – “Ah, no se enteraron la nueva de Santana, ahora es un zombie”. Fleco – “¿Así que te quisieron asaltar eh?”. Santana – “Muy gracioso”. Nil – “Chicos”. Todos lo miran a Nil con una sensación de tristeza. Nil – “Miren, yo sé que fui de mucho valor para este grupo por mis habilidades detectivescas, pero lamentablemente, este último año a cargo me ha estresado a sobremanera, y necesito unas largas vacaciones de este grupo, creo que hay suficiente materia gris como para reemplazarme”. Vicky – “Y bueno, yo ya había renunciado hace unos años, pero me voy con él”. Santana – “Ya lo dije antes, los voy a extrañar mucho”. Todos se abrazan. Fleco y Adrián van a recibir a su nuevo hijo, (quién aún no tiene nombre), y se enteran que Pamela se escapó de la cárcel, y nadie puede explicar cómo. Fleco se preocupa, pensando que probablemente se deba a él adoptando a su propio hijo. Cuartel de AfterShave (tapiado y entrada forzada). Santana toma café, pero se pone a morder la taza. Marciana – “Hey… Rob… más tranqui con las tazas que no quiero tomar cerámica molida”. ProbleMan – “¿Rob?”. Undefined – “Ah sí, Marciana comenzó a llamarlo Rob”. ProbleMan – “Rob… ¿Zombie?”. El Directoro entra y lo ve a Santana en un estado deplorable. Santana – “Torooooo”. Directoro – “Sebastián, pensé que había quedado claro ya, ustedes no pueden estar acá, Macri los quiere fuera del país para ayer. Se van todos a Madrid”. Male – “¿Vamos a volver a nuestros viejos cuarteles en Madrid?, ¿Debajo del Shopping?”. Directoro – “Solo unos días, España tampoco los quiere ahí”. Male – “¿Y a qué país nos vamos a mudar?”. Directoro – “Todo a su tiempo, primero rajen de acá”. Y es así como Santana, Verónica, Fleco, Male, Palomino, Marciana, Undefined, Bob, Boluda, Directoro, ProbleMan y algunos acompañantes, se dirigen al aeropuerto, en donde se despiden del país que los hospedó durante 4 años. Male se va resentida pero feliz porque no va a tener que lidiar con Vladimir por motivos territoriales. En el avión, ni bien despega, Santana y Directoro viajan en primera clase. Santana se inyecta unas dosis que retrasan el efecto zombie. Santana – “AAARGH… ¿Así que nos volvemos a Europa nomás?”. Directoro – “Hay algo que no les dije, el grupo este, va a dejar de existir, va a haber unos cambios organizacionales”. Santana – “…”. Directoro – “Y Europa es solo temporal, al igual que Argentina, no es lugar para AfterShave”. Santana – “…”. En algún lugar, Darío observa a su forma adulta dormir en agonía, comienza a convulsionarse, éste lo agarra para que no se golpee con nada, y finalmente el Darío adulto despierta gritando. Se ven a la cara y gritan ambos. En la casa de los Nil, éste abre la puerta y ve a alguien sentado en el sillón. Nil – “¿Quién es y que quiere?”. Tipo – “Vengo a proponerle un viaje”.

Continúa en el episodio A144