AfterShave: Congo. Febrero 2009


Ovolín	Palomino	Undefined	Fleco	David	Verónica	Santiago	Gonzalo	Darío	Marciana	Trou Noir	Male

Viene del episodio A161

Febrero 2009

A162. Coup d'état.

Sábado 07/02/2009

En la galaxia de Andrómeda, en el planeta Garchón (que es un planeta que hace poco vio triunfar al pacifismo tras muchos años de guerras). Hay grandes insurgencias.
El General Factitus, quien perdió en las recientes elecciones, salió en todas las cadenas declarando que ahora que la nación es pacifista, está abierta a ataques terroristas. Seguido de muchas críticas al presidente Alfredo.
Los medios también entrevistan al vicepresidente Boicott, quien se mantiene neutral sobre el tema. Esa noche todos los medios solo se enfocan en una sola noticia, un ataque terrorista a una fábrica de sillas de ruedas, miles de muertos y heridos. La prensa sensacionalista comienza a sospechar de la Tierra (la cual no pudieron conquistar en dos ocasiones).

En la República Democrática del Congo, en Kinshasa, se encuentra el cuartel de AfterShave, una fuerza diplomática que trabaja para las distintas instituciones de la ONU.
Undefined es quizás la persona más incorrecta para pertenecer a este grupo, ya que previamente era su enemigo, pero gracias a su padre, Nil, tiene una nueva identidad dentro de la institución y puede redimirse. Por eso, cuando el Directoro lo llama a su oficina, Undefined no puede evitar sospechar que quizás su tapadera fue arruinada y lo van a meter preso.
Cuando entra a la oficina descubre a Boluda jugando a la casita robada con el Directoro (con la casita de Barbie y unos muñecos del Joker y el Pingüino de los Súper Amigos).
Boluda – “Hay… siempre pierdo”.
Undefined – “¿Disculpe, me quería ver?”.
Directoro – “Si, Boluda, andate que tengo que hablar algo serio”.
Undefined traga saliva con dificultad.
Directoro – “¿Qué me queda mejor, slip o bóxer?”.
Undefined – “…”.
Directoro – “…”.
Undefined – “¿Generalmente esas cosas no se las soluciona Santana?”.
Directoro – “Si, pero está en Italia”.
Undefined – “Calculo que el bóxer”.
Directoro – “Bueno, ¿Todo bien?... casi nunca hablamos, ¿Cómo se están llevando con el equipo verde?”.
Undefined – “Bien, me manejo más con el naranja”.
Directoro – “Hay confianza entre nosotros, ¿no?”.
Undefined – “Supongo”.
Directoro – “¿Si supieras algo terrible, me lo dirías no?”.
Undefined – “¿Cómo qué?”.
Directoro – “Si hubiera un traidor en el equipo”.
Undefined – “Yo…”.
Directoro – “Está bien, si sabés algo, me lo contás”.
Undefined – “¿Eso es todo?”.
Directoro – “No, necesito tu presencia, porque el resto de tu equipo está en otras cosas, tenés que irte a Nord-Kivu, necesito que corrobores que nuestros cascos azules no están masacrando a los refugiados”.
Undefined – “Ok, y si veo algo malo los dejo inconscientes”.
Directoro – “No, vos no vas a luchar, sólo a reportar, ¿está claro?”.
Undefined – “Nunca voy a entender esto, ¿para qué estamos si solo podemos verlos matar?”.
Directoro – “Probablemente no te dé la cabeza para comprenderlo”.
Undefined – “Ya me voy entonces”.
Sale de la oficina y dice en voz baja “Te quedaría mejor una dieta vaquillón histérico”.

Roma, Santana conversa telefónicamente con AfterBot, sobre su presencia allí. Santana tenía una banda punk en los ochentas llamada “Arde Roma”, que tuvo sus quince minutos de fama, y se hicieron más populares en Europa. Con el advenimiento de la Internet, sus temas se esparcieron y se convirtió en una banda de culto. Así que le ofrecieron hacer un recital reunión.
AfterBot – “¿Algún tema conocido?”.
Santana –“Si… hacíamos un tema que pegó mucho que decía… “Yo no miro Clave de Sol, Yo no miro clave de sol, metete tu grupo electrógeno donde no te entre el sol””.
AfterBot – “…”.
Santana – “También hacíamos un cover de I Will Survive”.
AfterBot – “Todo el mundo hace covers de I Will Survive”.
Santana – “No en esa época”.
AfterBot – “¿Y lograron vender algo?”.
Santana – “Se agotaron en 2 horas”.
AfterBot – “Wow, ¿y los demás músicos accedieron?”.
Santana – “Si. Bueno, no todos, el cantante está muerto”.

De nuevo en el cuartel. Verónica busca a Ovolín y lo encuentra con un libro de economía.
Verónica – “¿Qué te pasa qué estás tan aislado últimamente?”.
Ovolín – “Nada, estoy estudiando”.
Verónica – “¿Estudiando?”.
Ovolín – “Si… ¿te olvidaste que tengo que dar los últimos exámenes para recibirme?”.
Verónica – “¿Cuándo empezaste la universidad?”.
Ovolín – “Ninguno, recibirme del secundario, tengo casi 5 años, ¿Te acordás?”.
Verónica – “Bueno, si esto le va a sacar tiempo a nuestro tiempo juntos, al menos apagá la televisión y concentrate, chitrulo”.

En la selva tropical, Fleco lleva un mes viviendo de la naturaleza, tras notar que estaba enloqueciendo. No es que el aislamiento le esté haciendo mucho bien tampoco. Hasta el momento, ha evitado matar animales para sobrevivir, debido a la biodiversidad del lugar. Mientras recolecta algunos frutos, escucha el sonido de un animal dolorido.
Se baja del árbol y comienza a acercarse con una lanza al lugar de donde vienen los sonidos de dolor, suponiendo que se trata de un dinosaurio.
Cuando se hace paso entre los arbustos, se sorprende al ver al Chupabergamotas retorciéndose de dolor, con una herida de bala.

Otra vez en el cuartel, Palomino se pone de pie, se viste, a pesar de andar con 45º de fiebre (su temperatura normal es de 41º). Decide que no puede seguir enfermo en la cama, ya hace un mes que la fiebre le va y le viene, sin poder ayudar en nada. Si nadie en este mugroso país puede descubrir cuál es su enfermedad, entonces alguien debería poder hacerlo y se va en avión a Suiza junto con Ignacio.

Garchón, el General Factitus y el Presidente Alfredo se juntan a discutir la crisis actual, evidentemente, la nación está muy dolida, y como el General tiene experiencia en estas cosas intenta darle consejos al Presidente.
Alfredo – “Yo creo que primero hay que investigar que pasó”.
General – “Si, pero primero tiene que volver a formar un ejército, y prepararnos para un viaje a la Tierra”.
Alfredo – “¿A la Tierra?, eso no es algo seguro, además, nos podría tomar mucho tiempo llegar, para cuando estemos allí, podrían ya estar invadiéndonos”.
General – “Lo dudo mucho”.
Alfredo – “¿Y cómo nos atacaron entonces?”.
General – “MAGIA”.
Alfredo – “¿Sabe qué?... usted es un chanta”.
General – “…”.
Alfredo – “Fuera de mi oficina”.

Terra Nova, la nueva nación creada por Walker. Un contingente del Fondo Monetario Internacional (FMI) llega a la isla. Eventualmente un solo representante se reúne con Pablo Walker.
Walker – “Buenos Día, ¿agua?”.
Rep. – “No gracias, vengo a discutir el desarrollo de su nación”.
Walker – “Si, lo que no sé es por qué, no necesitamos de sus consejos”.
Rep. – “Nosotros estamos verdaderamente preocupados, verá, siendo vecinos de Sudáfrica, no queremos que haya refugiados cruzando el atlántico a un país que no puede costearse albergar a sus ciudadanos holgazanes”.
Walker – “… ¿Por qué querrían escapar de mi isla?”.
Rep. – “Bueno, es obvio que no está manejando un sistema monetario fuerte, básicamente está dando servicios gratuitos que mantiene el Estado, eso sólo le va a traer terribles deudas”.
Walker – “¿Deudas con quién?”.
Rep. – “Nosotros lo que le ofrecemos es un plan de desarrollo, le hemos preparado un portfolio de las empresas internacionales, con mucha experiencia, que se podrían hacer cargo de los servicios de su país, en caso de privatizarlos”.
Walker – “Pero no tengo la necesidad de privatizar nada, esos servicios casi no me salen nada”.
Rep. – “Y además podría vender el agua a través de otras empresas y usted se podría quedar con un dinero extra”.
Walker – “Me parece que no me está entendiendo, no voy a confiar en un sistema monetario que ha hecho que el mundo entre en recesión”.
Rep. – “Mire, señor Walker, que si no hace nada para corregir las falencias de su sistema, nos vamos a ver imposibilitados de ofrecerle un préstamo”.
Walker – “Estoy completamente de acuerdo, ahora tome su portfolio, métaselo en el culo, y disfrútelo, hasta nunca”.
Rep. – “Que grosero, ¿dónde se ha visto?, la Corte Suprema Internacional le dio la amnistía, pero no para que nos patotee de esta manera. Señor Walker, usted ha tomado una decisión incorrecta, le convenía tenernos de su lado, tenga en cuenta que a la primera necesidad que tenga, todas las instituciones internacionales le darán la espalda, hasta nunca”.
Y se retira, metiéndose el portfolio en… un lugar.

En el cuartel. Ovolín estudia economía en el estudio, y nota a Santiago estudiando.
Ovolín – “¿Yo Economía y vos?”.
Santiago – “Derecho laboral”.
Ovolín – “Eso lo vi el año pasado”.
Santiago – “No, pero esta es mi última materia de la carrera”.
Ovolín – “¿Ya estás en la Universidad?”.
Santiago – “Si… bueno, nunca asisto”.
Ovolín – “Yo tampoco”.
Santiago – “Bueno, podemos ser compañeros de estudio”.

Undefined sobrevuela el país en el AfterMobile. Pero nota algo extraño en la nueva provincia de Tshuapa. Aparentemente, un campo de refugiados Hutus, todos parecen estar muertos. Undefined baja a una distancia segura sólo para descubrir que en verdad están todos dormidos. Escucha ruidos y se esconde, sólo para descubrir que se trata de una guerrilla de Tutsis, con una especie de bomba que causa somnolencia. Había escuchado a Darío hablar de la misma. ¿Y ahora que hace?, Directoro le dijo que no se involucre en Nord-Kivu, no dijo nada del resto de las ahora 25 provincias. ¿Tendrá que ver con el cambio geopolítico del país, esta semana entró en vigencia la ley constitucional que divide al país en 26 provincias (hasta la semana pasada eran 11).
No, evidentemente es el mismo problema de siempre.

Roma. Santana, Juan Rotón y Zed Vicioso se reúnen en la oficina de su representante, Inés Crupulosa.
Santana – “Bueno, acá estamos para las fotos”.
Inés – “¿¿¿???”.
Santana – “¿Qué pasa?”.
Inés – “¿Dónde está Miguel?”.
Santana – “…”.
Inés – “No podemos sacar las fotos si no está Miguel Jutchenz, el cantante”.
Santana – “Inés, querida, Miguel se murió de sobredosis hace cinco años”.
Inés – “Me chupa el pezón izquierdo si se murió hace cinco años, me lo traen acá. La gente está eufórica por verlos a todos en el escenario”.
Juan – “… ¿Puedo opinar?”.
Santana – “Pero está muerto”.
Inés – “¿Y por eso no va a poder estar en el escenario?, de vos me esperaba un poco más de racionalidad”.
Santana – “Bueno carajo, ¿Querés que te traigamos a Miguelito…? TE LO TRAEMOS”.

En el estudio del cuartel. Ovolín y Santiago miran el techo. Santiago se aburre de estudiar algo que ya entiende y Ovolín se aburre de estudiar algo que no entiende.
Ovolín – “Que embole”.
Santiago – “Si, se me ocurren miles de cosas para hacer”.
Ovolín – “En lo que llevo estudiando hoy, me podría haber clavado 4 pajas”.
Santiago – “¿Cuatro?”.
Ovolín – “¿Es mucho?”.
Santiago – “Creo que lo normal es tres”.
Ovolín – “Si bueno, igual estoy de novio así que…”.
Santiago – “…”.
Ovolín – “Como mucho dos”.
Santiago – “Uy, me parece que no me tendría que haber comido esos tacos”.
Ovolín – “snif… snif… ¿guacamole?”.
Santiago – “Si”.
Ovolín – “Decí que acá el transporte público huele feo, sino te echan del colectivo”.
Santiago – “Si, ¿alguna vez te pasó que estás sólo en tu cuarto, no hay nadie, y te cagas, y justo en ese momento, cae, no sé, Beatriz o Verónica a preguntarte algo”.
Ovolín – “Me pasa todo el tiempo, al menos en el bondi lo hago a propósito”.
Santiago – “JA JA JA”.
Ovolín – “Y a veces no te queda otra, si estas enviciado con la play, no te vas a molestar en poner pausa, ir a algún lugar ventilado y cagarte”.
Santiago – “Hablando de la play…”.

En la oficina de RRHH, Bob habla con Beatriz por su comportamiento errático de hace dos semanas.
Bob – “¿Con qué te diste?”.
Beatriz – “Hay no sé, estaba re drogada, ¿estoy peinada?”.
Bob – “Te está colgando la peluca”.
Beatriz – “Si no uso peluca, ah no, cierto que por error me corté el pelo”.
Bob nota que los brazos de Beatriz están llenos de marcas.
Bob – “¿Te intentaste suicidar?”.
Beatriz – “¿Cuál de todas las veces?”.
Boluda – “Bob, necesito que me enseñes a ser mejor jugando a la casita robada”.
Bob – “No te puedo ayudar, ese juego es puro azar”.
Boluda – “¿No lo son todos?”.
Bob la mira con la casita de Barbie colgando y los muñecos y se da cuenta que la situación es mucho más grave.

En la selva, Fleco lleva al Chupabergamotas a la misteriosa cueva e improvisa algunas herramientas para extirparle la bala. Una vez extirpada, hace presión para detener el sangrado, utiliza un poco de miel para cubrir la herida (ya que la miel es cicatrizante y antiséptica). Y espera a que se recupere, nota que el bicho tiene mucha fiebre, pero no sabe como bajársela, no cuenta con hielo ni agua fría. Así que se pone a hacer vigilia. Entonces comienza a escuchar su nombre, por una voz femenina, la voz le suena conocida y viene desde adentro de la cueva. Fleco se levanta y comienza a caminar hacia adentro, la voz va y viene, su mente le hace clic y reconoce la voz, pertenece a Cristal una ex compañera de FutureShave, la que tenía el poder de hacerse invisible con el sonido. Fleco sigue caminando, tropieza y comienza rodar cuesta abajo con su antorcha apagada. En determinado momento siente que no cae ni se sostiene, piensa que se mantiene a flote durante al menos 10 minutos desesperantes, eventualmente comienza a imaginar cosas en la completa oscuridad, logra alcanzar su antorcha, la prende y ve a Cristal quien lo mira fijo sin decirle absolutamente nada. Fleco se asusta y sale corriendo cuesta arriba, eventualmente vuelve hasta el Chupabergamotas y se queda preocupado, ¿será esta otra de sus alucinaciones?

En un avión, Palomino e Ignacio regresan de Suiza, sin suerte, nadie pudo entender la naturaleza del virus. Mientras Ignacio intenta mirar las noticias para aminorar la situación, pero es siempre lo mismo, aparentemente Chichi Peralta murió mientras intentaba bailar el meneaito.
Ignacio – “Por ahí es algo tipo Mononucleosis”.
Palomino – “Ya lo habríamos descubierto, además mi gran problema es la fiebre”.
Ignacio – “Y, sea lo que sea, no parece que estés por morirte”.
Palomino – “A menos que…”.
Ignacio – “¿Si?”.
Palomino – “El Vaticano tenía un laboratorio donde generaban nuevas enfermedades, ¿no tendrá esto algo que ver?”.
Ignacio – “¿Pero eso no era cuando estaba el arzobispo Esperanto?”.
Palomino – “Tengo entendido que venían haciéndolo desde la época de las cruzadas, no me extrañaría que la peste negra la hayan creado ellos”.
Ignacio – “En todo caso, podríamos utilizar el satélite de la UNSC y rastrear viajes desde y hacia el Vaticano”.
Palomino – “Tengo fiebre, pero en momentos como este me gustaría darte un buen chupón”.

En el planeta Garchón, los supuestos terroristas han amenazado a la población, con bombas en lugares públicos, asesinatos al azar, el caos reina en las grandes ciudades, y cuando la casa de gobierno vuela en miles de pedazos, el líder Alfredo muere y todo parece irse al carajo.

Verónica prepara un café para Ovolín, para evitar que se duerma mientras estudia, pero cuando llega al estudio, no lo encuentra, escucha ruidos desde el cuarto de juegos, y cuando llega a la puerta se encuentra a Ovolín y a Santiago mirando una porno sobre enanas extra terrestres de tres tetas que vienen a tener sexo con todos los hombres de la tierra... Mientras comen papas fritas y guardando pedos en un frasco que luego le van a regalar a Boluda.
Verónica – “¿ASÍ ESTUDIAS?”.
Ovolín – “Eeeeh… estábamos descansando un poco”.
Verónica – “A estudiar”.
Ovolín – “Bueno, cuidame el jarrón”.
Ovolín y Santiago vuelven al estudio, Verónica mira el frasco, lo abre y lo cierra de inmediato cuando se da cuenta lo que hay dentro.

En el taller de Bob, Palomino le explica la situación a Bob y éste calcula el tiempo aproximado de incubación.
Bob – “Mirá, vos te enfermaste en los primeros días de Enero, pero asumamos que tuviste 15 o 30 días de incubación, asumamos, que todo diciembre podría haber sido clave para tu enfermedad, ahora, podríamos hacer un reporte de la cantidad de viajes entre el Congo y el Vaticano, que no fueron muchos. Y la verdad es que no veo nada sospechoso, apenas unos viajecitos diplomáticos, te voy a conseguir la información de quienes viajaban, pero si alguien esta dispersando una enfermedad, no creo que lo haya hecho tan al azar, deberían estar ya en la zona”.
Palomino – “Que cagada… uy, mirá, parece que Chichi Peralta murió atropellado por un tranvía”.

Tshuapa. Undefined sigue investigando el ataque de la guerrilla, cuando alguien le tapa la boca y lo arrastra hacia atrás, es el famoso sacerdote ninja, que utiliza una banda que le tapa prácticamente la cara.
Undefined – “<¿Qué estás haciendo?>”.
Sacerdote – “<Lo mismo que vos>”.
Undefined – “<Estos guerrilleros no son más que terroristas>”.
Sacerdote –“<¿Y?>”.
Undefined – “<Creo que se cómo tratar con terroristas>”.

Ovolín y Santiago se aburren y deciden escaparse debajo de la lluvia y se van a la versión congolesa de Pelvis. Al entrar, ven a unas chicas bailando, tan, pero tan regaladas, que obviamente un cliente muy peculiar las ve así y comienza a gritar “¡¡¡NO HAY PRECIOS!!!”, porque claro… están regaladas.

De nuevo en el cuartel, Palomino comienza a juntar información sobre un brote de una misteriosa enfermedad con los mismos síntomas que él tiene, en Eritrea. Claro que esa gente terminó muriéndose, lo cual no lo deja mucho más tranquilo.

Santiago nota que estas mujeres parecen confundidas, tienen anteojos de sol porque no soportan la luz y se quejan del ruido.
Ovolín – “Me parece que estas minas están drogadísimas”.
Santiago – “Mmm… a mi me parece que no”.
Una de las minas comienza a tener convulsiones.
Santiago – “Estas mujeres tienen meningitis, rajemos”.
Los dos salen, llaman a sanidad y el lugar es clausurado.

Tras una larga investigación, Palomino descubre que existe un laboratorio australiano en la zona, llamado Olmoch Labs, que se encontraba en la zona vendiendo medicación preventiva para varias enfermedades, es una leyenda urbana (o no tanto), que muchas enfermedades fueron introducidas en la población de ésta manera. Un ejemplo de ello fue el hiv, introducido como vacuna contra la Hepatitis.
Palomino pondera la situación mientras escucha en la radio que Chichi Peralta murió por meterse muchas pilas en el culo.
Mientras Palomino se pone a investigar estos laboratorios, escucha a Ignacio detrás de él, se da vuelta y se da cuenta que Ignacio está todo sudado de fiebre y se cae sobre él.

De nuevo en el cuartel, Ovolín y Santiago vuelven totalmente emocionados pero se encuentran a Verónica con cara de culo que los agarra de los calzones a los dos y los manda a sus respectivos cuartos a estudiar.

Otra vez en la provincia de Tshuapa. Dos guerrilleros caen en una trampa hecha por Undefined, ambos se visten como ellos y comienzan a desarmar a todos, uno por uno y los dejan atados con una nota para cuando las víctimas se despierten y puedan ajusticiarlos. Undefined queda impresionado por la habilidad del sacerdote pero no llega a felicitarlo, porque simplemente desaparece.

En un estadio de Roma, se levanta el telón y “Arde Roma” comienza a tocar, el público eufórico comienza a gritar y a empujarse, comienza a haber algunos heridos. Claro, la banda toca, pero el cantante, que se encuentra callado frente al micrófono y en estado de putrefacción avanzada, no canta. Lo cual pone aún más eufórico al público que pide a gritos que cante. La gente comienza a desmembrarse y violarse en anticipación, incluso se prenden fuego vivos, hasta que unas minas no logran ser contenidas, se suben al escenario y comienzan a morder al muerto. El estadio comienza a prenderse fuego y la banda decide escapar.

En el planeta Garchón, la oposición comienza a invadir cada unidad cívica oficialista a acribillar a todos y el General Factitus asume el poder prometiendo a la nación una nueva etapa de orden, prosperidad y orgullo garchoniano.
Una vez que corta la transmisión, un terráqueo se le acerca a Factitus y le dice “Muy bien, ahora… ¿En cuánto tiempo cree que pueda enviar una flota a la Tierra?”.

En la selva, Fleco corre descontroladamente, escapando de los fantasmas que lo acosan, cree ver a su padre corriendo detrás de él, hasta que se encuentra saltando de un acantilado hacia un lago.
Ya en el agua, sale a flote y frente a él emerge su padre con un revólver, apuntándole a la cabeza.
Fleco – “¿Por qué me hacés esto?”.
Su padre lo mira con cara de odio, pero no le dice nada. Arroja el arma, Fleco baja la guardia, pero el hombre entonces le salta encima e intenta ahogarlo. Fleco se deshace de su padre como puede, comienza a correr, pero a donde sea que corra, no puede evitar ver a su padre con un revólver. Fleco se detiene y ve que su padre se lleva el revólver a la sien.
Fleco grita que no dispare y entonces se escucha un balazo, su padre ya no está, Fleco mira a su pecho y descubre sangre, le han pegado un balazo, cae de rodillas, levanta la mirada y ve a Pamela (su cuñada psicópata) con un revólver. Fleco cae al suelo todo adolorido, comienza a desvanecerse mientras observa a Pamela irse. Cuando despierta nota que no tiene ninguna herida de bala.

Undefined regresa al cuartel, orgulloso de haber logrado algo, toma el diario y se dirige a su cuarto, que parece más desordenado que lo que suele estar. Encuentra un recorte sobre Nil Laden y una nota que dice “Sabemos quién es usted, y si no trabaja para nosotros, todo el mundo se va a enterar de su identidad secreta”.
Undefined destroza la nota y se sienta en la cama, preocupado.

A163. El amor es...

Sábado 14/02/2009

"Uno debería estar siempre enamorado. Por eso jamás deberíamos casarnos." - Oscar Wilde

David intenta escuchar a Santana mientras observa a Verónica.
Santana – “Ya es el día de los enamorados, es raro porque mirá que yo he tenido novias, pero, creo que la única vez que estuve perdidamente enamorado, fue de una mina que conocí cuando tenía 20 años, estuvimos juntos todo un verano, fue pura lujuria, pero la verdad que yo estaba muy enamorado de ella, y cuando terminó ese verano, no la volví a ver nunca más en mi vida, me pregunto qué será de ella”.
Santana se da cuenta que David sonríe, obviamente sin escuchar su catársis, al ver a Verónica tapándose la nariz porque Ovolín se tiró un pedo.
Santana – “Amigo, me parece que lo tuyo es una causa perdida”.
David – “Creo en el destino”.

Estado de Eritrea, un país al noreste de África, en frente de Arabia Saudita por el mar rojo. En la ciudad de Asmara, Palomino hace vigilancia afuera de los laboratorios Olmoch, en donde constantemente están entrando y saliendo camiones sin logo alguno. Todo le parece muy extraño y vuela hasta el techo y logra darse cuenta que el lugar en cuestión está completamente vacío y que los camiones cargan todo desde una escotilla en el suelo. Cuando se va el último camión, Palomino espía por la escotilla y descubre una suerte de laboratorio subterráneo.

Undefined se dirige a la prisión estatal a ver su antiguo compañero de la infancia, Abu. La semana pasada Undefined recibió una nota que le decía que “sabían” de su doble identidad como Nil Laden y que si no colaboraba con “ellos” se iba a hacer de público conocimiento. A Undefined se le ocurre que esto sólo puede venir de Al-Qaeda o de Abu mismo, intentando aprovecharse de la situación. Para su sorpresa, Abu fue liberado a los pocos días, así que la visita no ha rendido sus frutos.

En el cuartel, Male va al cuarto de Palomino y lo ve a Ignacio tirado con fiebre.
Male – “Eeeh… chabón, ¿lo viste a mi hermano?”.
Ignacio – “Tu hermano nos dejó hace como un mes”.
Male – “Ah”.
Ignacio – “…”.
Male – “¿Qué te pasa chabón?”.
Ignacio – “Tengo 40 grados de fiebre”.
Male – “Subí el aire chabón”.

En la selva, Fleco corre y comienza a recordar a Adrián, dándole tragos, y sintiéndose raro después de tomarlos, y de pronto comienza a caer que ha visto a Adrián en la selva estos días, poniéndole una sustancia en el agua. ¿Acaso Adrián ha estado drogándolo para que tuviera estas alucinaciones?
Cae en una trampa que lo deja colgando de una rama y entonces reaparece...
Adrián – “¿No te parece que tendrías que tomar agua?... te me vas a deshidratar”.

En el cuartel. Gonzalo juega a la play, y ve de reojo la situación de David admirando a Verónica. Al notar el triángulo amoroso decide ayudar a Ovolín, solo para demostrar que David es malvado. Ya que desde que el Directoro le dijo que David es un traidor, no le queda ninguna duda al respecto.
Por otro lado, Santiago se da cuenta del triángulo amoroso por el lenguaje corporal de Verónica hacia David, así que decide hacer de sus manipulaciones para que la pareja se concrete. Aunque tenga que dejar mal parado a Ovolín.

Santiago utiliza la cuenta corriente de David en la ONU para contratar a la actriz porno favorita de Ovolín para que se muestre por todo el cuartel y lo vuelva loco.

Gonzalo encuentra a Verónica preparándose un café junto a un dossier gigantesco sobre el oscurecimiento global.
Gonzalo – “Hola”.
Verónica – “Hola”.
Gonzalo – “¿Todo bien?”.
Verónica – “¿Si, por?”.
Gonzalo – “Nada, bueno, vos sabrás más que yo, después de estar tanto tiempo en este grupo, ya sabrías si hay un traidor… ¿no?”.
Verónica – “En general los traidores están en la gerencia, ¿Sabés algo que yo no?”.
Gonzalo – “Bueno, vistes que el Papa le negó ayuda a David, y bueno, no le cuentes a nadie pero, me contó el Directoro que David es un…”.
Verónica – “¿Qué?”.
Entonces ve pasar a la actriz porno favorita de Ovolín, Orgasmín, haciendo licuados de banana con licor de huevo, en ropa interior muy diminuta.
Verónica – “…”.
Gonzalo – “…”.
Verónica – “Esa es la actriz porno favorita de Ovolín”.
Verónica mira con desconfianza a Ovolín quien se puso loco al verla. Verónica sale a perseguirla y Gonzalo se queda con la vena hinchada.

Ovolín corre a pedirle un favor a David.
David – “¿Si, qué puedo hacer por vos?”.
Ovolín – “Mirá, está la mujer de mis fantasías en el cuartel, necesitaría que te encierres el máximo de tiempo posible con Verónica y hablen, no sé, de algo ecológico e intenso”.
David – “Bueno, por vos, me sacrifico”.

Entonces David hace llamar a Verónica a la sala de reuniones en donde se encierran los dos a hablar sobre el calentamiento global, Verónica no se puede negar.
David – “Es importante que analicemos nuestra evangelización sobre la calentura global”.
Verónica – “Si, tenemos que hablar más sobre los medios para mitigar la calentura”.
David – “Si, hay mucha calentura dando vueltas”.
Afuera Gonzalo se da cuenta que le salió todo para el culo, hasta que lo ve a Santiago disfrutando de la situación y se da cuenta que fue todo una trampa.

De nuevo en Asmara, Palomino baja al laboratorio abandonado. Evidentemente los camiones acababan de vaciarlo, entonces siente pasos, se da vuelta y ve a un espantoso Moloch Horridus humanoide.
Palomino – “Eeeeh, hola”.
Moloch – “Hola, señor Palomino II”.
Palomino – “…”.
Moloch – “Hijo de Palomo II, nieto de Palomo, hermano de Palomo III, pareja de Ignacio Talarga”.
Palomino – “…”.
Moloch – “¿Es necesario que mencione a toda la gente que conoce también?”.
Palomino – “¿Qué está pasando acá?”.
Moloch – “Sabíamos que venías hasta este laboratorio porque descubriste que tu enfermedad fue creada aquí, así que decidimos mudarnos para no dejar ningún rastro”.

Palomino - "¿?".
Moloch – “Y bueno, para asegurarnos que no nos siga, escondimos la cura para su enfermedad, que en su honor se llama Gripe Palomaria, je je, en algún lugar de este laboratorio, en forma de atomizador, cualquier modo de abrirlo y copiarlo solo lo contaminara, además, solo tendrá efecto durante las próximas 6 horas”.
Palomino – “No comprendo, ¿por qué a mí?... ¿cuál es el motivo por el cual me eligieron a mí como conejillo de indias?”.
Moloch – “¿Acaso tengo cara de villano de James Bond?, no doy explicaciones”.
Moloch se va, Palomino se desespera y empieza a revisar todo, evidentemente no está a la vista, echa un vistazo al suelo y nota que algunas baldosas tienen cemento fresco, arranca esas baldosas y encuentra el atomizador, para cuando lo tiene en sus manos se da cuenta, que hay una sola vacuna, y los enfermos son dos.

En Kinshasa, Undefined logra rastrear a Abu, quien decidió poner un taller clandestino de talleres clandestinos. (Algo así como “Aprenda a hacerlo usted mismo”). Hace su entrada dramática por la ventana, pero es blindada y se pega un golpe terrible. Abu lo persigue hasta el techo, le otorga un sable y ambos se ponen a pelear con los sables por los techos de la ciudad.
Abu – “<¿no te alcanza con cagarme la vida no?>”.
Undefined – “<Eso mismo quisiera saber yo>”.
Abu – “<¿De qué estás hablando?>”.
Undefined – “<De la nota que me dejaste el otro día, se que fuiste vos>”.
Abu – “<No sé de qué carajo me hablás>”.
Undefined – “<MAGHRIB>”.
Los dos se ponen de rodillas apuntando a la meca y se ponen a rezar, cuando terminan siguen peleando y Abu cae en un geriátrico abandonado.
Los dos siguen peleando, pero la construcción era un tanto precaria y se cae a pedazos sobre Abu. Undefined logra escapar, sin la satisfacción de haber llegado a la verdad.

En la selva, Fleco es torturado por Adrián, quien le admite que se casó con él, sólo para poder adoptar a su sobrino (que es hijo de Fleco y su cuñada).
Evidentemente ahora que ya están casados, no lo necesita más. Pero Fleco comienza a razonar, y nada de esto tiene sentido.
Adrián y él se conocen hace mucho y el que hayan tenido un hijo, fue un azar del destino. Comienza a darse cuenta que el amor que él tiene por Adrián es reciproco y toda esta situación no puede ser otra cosa más que otra alucinación.
Es una lástima que no tenga poderes, si al menos tuviera los poderes de su hermana…

En pleno Kinshasa, Male regresa a su auto deportivo y descubre a un policía haciéndole una multa por estacionarse en un lugar para personas especiales.
Male – “<Pero don policía, ¿no ve que estoy embarazada?>”.
Policía – “<No>”.
Male intenta levantar el auto con la mano para llevarse a vuelo, pero nota que es demasiado pesado, como si hubiera perdido todos sus poderes.

De nuevo en la selva, Fleco se concentra y siente el poder de su hermana corriendo por dentro de él y se libera de la trampa.

En el cuartel, Ovolín se pavonea cerca de Orgasmín. Gonzalo mira enfadado la situación y decide que lo que tiene que hacer, es contarle a Verónica que David, que parece tan bueno y sexy, corrompió a Santiago para tentar a Ovolín y de esa manera no ensuciarse el mismo las manos.

En la sala de reuniones, el aire acondicionado está a full, pero tanto David como Verónica están sudando, hablando de la calentura global y de ponerle condones a la atmósfera. Verónica se siente completamente excitada, hasta que ve pasar a Orgasmín en topless y a Ovolín detrás de ella.
Verónica sale de la sala para fajarlo, pero la retiene Gonzalo.
Verónica – “Soltame”.
Gonzalo – “No, no es culpa de Ovolín”.
Verónica – “¿Qué?”.
Gonzalo – “Fue David, el corrompió al joven Santiago, ese chico tan inocente, para que consiguiera a la actriz porno favorita de Ovolín y de ese modo separarlos a ustedes”.
Verónica – “…”.
Gonzalo – “Si, sé que es muy duro”.
A Verónica se le ilumina la cara.
Gonzalo – “¿Estás entendiendo lo que te digo… no?”.
Verónica – “Si, significa que realmente le intereso a David”.
Gonzalo – “…”.
Verónica – “Esto amerita un rico helado para festejar… marca Ser”.
Gonzalo – “…”.

En la selva, Fleco se concentra y se da cuenta que este último mes alguien ha estado jugando con su mente, ¿pero quién tendría el poder de jugar con su mente?, entonces se da cuenta, Telepathy, de ShaveCuts, los chips nunca fueron recuperados.
Telepathy – “Le pusiste final a la tortura, vamos a tener que matarte”.
Fleco entonces golpea a los 5 una y otra vez en el aire, aprovechando que la soberbia de Male no lo detiene para utilizar bien sus poderes.
ShaveCuts, que está integrado por Telepathy, Phoenix, Witch, Predator y Gravity, termina en el jardín de AfterShave. A los golpes. Allí suena la alarma recientemente fabricada por Bob y Artemisa, y Darío sale, invoca el poder de pulso electromagnético dirigido y deja a los 5 fuera de combate, dejando los chips completamente inutilizables.
Todos abrazan a Fleco que está de regreso. Éste se concentra y le devuelve los poderes a Male.
Darío – “No sabía que podías intercambiar poderes con tu hermana”.
Fleco – “Yo tampoco”.
Darío – “O sea que podríamos no depender de ella después de todo”.
Fleco – “Vos elegirás en que batallas te metes”.

Más tarde, Palomino se encuentra en su cuarto, admirando al afiebrado Ignacio tratando de dormir, contempla el atomizador, sabe que solo le queda una hora hasta que la vacuna deje de tener efecto, entonces no lo duda más, le abre la boca a Ignacio y le aplica la vacuna. Ignacio la respira toda. Palomino se queda a su lado, esperando los resultados.

En otra habitación, Undefined mira la nota que le dejaron una y otra vez y se da cuenta que no puede hacer nada, que no puede controlar la situación en la que se encuentra.

En otra habitación, Fleco y Adrián se reúnen y se besan. Mientras se abrazan, Fleco no se lo reconoce, pero sabe que lo que rompió todas las alucinaciones, fue el vínculo único que tienen entre ellos.

En la cocina, Santiago ve a Gonzalo llegar totalmente enfadado.
Santiago – “¿Qué pensaste?, ¿Qué me ibas a ganar?”.
Gonzalo – “…”.
Santiago – “Cuando hay intelectos mayores, los pequeños los dejan actuar”.
Gonzalo – “Decime lo que quieras, pero no confío en David, es un traidor, y creo que vos lo sabés”.
Santiago – “…”.
Gonzalo se retira y Santiago se queda pensando en que habrá querido decir este chico.

En el cuarto de Ovolín, Verónica aprovecha la calentura de su novio para hacer el amor como [quien sea] manda.

En el balcón, David se toma una cerveza admirando la lluvia, se le suma Orgasmín, quien le dice que es su presidente preferido. Como insinuándosele. David la mira simpáticamente y le dice que él sólo tiene ojos para una mujer.
Orgasmín – “Pero esa mujer no parece largar a su novio”.
David – “No necesito tenerla para amarla, la amo con tan solo verla, escucharla y olerla”.
Orgasmín – “¿Ni un pete?”.
David – “No, gracias”.
Orgasmín empieza a retirarse y David la llama una vez más.
Orgasmín – “¿Si?”.
David – “Pero si te haces un licuadito de banana te lo acepto”.
Orgasmín – “Por supuesto, después de todo lo pagás vos”.
David – “Je je… ¿cómo?”.

Esa noche, Ovolín se despierta en la mitad de la noche, se siente observado, y nota al fantasma de Marilyn Manson, espiándolo desde la holo ventana. Pero no es una ventana real. ¿Alguien está jugando con su mente?

En una realidad distinta a la nuestra, en un instituto para enfermos mentales, dos hermanos reciben la medicación, pero ella se la quita de la boca a su hermano, y arroja ambas pastillas por el inodoro, no sabe muy bien quien es ni que le pasa, pero solo sabe que no debería estar tomando esas pastillas.

A164. Dos en uno.

Sábado 21/02/2009

Parte Uno: La Convención

Hall del hotel “Le Six” en París. Fleco, Palomino y Undefined hacen el check in y mientras esperan a que les habiliten la habitación esperan en la recepción tomando un té. Los 3 fueron invitados a una convención de comic-books y ciencia ficción. Por la sexualidad de los tres, Fleco asume que se trata de un debate sobre los súper héroes homosexuales en la realidad y en la ficción.
Fleco – “¿Cuanto lujo no?”.
Palomino – “Si, todo esto acá y nada para nuestro país”.
Undefined – “Cuantos chicos lindos”.
Fleco – “Si, es común que haya modelos en estos hoteles”.
Undefined – “¿Por qué la ONU no nos da estos lujos?”.
Palomino – “Ya estamos viviendo de arriba, ¿qué más querés?”.
Undefined – “No sé de qué estás hablando, vos apenas estas con vida”.
Palomino – “Es verdad, por eso me pienso dar todos los lujos de este hotel”.
Fleco – “Chicos, tenemos que pensar bien que decir ante el público, tenemos que representar bien a nuestra comunidad”.
Undefined – “¿Al Islam?”.
Palomino – “¿A los enfermos terminales?”.
Fleco – “No, nos van a hacer preguntas sobre la homosexualidad, y es importante que salgamos bien parados”.
Palomino – “¿Y cómo vas a preparar una respuesta para la infinidad de preguntas posibles?”.
Fleco – “Tendremos que pensarlas todas”.
Botones –“<Sres., ya están sus habitaciones>”.

Palomino decide dejar las valijas y dirigirse directo al jacuzzi, mirando la antesala de los Oscars. Y de allí al Sauna.
Undefined nota que tiene un balcón y cuando sale se da cuenta que en el balcón de al lado hay un modelo chino que está de re chupete, en cuero de la cintura para arriba.

Palomino decide salir del sauna e irse al solárium, cuando ve al modelo chino entrar y enseguida a Undefined.
Palomino – “Que coincidencia”.
Undefined – “Estoy siguiendo al asiático, creo que estoy enamorado”.
Palomino – “Si, bueno, yo me voy con mi virus a otro lado, suerte”.

Mientras Palomino se mete a una cama solar, le pide a la mucama que lo despierte en un rato porque piensa echarse una siestecita.
Pero la mucama enseguida se marcha, aparentemente Fleco mandó a llamar a la gran mayoría de las mucamas para hacer un simulacro de conferencia de prensa en su habitación y hacer una especie de brainstorming de preguntas, dejando medio hotel desatendido.

En la habitación de Fleco, las mucamas más o menos intentan entender que es lo que quiere Fleco en medio de su neurosis, pensando que si no le hacen caso, no les va a dejar propina.
Fleco – “<Siguiente pregunta>”.
Mucama #1 – “<¿Cómo fue trabajar en Queer as Folk?>”.
Fleco – “<Yo no trabaje en QAF>”.
Mucama #1 – “<Ah, pensé que era ese actor que estaba tan bueno… ¿Cómo se llamaba?>”.
Mucama #2 –“<Ah sí, el de Spiderman>”.
Mucama #3 - “<Si, que trabajó en Frasier, y en CSI>”.
Mucama #4 – “<Lindo muchacho>”.
Mucama #5 - “<Una vez estuvo acá>”.
Mucamas #6, 7, 8, 9, 10 - “<No me jodas>”.
Mucama #5 - “<En serio, y se acostó con unas cuantas>”.
Fleco – “<Señoras…>”.
Mucama #11 - “<Debe ser mentira>”.
Mucama #12 – “<¿No era gay?>”.
Fleco - “<…>”.
Mucama #13 - “<No, hacía de gay>”.
Mucama #12 – “<Por favor, era más puta que las gallinas>”.
Mucama #14 – “<Yo tengo gallinas, ¡y no son putas!>”.
Fleco – “…”.
Mucama #12 - “<Las mascotas se parecen a sus dueños>”.
Mucama #14 - “<…>”.
Mucama #15 - “<Si, me parece que alguien no quiere admitir que se acostó con medio hotel>”.
Mucama #14 - “<MENTIRA… aunque me podría acostar con el señor Barreiro-Argento>”.
Fleco – “<SE LLAMA HAL SPARKS, Y NO ES GAY, VÁYANSE, VÁYANSE ANTES QUE LAS MATE A TODAS, ESTÁN COMPROMETIENDO MI INTEGRIDAD ARTÍSTICA, PUTAS>”.
Mucama #14 –“<Pero señor Fleco, le juro que mis gallinas no son putas>”.

Eventualmente una mucama regresa al solárium y despierta a Palomino, quien se durmió de más y ahora descubre que su plumaje se ha oscurecido y se parece a su medio-hermano malvado, Ave de Rapiña.
¿Y ahora?, ya es bastante problema que se encuentre en Paris, lugar en donde lo consideran un terrorista tras su ataque al ex presidente Chirac (En el famoso episodio A-04), si ahora se parece a un súper villano, es posible que realmente lo metan preso.

En el sauna, Undefined se trata de acercar al modelo chino, de quién aún desconoce el nombre, cuando se le ocurre algo para decirle, una mucama empieza a desalojar el sauna porque tienen que limpiar. Undefined no puede creer su mala suerte, sin embargo, el modelo al levantarse e irse, le echa una mirada picarona y le guiña el ojo. Undefined se queda con una esperanza.

Llega la hora de la conferencia en la convención de cómics, llegan al predio y Palomino se encuentra con una fila enorme de fanáticos de Ave de Rapiña que gritan por su atención, Palomino no quiere quebrantarles la ilusión, y lo considera como una buena acción antes de morir y decide ponerse a firmar autógrafos impersonado. Fleco y Undefined se van preparando mientras se llena el salón, un poco nerviosos, Palomino eventualmente llega y se sienta, avisándole a Fleco que se refieran a él como “Ave”.
Ni bien comienza la presentación, los introducen y Fleco se prepara para hablar sobre su sexualidad, cuando llega el turno de la primera pregunta que es para Undefined, “< ¿Es usted Nil Laden?>”.
Undefined – “<No, de hecho, no es la primera vez que me preguntan semejante cosa, resulta que soy sobrino de Nil, el anterior líder de AfterShave>”.
Fan - “< ¿Hijo de qué hermano?>”.
Undefined - “<De… un hermano de mi padre, muy poco conocido, nadie lo conoce porque es administrador de empresas, se llama… Empty, si, Empty>”.
Fan - “< ¿Y quién es el padre de Empty?>”.
Undefined – “<Eh…>”.
Palomino – “<El padre de Nil>”.
Undefined - “<Eso>”.
Fan - “< ¿Nos podría dibujar un árbol genealógico?>”.
Undefined – “<Bueno, podría hacerlo en wackypedia si quieren>”.
Los fanáticos piden que lo dibuje en el momento. Undefined se pone a dibujar el árbol genealógico como puede.

Un fanático comienza a hacerle preguntas sobre el futuro a Palomino (como Ave de Rapiña), pero éste les dice que no puede revelar mucho y que además, ese futuro ya no existe.
Fan – “< ¿Y qué piensa sobre su medio-hermano?>”.
Palomino - “<Yo creo que, si algún día no está más entre nosotros, habría que hacer grandes ceremonias en su nombre, si si. Es un gran héroe>”.
Fan – “<Pero tuvo la vida que usted no pudo tener>”.
Palomino – “<La gente madura>”.
Fleco – “<SOMOS TODOS GAYS, POR MAS QUE QUIERAN IGNORARLO>”.
Palomino – “…”.
Undefined – “…”.
Fans – “…”.

Presentador – “< Este… bueno, como les habíamos prometido, iban a ser 4 invitados, aunque nos sorprendió la presencia de Ave de Rapiña, con ustedes, Palomino II y el Trabarón Rojo>”.
Palomino – “< ¿Palomino?>”.
Obviamente Palomino II resulta ser en verdad Ave de Rapiña quién se sienta al lado de su medio hermano.
El Trabarón rojo toma el micrófono y grita “< ¿SON ÍDOLOS O FORROS? >” a lo que los fans le contestan “< FORROS >”.
Trabarón – “< Ante todo muchas gracias por invitarnos, porque les quiero responder todas las preguntas sobre héroes y villanos gays, quienes son, donde se esconden, quienes lo tapan y principalmente quien coge con quien, que como ustedes sabrán, es un puterío terrible >”.
Los fanáticos se iluminan y comienzan a hacer preguntas, el Trabarón las responde avergonzando a Fleco constantemente. En especial cuando empieza a jugar con el micrófono.

Mientras Undefined intenta terminar su extraño árbol genealógico, la gente comienza a hacer preguntas a Palomino.
Fan - “< ¿Y cómo es trabajar con AfterShave? >”.
Ave (como Palomino) - “< Un dolor en el culo, en especial porque tenemos un solo vestuario para todos los varones, y como yo soy un sexópata, a veces me dan masa entre todos >”.
Palomino (como Ave) - “< ¿Ah sí, no sabía eso de vos, Palomino, quizás me deberías invitar, porque a veces me canso de todos esos juguetes sexuales que me compré la navidad pasada, si, si, me encanta meterme cosas por todos lados, supongo que debo ser un gay de aquellos >”.
Ave (como Palomino) – “< Que raro, Ave de Rapiña, te hacía más masculino que yo, después de todo, el año pasado te cogiste a mi prometida y ella lo disfrutó mucho, claro, como no la podía atender, porque era un gay reprimido >”.
Palomino (como Ave) – “< Es verdad, es verdad, Palomino, pero bueno, a veces envidio tu infancia tanto, o sea, todos saben que te envidio por eso, porque de haber estado en tu lugar, me hubieran violado a mí, y no a vos >”.
Ave (como Palomino) – “< Es verdad, Ave de Rapiña, pero bueno, si querés te puedo violar yo, siempre tuve la fantasía de cogerme a un familiar, o incluso a los niños del vecino >”.
Fleco – “< ¿Alguien podría hacer alguna pregunta por favor? >”.
Trabarón – “< Yo tengo una pregunta para Fleco Argento >”.
Fleco - “< Barreiro-Argento>”.
Trabarón – “< Ay, ahora la loca tiene chongo y se hace la estirada, ay como cambia la gente, por dioooooooos >”.
Fleco – “< Siempre tuve “chongo”, y nunca necesitaron vestirse de mina para coger >”.
Trabarón – “< ¿Y en la cama vos sos Batman o Robin? >”.
Fan – “< HEY, NO SE METAN CON BATMAN Y ROBIN >”.
Fleco – “…”.
Trabarón – “< Mmm… ya sé, sos Batichica >”.
Fleco – “< Al menos en la cama no soy el Comisionado Gordon >”.
Trabarón - “< Decime lo que quieras mi amor, pero si en la cama soy el comisionado, al menos llevo la pistola >”.
Undefined termina el árbol genealógico pero ya nadie le da un poco de importancia.

Palomino eventualmente comienza a acogotar a Ave de Rapiña, Fleco y Undefined no saben qué hacer, porque no pueden proteger a Palomino, sin que la gente piense que están protegiendo a un villano. La policía entra y se lleva a Palomino, suponiendo que se llevan a Ave de Rapiña. El verdadero Ave se retira, “indignado”. Fleco sale a buscar al verdadero Palomino. Se quedan solo el Trabarón y Undefined, se miran a los ojos y el Trabarón le dice “< Bueno bombón, contame, ¿cómo viene tu árbol genealógico, mostrame tu rama, ¿es grandota? >”.
Undefined no sabe que responder hasta que de la nada escucha a tarzán, es el modelo chino, vestido de “Tarzán Boy” que lo rescata con una liana y se van corriendo de la mano.

Parte Dos: La Intervención.

“Podría buscar una cita célebre sobre la pereza, pero no tengo ganas”
- Javier Montano, pseudo escritor.

En sueños, Bob se da cuenta de la lluvia y ve venir a Beatriz con 15 pibes a cuestas, todos pidiendo comida y útiles y de golpe se cagan todos encima. Pronto aparece una especie de fantasma bostezando.
Bob – “…”.
Acidia – “¿Para qué molestarse?”.
Bob – “Bueno, yo no sabía que iba a ser tan complicado”.
Acidia – “Dejala, no vale la pena esforzarse tanto”.
Bob – “…”.
Bob se despierta con un trueno, en su taller, se quedó dormido mirando las noticias sobre un asesino serial llamado Mork, el proctólogo asesino. Aparentemente les mete el dedo en el culo a sus pacientes y los deshidrata absorbiendo todos sus líquidos.

Kinshasa. Trou Noir camina por la calle, tratando de absorber un poco del agua que parece estar inundando las calles. Entonces escucha a alguien que se aclara la garganta.
Trou – “¿?”.
Procastinator – “< Mi nombre es Procastinator, y soy muy malo, igual no voy a pelear, ni voy a hacer nada malo ahora, no tengo ganas, pero algún día… >”.
Trou – “<Bueno>”.

Oficina de Santana. Bob interrumpe a Santana que estaba leyendo un libro de francés.
Bob – “Creo que necesito consejo”.
Santana – “¿Y acudís a mi?”.
Bob – “A ver, mis opciones son Ovolín, Boluda, AfterBot…”.
Santana – “OK, OK, te escucho”.
Bob – “Bueno, Beatriz, me gusta pero viene con muchos quilombos encima, no sólo se droga, tiene 15 pibes”.
Santana – “Mmm, y estos pibes… ¿son todos negritos?”.
Bob – “No los conozco”.
Santana – “Digamos, ¿es posible que te maten para heredar?, porque, convengamos que esa mujer nunca parece estar casada, ¿qué conveniente no?”.
Bob – “Eh, no creo que ande matando maridos eh”.
Santana – “Y bueno, loco, ¿para qué te metes con estas minas?”.
Bob – “Bueno, perdón, nunca estuve con una mina por la cual me tuviera que enterrar vivo para escapar de ella, o cosas por el estilo”.
Santana – “Lo que vos necesitas es una buena excusa para cortar con ella y que no parezca que es por eso”.
Bob – “Si, tampoco te puedo pedir que la rajes, porque si no podemos echar a Boluda, menos a esta”.
Santana – “Pero a la ONU le encanta gastar plata eh, quizás lo que podríamos hacer es darle una licencia”.
Bob – “¿De qué tipo?”.
Santana – “Y, bueno, básicamente, le hacemos una intervención para que deje las drogas, la internamos, y encima quedas como un duque”.
Bob – “Pero seguiría en la relación”.
Santana – “Ella va a estar confinada, para cuando salga, los pibes ya van a ser padres”.
Bob – “… creo que el más chico tiene dos años”.
Santana – “Por eso”.
Bob – “Si, podría funcionar”.

Santana llama a Boluda y a AfterBot para organizar todo. Le pide a Boluda que sólo se encargue de los preparativos y que AfterBot se encargue de la confrontación.
Bob – “¿Estás seguro que esto va a funcionar?”.
Santana – “¿Alguna vez algo me salió mal?”.
Bob – “La vez que terminaste preso por tener una cabeza humana, aliens versus predators, la vez que te quisiste afiliar a Blockboster, la vez que casi te morís y tu novia tuvo que ofrecer sus primogénitos al ente brilloso para que vivieras, que un semi dios se enamorara de vos y te hiciera la vida posible, sólo por haber programado un Framework, casi te convertís en un sirviente místico, te pusiste a salir con una sádica, casi te meten preso por matarla, terminaste enterrado vivo y perdiste tu alma, luego tuviste que hacer de todo para conseguirlo, solo para ser traicionado por un ciego que se quedó con ella y luego la recuperaste sólo gracias a que le cayó un meteorito y para esa altura ya te había mordido un zombie”.
Santana – “Era una pregunta retórica, pero muchas gracias por refregármelo en la cara”.

En la cocina, Male llega y busca cereal, pero solo queda lo suficiente como para un bol, y lo está por usar Gonzalo.
Male – “NO, ESO ES MÍO”.
Gonzalo – “¿Fue una de mis vocecitas o me dijiste que el cereal es tuyo?”.
Male – “Si, es mío”.
Gonzalo – “Pero yo llegué primero”.
Male – “Que desgraciado, ¿no ves que estoy embarazada?, tengo que comer por dos ahora”.
Gonzalo – “… no lo sabía, mil disculpas”.
Male – “Bueno, tenelo en cuenta de acá en más”.

Gonzalo se va un poco desconcertado de la cocina y se cruza a Bob que anda corriendo desesperado, aparentemente hubo un avistamiento del duende que apaga luces, cambia cosas de lugar, desconfigura el proxy, descongela la heladera y barniza la mitad de las puertas (hasta donde llega). Piensa preguntarle si sabía algo sobre el embarazo de Male, pero se le escapa.

Trou Noir camina por la calles de Kinshasa y de repente se cruza una pandilla llamada “Los Alardistas”, que son tipos muy orgullosos de ellos mismos y viven jactándose de las proezas que hacen.
Trou – “¿?”.
Alardista #1 – “Yo la tengo grande”. (Todos aplauden).
Alardista #2 – “Pero yo la tenía grande desde mucho antes”.
Alardista #3 – “Pero yo la uso más que ustedes”.
Alardista #1 – “Pero yo la uso con mejores minas”.
Trou no sabe bien qué hacer, pero se le aparece la Acidia y le dice que no es responsabilidad suya.

Beatriz se encuentra a Bob en la puerta.
Beatriz – “Hola pimpollito”.
Bob – “Hola amor, vamos a la sala de reuniones ¿sí?”.
Beatriz – “¿Por qué?”.
Bob – “Vos haceme caso”.
Cuando entran se encuentran con que Boluda organizó una “Intervención sorpresa”, con elefantes, cotillón, payasos negros enanos, e invitados especiales como Los Alardistas y Procastinator. Uno de los payasos cuenta un chiste sobre un hombre que entra a un bar y ve que en la carta dice que venden sándwiches de pollo y pescado y pajas. Se acerca a una señorita y le pregunta si ella es la que hace las pajas, ella le dice que si, entonces el tipo le dice “Bueno, entonces lávese bien las manos y prepáreme un sándwich de pollo.
Bob sospecha que uno de los payasos es el famoso duende. E indaga a ver si se trata del mismo.
Mientras Beatriz no entiende nada y AfterBot la sienta y le dice: “Estamos acá porque estas enviciada con las drogas, negra sucia”.
Alardista #1 – “Yo nunca tome drogas, pero si las tomara, no me enviciaría”.
Beatriz – “Ah, la intervención, ¿era para mí?”.
Bob – “¿Y si, para quien pensaste que era?”.
Beatriz – “Pensé que era para Boluda, para que se avivara un poco”.
La ven a Boluda subida al Elefante que sale del cuarto y ella se lleva puesta el marco de la puerta.
Alardista #2 – “Yo sé andar sobre elefantes desde los 8 años”.
Alardista #4 – “Yo también, pero soy más grande que vos”.
Procastinator – “Les iba a decir algo, pero será en otro momento”.
AfterBot – “¿No te das cuenta que sos madre de 15 crías, ¿en qué estabas pensando, pedazo de mogólica?”.
Santana – “Eh… AfterBot, no te parece que estás siendo un poco frío, no queremos que se dedique de lleno a las drogas”.
AfterBot – “Soy un robot, ¿qué esperabas?”.
Beatriz – “Pero a mis hijos no les molesta”.
AfterBot – “¿Qué clase de ejemplo les estas imponiendo?, viciosa”.

Gonzalo se vuelve a cruzar a Male en el pasillo.
Gonzalo – “Male, disculpame por lo de recién, bueno, quería compensarte llevándote a un obstetricia, para ver al bebé”.
Male – “En verdad no hace falta, el bebé está bien”.
Gonzalo – “Insisto, no voy a poder dormir hasta ver el feto”.
Male – “Ehhh chabón…”.
Gonzalo – “Daaaaale”.
Male – “Bueno, está bien”.

De nuevo en la intervención, Bob salta sobre el enano, y comienza a desnudarlo.
Enano – “¿Qué te pasa, man?”.
Bob – “Estoy seguro que sos el duende que apaga luces, cambia cosas de lugar, desconfigura el proxy, descongela la heladera y barniza la mitad de las puertas (hasta donde llega)”.
Todos se lo quedan mirando hasta que logra desnudarlo todo. Pero ahora Bob no sabe cómo se vería un duende que apaga luces, cambia cosas de lugar, desconfigura el proxy, descongela la heladera y barniza la mitad de las puertas (hasta donde llega).

En una clínica, Gonzalo y Male esperan sentados.
Gonzalo – “¿Y quién es el padre?”.
Male – “¿Qué te importa?”.
Gonzalo – “Ok, ok”.
Male – “¿Es necesario que me acompañes hasta adentro?”.
Gonzalo –“AJÁÁÁÁ… YA SABÍA QUE ME ESTABAS ENGAÑANDO”.
Male – “Chabón, tanto quilombo por unos cereales, tomá tus putos cereales”.
Male le vomita encima a Gonzalo quién sale horrorizado al baño, Male lo persigue y le traba la puerta.
Gonzalo – “Abrime forra”.
Gonzalo se da vuelta y se encuentra cara a cara con un tipo que le muestra el dedo y le dice “Neru Neru”.

De nuevo en el cuartel, Beatriz accede a ir a Rehabilitación, y Santana le dice que igual le van a pagar esos meses.
Beatriz – “Supongo que no te voy a poder ver más entonces”.
Bob – “Supongo que no”.
Boluda – “No seas tontita, Bob igual te va a ir a visitar todos los días”.
Bob – “…”.
Santana – “…”.
Beatriz – “Ay, la verdad que con Bob me saqué la lotería”.
Beatriz abraza a Bob, éste la mira mal a Boluda quien se le acerca y le dice “Te hice quedar como un duque”.

Male llega a su cuarto, se saca la remera, se mira al espejo y empieza a mirarse la panza de perfil y a frotarla.

Epilogo:

Mientras tanto, en el planeta Garchón. El General Factitus anuncia, con una copa en la mano, que van a reclamar la esencia de la vida del planeta Tierra, invadiéndola, ocupándola y renombrándola “Puerto Garchoniano”. Esto hace que los pacifistas comiencen una revolución armada, bajo el justificativo de que la nación aún se está recuperando y no cuentan con los recursos para semejante guerra. El planeta diplomático que siempre ayudó en estas situaciones, Upsilon Andromedae D, ahora está bajo el dominio de Gustavo Lamer, que no atiende llamados, porque no tiene ganas. Parece que el futuro de la Tierra se puso oscuro.

Mientras tanto en otra dimensión, Marciana y su hermano logran saltar un muro y comienzan a correr del instituto mental.

De nuevo en la conferencia de prensa. Trabarón Rojo se dedica a contar chistes.
Trabarón – “< Hay dos travestis laburando en la calle, entonces una tiene ganas de cagar y se va a un baldío que hay cerca. A los diez minutos vuelve llorando:
- Pero que te pasó que estás tan mal?? -le dice su compañera.
- Aborté, boluda, ¡¡¡aborté!!!
- ¿Cómo que abortaste?
- Sí, vení que te muestro.
- ¿Ves boluda?, mirale las manitos, mirale las patitas.... que impresión...
- Pero pelotuda, ¡¡¡¡te cagaste arriba de un sapo!!!!>”.

A165. No aclares, Oscurece.

Sábado 28/02/2009

"Ob Arm, ob Reich, im Tode gleich" - De un manual de ceremonia Illuminati.

Hace más de sesenta y cinco millones de años, a fines del período Cretácico, el planeta estaba dominado por una enorme cantidad de reptiles gigantes, hasta que un día, un meteorito de gran tamaño se estrelló contra la tierra.
El impacto fue lo suficientemente fuerte como para llenar la atmósfera de partículas que obstaculizaron a la luz solar, además el impacto generó un cambio geológico que afectó al anillo de fuego de la Tierra, es decir, una cadena de volcanes, que al entrar en erupción produjeron una serie de catástrofes, oscureciendo aún más el cielo.
Estos enormes reptiles no pudieron sobrevivir al cambio climático repentino y perecieron, dando lugar a que los mamíferos, mejor preparados, evolucionaran.
David se para frente a un pequeño dinosaurio muriéndose de frío, pero cuando levanta la mirada, ve el cartel de “HOLLYWOOD”. Y se da cuenta que esto no es el pasado distante de la Tierra, es el año 2009.

David se despierta sediento. Se sienta en la cama del hotel en Los Angeles. Evidentemente su sueño fue condicionado por su misión allí, sobre el oscurecimiento global. Se levanta y sale al pasillo a la máquina de hielo. Allí se cruza a Verónica que también se despertó en la mitad de la noche.
Verónica – “¿No podías dormir?”.
David – “Pesadilla”.
Verónica – “Yo leía un libro”.
David nota que está despeinada y le arregla un poco el cabello, ella lo mira como diciendo “besame”, él se da cuenta que la situación es incómoda y la suelta. Cada uno vuelve a su cuarto.

En el cuarto compartido por Santiago Saurus (una cruza entre camptosaurio y niño) y Gonzalo. Santiago no puede dormir, aturdido por la conversación entre su compañero y su novia.
Gonzalo – “Mi amorcito, como te extraño… si… si… te amo… pero yo te amo más… no… yo te amo más… no… ¿Cuánto a que no?... no… yo más… yo más… yo más… bueno… chau… chau… chaucito… besos… chau”.
Santiago – “…”.
Gonzalo – “Tengo que cortar con esta hija de puta, ya no la aguanto más, LA ODIO”.
Santiago – “¿Y para que volviste con ella?”.
Gonzalo – “La extrañaba”.

Berazategui, en la destruida provincia de Buenos Aires. Santana llega a su casa y descubre que su madre no está y su hermana ha invadido el resto de la casa.
Santana – “¿Dónde está mamá?”.
Hermana – “Se murió”.
Santana – “¿Cómo que se murió?”.
Hermana – “Si, en el geriátrico hace unos meses”.
Santana – “¿Estaba en un geriátrico?”.
Hermana – “Si”.
Santana – “Pero era joven”.
Hermana – “No tanto”.
Santana – “¿Por qué no me avisaste de todo esto?”.
Hermana – “¿Qué soy… tu secretaria?”.
Santana – “Si la conocieras no te compararías”.
Hermana – “Mirá, la última vez que te importó tu familia fue cuando nos rescataste de Druida (en el episodio A103)”.
Santana – “¿Te parece poco?”.
Hermana – “Mirá, si vos te desligaste de la familia, no me vengas a reclamar nada”.
Santana – “…”.
Hermana – “…”.
Santana – “¿Y la sucesión?”.

En una sucursal del Banco C.R.O.O.K.S., Gonzalo se presenta para crear una cuenta y un plazo fijo, aprovechando la supuesta estabilidad en comparación con la que tiene en la República Democrática del Congo. Tras llenar varios formularios, el representante lo llama para decirle que no se la pueden otorgar por su historia clínica, Gonzalo se enoja y se va a las puteadas, que hasta hace unos meses le daban prestamos a cualquiera y ahora cuando alguien quiere meter un poco de plata se lo niegan.

De nuevo en el hotel, Gonzalo le cuenta a Santiago lo sucedido.
Gonzalo – “Y no me la quisieron otorgar porque puse en el formulario que estuve internado en un instituto psiquiátrico durante 5 años por mi esquizofrenia, ¿podes creerlo?”.
Santiago – “Ah bue… ¿pero para qué querés abrir una cuenta acá?... ¿se puede?, además… acá los bancos no son garantía de nada”.
Gonzalo – “Voy a conseguirlo, en este país se estarán viniendo a pique, pero al menos el estado los levanta”.
Santiago – “Si, el país más endeudado del mundo”.
Gonzalo – “Sos un obtuso”.
Santiago – “¿Por qué?”.
Gonzalo – “No sé, me lo dijo alguien”.
Santiago – “¿Quién?”.
Gonzalo – “Alguien”.
Santiago – “…”.
David – “Chicos, ¿nos juntamos?”.
Santiago – “Si, por favor”.
Gonzalo – “¿Es por lo del ave en extinción que se escapó del zoo ayer?”.
David – “No…”.
Gonzalo – “Deberíamos buscarla”.
David – “…Como ustedes sabrán, estamos acá para proponerle al ministro de infraestructura, la idea de Walker de magnibuses o trenes magnéticos y reemplazar el tránsito aéreo, mandé a hacer todo un plano… ustedes saben que la ciudad de Los Ángeles es conocida por su smog…”.
Gonzalo – “Y el calor”.
David – “Este smog contribuye al oscurecimiento global”.
Gonzalo – “¿O sea que el smog actúa como aire acondicionado de la ciudad?”.
David – “Si, pero también afecta otras zonas”.
Gonzalo – “¿Y cuál es el problema, podemos detener el calentamiento global con un poco de smog?”.
David – “Porque entorpece al ciclo del agua y provoca que no llueva en algunos lugares, y más que mitigar el calentamiento global, lo oculta, es decir, la atmósfera sigue siendo afectada por los gases, sólo que por el oscurecimiento no nos damos cuenta”.
Santiago – “Pensé que se había reducido con el tratado de 1990, todo eso de los aerosoles”.
David – “Pero no detenido, los aviones queman mucho combustible y contribuyen mucho al problema, el 11 de septiembre del 2001 cuando en el país dejaron de circular los aviones, subió la temperatura un grado y el cielo estaba clarísimo… salvo en New York, claro”.
Gonzalo – “Bueno, un poco menos de lluvia…”.
Santiago – “El sulfato genera lluvia ácida, por eso se hizo lo de los aerosoles en primer lugar, la quema de combustibles fósiles produce problemas de salud, sequías…”.
Gonzalo – “A ver si entendí bien, por la capa de ozono, se empezó a dejar de usar el aerosol, y cuando tuvieron éxito, descubrieron que la temperatura en la Tierra hubiera sido mayor todos esos años, y ahora tenemos el calentamiento global más fuerte porque no hay suficiente oscurecimiento y nosotros queremos que no lo haya en lo absoluto”.
David – “El oscurecimiento no es el menor de dos males, tenemos que frenarlos a ambos”.
Gonzalo – “…”.
Santiago – “…”.
David – “…”.
Gonzalo – “Son unos obtusos”.
David – “¿?”.
Santiago – “No preguntes”.

David va a ver a Verónica con una cerveza fría.
Verónica – “Hola buen mozo”.
David – “Hola, le acabo de contar a los muchachos el plan de hablar con el ministro, ¿qué estás leyendo?”.
Verónica – “Ay, este libro de un tipo llamado David Icke, que sugiere que el mundo está controlado por una elite llamada “Los Illuminati””.
David – “Que original”.
Verónica – “No para, se retuerce, esta hermanad babilónica, como la llama, busca un gobierno global, como lo decía en los Protocolos de los Sabios de Sion, dice que el holocausto y los atentados del 9-11 fueron planeados por hombres reptiles que cambian de forma, entre ellos los más poderosos del mundo, como los Rotchilds, los Rockefellers, los Bush y la familia real de Inglaterra, todos comparten la misma sangre. Según Icke, ellos inventaron las religiones para mantener dividida a la humanidad”.
David – “Conozco a este chanta, lo de Sion está comprobado que fue una farsa, antisemita, y con una simpatía por la extrema derecha, y lo demás… ¿no creerás en esto no?”.
Verónica – “Si si, pero… ¿y si Bush Sr realmente era un hombre reptil del sistema Alfa Draconis?”.
David – “Entonces se lo llevó a la tumba” (Bush Sr murió en el episodio A43 a manos de Undefined).
Verónica – “Bueno, este tipo, tiene una amiga, que era amiga de Lady Di, quien le dijo que en la realeza era todos reptiloides, como muchos presidentes de los Estados Unidos, por ahí fue por eso que terminó estampada contra el túnel, fue todo una conspiración para callarla”.
David – “Estem… ya vuelvo”.

David sale al pasillo a tirarse un pedo, pero justo le aparece Gonzalo detrás.
Gonzalo – “Mucha conciencia ecológica pero cuando podes liberar metano lo haces ¿eh?”.
David – “Tengo que hacerlo, podría explotar”.
Gonzalo – “Te quería avisar que un amigo mío me dijo que este ministro de infraestructura con el que querés hablar, es un obtuso, y que no recibe ideas verdes de nadie porque vive de la quema de combustibles fósiles”.
David – “Mmm… eso podría ser un obstáculo para nuestro plan”.
Gonzalo – “Me voy al banco, ya vuelvo”.

Gonzalo se pone el casco de virtualidad real y va con otro rostro al banco C.R.O.O.K.S., logra hacer todos los trámites otra vez y esta vez no pone su historial clínico, mientras el representante empieza a cargar los datos de las planillas, la neurosis y las vocecitas de Gonzalo no lo dejan en paz.
Vocecita – “Te va a crecer la nariz, ¿por qué mentiste?, te vas a ir al infierno por esto, te va a crecer la nariz, ADMITILO, ADMITI TU ESQUIZOFRENIA”.
Gonzalo – “NO”.
Representante – “…”.
Gonzalo – “Pensaba en voz alta”.
Vocecita – “MENTIROSO, HIJO DE UN GRAN ELFO BASTARDO, ¿QUIÉN TE PENSAS QUE SOS PARA MENTIR TAN IMPUNEMENTE, MIRÁ, HASTA LOS FORMULARIOS LO DICEN”.
Gonzalo nota que los formularios le dicen “Mentiroso, toda la información que cargaste en nosotros está mal, se lo vamos a decir y vas a quedar para el culo”.
Gonzalo nota que el representante se rasca la oreja con el formulario en la mano y asume que el formulario le está contando al tipo que él mintió, entonces le quita el formulario de la mano, haciéndole un corte en la piel y comienza a sangrar sin parar sobre el teclado.
Gonzalo – “YO NO SOY NINGÚN MENTIROSO, BUENO SI, ESTUVE INTERNADO EN UNA CLÍNICA PSIQUIÁTRICA POR 5 AÑOS, ¿Y QUE?”.
Representante – “Váyase de acá de inmediato”.
Vocecita – “Es un obtuso”.
Gonzalo – “Usted es un obtuso”.

Verónica se baja un discurso de Bush Sr del 11-9-1990, y se lo muestra a David.
Verónica – “Escuchá lo que dice”.
Bush Sr – "Once again, Americans have stepped forward to share a tearful goodbye with their families before leaving for a strange and distant shore. At this very moment, they serve together with Arabs, Europeans, Asians and Africans in defense of principle and the dream of a new world order. That is why they sweat and toil in the sand and the heat and the sun".
David – “Si, ¿y?”.
Verónica – “El mismo lo dijo, que los soldados se van a sacrificar junto a árabes, europeos, asiáticos y africanos en defensa de los principios y el sueño de un Nuevo Orden Mundial, es lo que decía Icke, un gobierno mundial”.
David – “Yo no digo que no exista un plan para un nuevo orden mundial, de hecho, existe, pero no por eso, unos hombres reptil vinieron de otra galaxia a matar a Lady Di. Además los Rockefeller ya están asociados con la sociedad no tan secreta de los Skull & Bones, como muchos de los políticos y hombres de negocio que salieron de la Universidad de Yale, incluyendo a los Bush”.

David ya sale un poco paranoico de hablar con Verónica y se va a su cuarto e intenta llamar al ministro, le explica a la secretaria quien le pone en espera. Mientras tanto, Gonzalo discute con un cable de telefonía en el pasillo que le dijo mentiroso, este quita la tapa y comienza a pelearse con los cables, eventualmente la conexión de David se corta y asume que el ministro le cortó por obtuso.

Más tarde, David siente que todo el viaje fue al pedo y sale a comprarse un Snickers. Entonces lo ve venir a Gonzalo con una caja de remeras.
David – “¿?”.
Gonzalo – “Ya tengo la solución para nuestro problema”.
David – “¿Asfixia?”.
Gonzalo – “No”.
Saca una remera de la caja y nota un logo de prohibido con una llamita dentro.
David – “Estoy esperando el resto…”.
Gonzalo – “Le hacemos un piquete en las puertas del edificio de la empresa que tiene el ministro Leymann en la ciudad, porque vive de la quema de combustibles fósiles”.
David – “¿Un piquete?... no sé, es tan… sindical”.
Gonzalo – “¿Qué sugerís, volver al Congo con las manos vacías?”.
David – “Era la idea, no quería volver con el plano”.
Gonzalo – “Entonces manos a la obra”.
David – “Bueno…”.
Gonzalo – “Ahora permiso, tengo que volver al banco”.

Gonzalo llega a la sucursal del banco y ve un cartel que dice “No otorgar cuentas a este hombre”, con sus rostros con los que se presentó antes.
Gonzalo – “Que obtusos”.

En las costas de Antártida, próximas a Terra Nova, y próximas es un decir, los policías verdes, la fuerza ecológica de Walker, se encuentra haciendo investigaciones sobre los cambios climáticos, estudiando los hielos. Y de paso evitando la pesca ilegal en la zona. Hasta que una explosión destruye las instalaciones. Los policías verdes se encuentran entre las explosiones, y no tienen donde refugiarse, comienzan a correr hacia una embarcación que tienen, pero todo está lleno de minas de tierra, plantadas por los soldados anfibios de Neptunisia. Cuando el último policía sobreviviente llega a la embarcación, se pone en contacto con Terra Nova y les avisa que han recibido otro ataque de Neptunisia, acto seguido solo se transmite estática ya que la embarcación vuela en pedazos.

De nuevo en Los Ángeles, Verónica le muestra otro video a David, que en verdad no quiere quedar mal y decirle que ya los vio. Este es sobre un discurso de Reagan del 5/5/1988 que decía "But, I've often wondered what if all of us in the world discovered that we were threatened by an outer--a power from another planet; Wouldn't we all of a sudden find that we didn't have any differences between us at all, we were all human beings, citizens of the world and wouldn't we come together to fight that particular threat?".
Verónica – “Está tirando una indirecta”.
David – “…”.
Verónica – “Esta avisando que está rodeado de hombres reptiles, y que la Tierra se tiene que unir ante tal amenaza de otro planeta”.
David – “Te tengo que ser sincero, Reagan estaba un poco fascinado con los aliens, y quería meter el tema en todos sus discursos, además, lo que dice parece sacado de una novela de Alan Moore, y para serte brutalmente honesto, Reagan tenía Alzheimer, yo no me tomaría todo lo que decía muy en serio”.

David eventualmente logra pasar la bola de hacer una manifestación frente a la empresa del ministro Leymann. Parte de contactos de Greenpeace y otra parte de gente que escucho contra quien era el piquete y se sumaron. Los 4 se juntan a la multitud y reparten las remeras.
Piquetero – “<uy, muy buena remera>”.
David – “Eh sí, no la hice yo”.
Cuando llegan al lugar, David descubre que la empresa en cuestión no era una empresa, sino una fundación, la fundación Leymann, que se encarga de hacer actos benéficos para evitar que la gente se olvide de los horrores del Holocausto de la segunda guerra mundial. David mira anonadado, que evidentemente se le llenó la multitud de neo nazis. Todos los medios se encuentran en la zona y los filman protestar.
David – “¿Cómo sabía la prensa que íbamos a estar acá?”.
Gonzalo – “Yo les avisé, ahora Leymann no nos va a poder evitar, vamos a ser noticia”.
David – “Ya lo creo que sí, ¡¡¡pero como nazis!!!”.
Gonzalo – “…”.
David – “…”.
Gonzalo – “No seas tan obtuso”.
David – “Se nos fue todo al carajo”.
Gonzalo – “Ey Vero, ¿y ese libro?”.
Verónica – “Un libro de David Icke, sobre cómo una raza de hombres reptiles nos dirige hacia el nuevo orden mundial”.
Gonzalo – “Ah sí, Virginia me contó sobre eso… mmm… esto me da una idea”.

TV – “<Una multitud de manifestantes neo nazis, dirigidos por el ex presidente David Toffler, se encuentran protestando afuera de la fundación Leymann, cuyo prestigio es reconocido por sus obras conmemorativas sobre los horrores del Holocausto. Toffler ha aparecido con una remera que niega el fuego del holocausto y ha hecho la siguiente declaración>”.
David – “<No, no entienden lo que está pasando acá, yo nunca hubiera hecho esto, si en mi familia eran todos judíos, yo soy el único cristiano>”.
TV – “<De ese modo, David intentó aislarse del resto de su familia de… judíos, adelante estudios>”.
TV _ “<AAAAAAAARGH>”.

Santiago prende su tele portátil para ver las noticias para ver si la más reciente entrevista que le hicieron a David tuvo un buen impacto.
TV – “< El ex presidente David Toffler dijo haber intentado comunicarse varias veces con el ministro de infraestructura, Leymann, con respecto a lo que David llamó, el oscurecimiento, asumimos que se trataba del oscurecimiento de la sangre aria, y que pensaba ofrecerle un plano con una solución urbana al problema, a lo que todos asumimos, se trata de campos de concentración y hornos para personas que no sean puras de raza, volvemos a estudios >”.
TV – “<AAAAAAARGH>”.
David – “¿Y cómo salí?”.
Santiago – “Ehm… me parece que decidieron parafrasearte”.
La policía comienza a cercar a los manifestantes para protegerlos de varios grupos de manifestantes que se encuentran en la zona repudiando el acto de Toffler.

Gonzalo le pide a Santiago que lo ayude a abrir una cuenta en el banco C.R.O.O.K.S., haciéndose pasar por Rockefeller, pero sin cambiar de forma, es decir, un hombre de apariencia reptil.
Santiago – “Pero… ¿no les va a parecer un poco extraño?”.
Gonzalo – “No seas obtuso, esta gente labura en un banco, ya saben todo sobre los hombres reptiles que dirigen el mundo”.
Santiago – “A mí me parece que seguís mal de la cabeza”.
Gonzalo – “…”.
Santiago – “Además, la cuenta tendría que ser a tu nombre, si sos amigo de Rockefeller, ¿por qué no podes sacarla vos mismo?”.
Gonzalo – “Si, no no, obtuso”.
Santiago – “¿Me estás hablando a mi?”.
Gonzalo – “No, a mi amigo”.
Santiago se da cuenta que el “amigo” de Gonzalo es una de sus voces.
Santiago – “¿Este es el mismo amigo que te dijo que Leymann era un obtuso y no nos iba a atender?”.
Gonzalo – “Sip”.
Santiago – “Ok”.

Verónica – “¿Y qué hacemos?”.
David – “Yo esperaría a que venga Leymann de todos modos, y ahí aclaramos todo”.
Verónica – “¿Sabés qué, creo que Icke tenía razón?”.
David – “¿Me estás cargando, y lo del Holocausto?, ¿Qué onda el holocausto?”.
Los medios toman a David y Verónica conversando sobre Icke y el Holocausto, ella le menciona los protocolos de los sabios de Sion. David le explica que eso era una farsa, basada en un libro que culpaba de la dominación mundial a los Jesuitas (en lugar de los Judíos o Napoleón Bonaparte, dependiendo como se lo vea). Y Luego fue utilizada por Hitler para hacer propaganda antisemita.
La gente en las casas se indigna en cuanto escuchan palabras como Hitler y Sion y salen a hacer su propia versión de un cacerolazo.

David – “Así que como verás, lo de los Protocolos de los sabios de Sion es un disparate”.
Verónica – “Si, igual creo que Piotr es un hombre lagarto que me espía porque sabía que yo iba a llegar a esta resolución”.
David – “A ver… un tipo se hace pasar como un cosmonauta perdido, solo para espiarte hasta el momento en que hayas leído un libro del año 1999, a vos sola”.
Verónica – “¿Y qué hay de los nanobots?”.
David – “Oy vey”.

La policía ya no puede contener a los manifestantes, y se desarma el piquete, David, Verónica, Santiago y Gonzalo salen corriendo por las calles de Los Ángeles. Correr por la ciudad se complica cuando comienzan a ver embotellamientos debido a los cacerolazos.
Pierden a Gonzalo y a Santiago y siguen corriendo, hasta que se detienen a descansar.
David – “Sacate esa remera”.
Verónica – “Como no”.
Ambos se miran sin remera, ella se le acerca más.
Verónica – “Que bonito que estás así, me gustaría ver más”.
David – “…”.
Verónica – “Ya no puedo esconderlo más David, hace meses que… me imagino con vos, sueño con vos, creo que estoy enamorada de vos”.
David – “Yo también, pero…”.
Verónica – “…”.
David – “No puedo hacerle esto a Ovolín, perdóname, pero, primero el honor y la amistad”.
Se hace un silencio incómodo, y David ve al ministro Leymann entrar en una limusina.
David – “Es él, sigámoslo”.

En una sucursal del banco C.R.O.O.K.S., Santiago y Gonzalo entran.
Santiago – “<Buenas tardes, soy Santiago Rockefeller, y vengo a abrir una cuenta para mi buen amigo>”.
Enseguida los persiguen a balazos, luego la prensa sensacionalista sale con el titular “Hombre reptil intenta abrir una cuenta en el banco C.R.O.O.K.S.”. Y sale por la radio que hay un hombre reptil dando vueltas, intentando conquistar el mundo,
Ministro Leymann – “<Apague esa cosa>”.
Chofer – “<Si Sr. Leymann, je je, hombres lagarto>”.
Leymann – “<Nos están siguiendo chofer, es ese loco de Toffler, acelere>”.
Chofer – “<Pero está todo lleno de manifestantes>”.
Entonces se cruza Santiago totalmente alterado perseguido por la policía”.
Chofer – “<EL REPTILOIDE>”.
El chofer se asusta, acelera y la limusina termina insertándose en el edificio de la fundación Leymann, el cual enseguida se prende fuego. Un nuevo grupo de manifestantes neo nazis aparece en el lugar apoyando a Toffler y cuelgan una esvástica diciendo que el Holocausto no es más que una mentira. Y que su nuevo modelo a seguir va a ser Toffler.

Más tarde. Gonzalo regresa del banco donde finalmente pudo abrir la cuenta.
Santiago – “¿Lo lograste?”.
Gonzalo – “Si, espero que aprendas de mi éxito, y veas que si uno es lo suficientemente perseverante, puede lograr lo que se propone”.
Santiago – “¿Seguro?, ¿no tendrá nada que ver con esto no?”.
TV – “<El banco C.R.O.O.K.S. ha caído en la bancarrota tras las declaraciones de su dueño, advirtiendo que Rockefeller, un hombre reptil de otra galaxia, fue a abrir una cuenta allí y se olvidó de cambiar de forma, la empresa sufrió de un retiro de fondos y perdidas en un tiempo record y el gobierno se opone a salvarlo>”.
Gonzalo – “…”.
Santiago – “Decile a tu amiguito que es un obtuso”.

David mira malhumorado las noticias, Verónica se toma una Orangina al lado suyo, sin dirigirle la palabra.
TV – “<El ministro Leymann, quien sobrevivió a su propio holocausto, ha dado la siguiente declaración>”.
Leymann – “<Repudio absolutamente los planes de un loco esquizofrénico como Toffler, cuyas ideas verdes claramente están dirigidas hacia la extrema derecha. En ese aspecto, preferiría escuchar a un tipo como Walker antes que a él>”.
TV – “<¿Por qué cree que los nazis están en contra?>”.
Leymann – “<Es muy difícil entender a estos psicópatas, pero probablemente ellos estén buscando el calentamiento global, y mientras haya oscurecimiento en una ciudad como Los Ángeles, estamos a salvo. Es por ello, que apuesto fuerte a la quema de combustibles fósiles>”.
David apaga el televisor, Verónica le deja el libro de Icke sobre la cama y se retira. David toma el libro en sus manos y de la furia lo arroja por la ventana y le pega a un ave en extinción que se fugó del zoo.

Santiago conversa telefónicamente con el Directoro, quién está tratando de preparar un comunicado aclaratorio con disculpas por toda la situación generada.
Santiago – “Igual, si hubiéramos atacado a alguien que no fuera tan rico como este ministro probablemente no estaríamos hablando de juicios”.
Directoro – “Eso no importa, algún sabio alguna vez dijo que Pobre o Rico, se igualan en la muerte”.
Santiago – “…”.
Directoro – “¿Hola?”.
Santiago – “¿Qué sabio dijo eso?”.
Directoro – “La verdad que no lo sé, algún alemán”.
Tras cortar, Santiago va preocupado a la habitación de David.
David – “Si, ¿Qué pasa?”.
Santiago – “Estem… el Directoro… me parece que es graduado de la Universidad de Yale”.

Continúa en el episodio A166


	Los hechos y personajes en este sitio son enteramente ficticios, aún si están basados en personajes y lugares reales. No deben ser tomados en serio. Cualquier semejanza con hechos de la realidad será mera coincidencia.