Nil Laden - "Tengo que reconocer que ser anfibio sirve para este tipo de situación".

Costner - "Y no tener cara no sirve de mucho".

Nil Laden - "No es algo que haya elegido".

Costner - "Hay algo que no comprendo, vos y Nil apenas se llevan unos años, ¿A qué edad te tuvo?".

Nil Laden - "Hace como 4 años".

Costner - "?".

Cuartel. Fleco y Adrián revisan la lista de invitados otra vez.

Adrián - "Definitivamente Pamela no".

Fleco - "Estoy de acuerdo".

Palomino - "¿Están organizando de nuevo la unión civil?".

Fleco - "Ajá".

Palomino - "La van a hacer a fines de Junio como yo?".

Fleco - "A ver, año 2005, para esa época se casa Trufa, los matan. Año 2006, se casan Gervasio y Andrea, ya sabemos como terminaron. Año 2007, nos quisimos unir nosotros... mejor nos casamos en Marzo".

Palomino - "Bueno, yo me voy a casar en Junio".

Adrián - "Que te sea leve".

Ovolín - "Mmm, Palomino, andá a San Cristóbal que hay un tipo malo llamado Winnieh Pool".

Palomino - "...me hablaste".

Ovolín - "YA".

Palomino se va volando.

Fleco - "¿Por qué lo mandaste solo?".

Ovolín - "Tenemos una situación más grave".

Santana - "¿Qué... alguien se dio cuenta que Boluda está saliendo con un zombie ninja?".

Todos - "Aaaaaaaaaaaaah".

Boluda - "Ah, no, no lo es".

Sale corriendo a esconderlo.

Ovolín - "No, aparentemente, Trufa está en peligro y debemos ir a Paris con urgencia".

Male - "¿Y como vamos a llegar a Paris con urgencia?".

Marciana - "Yo puedo transportar a 3".

Ovolín - "¿Por qué a 3 nomás?".

Marciana - "Me cobran peaje sino".

Santana - "Bueno, yo ayudo".

Ovolín - "Mmm... la última vez que usaste magia creaste al Duende Púrpura".

Marciana transporta a Fleco, Male y Darío, mientras que Santana transporta a Ovolín y San Jorge.

Casa de Bichota. Junto a Sibarita, planean formas de separar a Alodia y Palomino, mientras comen pochoclo.

Bichota - "Podríamos... hacer que se tiente por mí".

Sibarita - "Si no pudiste hacer que se tentara cuando salía con vos...".

Bichota - "Que hiriente".

Sibarita - "Yo creo que le llamaba más la atención yo".

Bichota - "Palomino no es gay".

Sibarita - "Aún".

Bichota - "Además si Palomino fuera gay... y vos también... la verdad que elijo muy mal a mis novios".

Sibarita - "Yo no soy gay".

Bichota - "...".

Sibarita - "...".

Bichota - "Andá a ver si se hizo el pochoclo".

El alce se cocina al calor de las brasas, Nil Laden le cuenta a Costner como sucedió todo.

Nil Laden - "Mi vieja estaba embarazada de Nil, cuando a él se le ocurrió tentarse por Vicky otra vez. La idea de Al-Qaeda era secuestrar a Nil y a mi vieja porque de ese modo, se aseguraban que el hijo se convertiría en el nuevo líder y no en su derrota. Esto basado en un futuro desactualizado que había observado Orinado. Pero tuvieron la mala suerte de secuestrar a Aita en lugar de a Nil. Eso no evitó que simularan la muerte de mi vieja y la llevaran al pasado a que me criaran y me entrenaran en cautiverio".

Costner - "Pero... ¿Creciste junto a ella?".

Nil Laden - "Solo los primeros años, luego se iban a deshacer de ella pero de algún modo escapó, hay quienes dicen que logró escapar por un milagro. La cuestión es que me entrenaron en secreto y lograron meterme en la familia Nil Laden, sin que Osama se enterara, con todo el dinero a mi disposición. Comencé a viajar por el mundo y a estudiar formas de derrocar al imperialismo. Pero no tuve infancia y casi que tampoco tuve adolescencia. Nunca un romance, nada. Cuando llegó el momento, ya controlaba Al-Qaeda y se lo quité de las manos a Osama". (Ver: Holy Cow).

Costner - "Si, eso lo recuerdo, después prácticamente destruiste mi país". (Ver 9-11).

Nil Laden - "Si, y luego 90210 y AfterShave me enfrentaron y terminé en una selva junto a Toffler hasta que mi padre me encontró y me llevó con él, ahí fue cuando maté a Santa y tomé su lugar". (Ver Kill Bush y A07-A08).

Costner - "Mmm... y lo demás es historia conocida. Yo si tuve infancia, y hasta estuve casado, eso ya lo sabés. No se que fue de ella, cuando invadiste mi nación acuática".

Nil Laden - "Ehhh, si, que loco, ¿que habrá pasado con ella no?". (Transpirando).

Paris.

Santana - "Yo creo que Marciana no es de confiar".

Marciana - "¿Qué te pasa gil?".

Ovolín - "¿Se pueden calmar?".

Male - "Ya lo encontré, vamos".

Todos la ven volar.

Fleco - "Esta boluda no realiza que los demás no volamos".

Ovolín - "Mmm... pedí una camioneta a la ONU. En cualquier momento nos llega".

Santana - "Hay algo sobre tu familia, lo se, ocultas algo... Brujilda".

Marciana se agarra la zona genital y le dice algo en voz baja.

Escuelita de modelos. Gimnasio. Feromónica corre junto a la sospechosa.

Feromónica - "Hola".

Sospechosa - "...¿Te conozco?".

Feromónica - "No hay necesidad de ser agresiva".

Sospechosa - "Con trepadoras si".

Feromónica - "Y bueno, a veces hay que prostituirse un poco".

Sospechosa - "...".

Feromónica - "...".

Sospechosa - "SOS CANA".

Feromónica - "?".

La sospechosa la agarra de las mechas y tienen una dificultosa pelea sobre las cintas.

En las cercanías al Polo Nulo. Walker se junta a un puñado de terroristas varones.

Walker - "El motivo de esta reunión es porque me cansé de este juego, pero para hacerla bien, tenemos que ser pacientes. No voy a permitir un mundo gobernado por mujeres con vaginitis. Pero los que me conocen sabrán que yo estoy acá a pedido de mi viejo. Mi idea es un objetivo con el que todos estemos de acuerdo, crear una nación más pacifista que todas. Con progreso real y bien civilizada. No más amenazas, incluso igualdad de sexos. Convertirnos en la próxima gran potencia, y el que no esté de acuerdo... lo eliminamos".

Todos aplauden.

San Cristóbal. Palomino ve a Winnie Pool, un osito macabro con un palo que convierte a la gente en bolas de pool.

Winnieh - "Atup de sojih sonu sodot nos".

Palomino - "Loco, siempre los freakies a mi".

Winnieh le arroja bolas a Palomino, el las esquiva, agarra un cartel y se lo pone de sombrero, que dice "Estaría bueno que tengamos el trabajo asegurado".

Winnieh - "Erdam ut ed ahcnoc la".

Palomino le empieza a agarrar las bolas (de pool) y se las arroja, este las devuelve con su taco, comienzan a rebotar por todos lados, hasta que todos caen en un bache, en el momento en que cae la negra antes que las otras, Winnieh se entrega a la justicia. Mientras Palomino espera, ve a ... Juancho Talarga!!!.

Palomino - "NO PUEDE SER, VOS ESTAS MUERTO". (A85).

Talarga - "No, ese era Juancho, mi gemelo malvado".

Palomino - "Y vos sos...".

Talarga - "Ignacio Talarga, el gemelo benévolo".

Escuelita. Vicky ve a las dos potrancas peleando y las separa.

Vicky - ¿Qué pasa acá?".

Feromónica - "Ella es la famosa Mano Derecha de La Diosa".

Vicky - "...".

Feromónica - "...".

Vicky - "Pero es zurda".

ManoDerecha - "No, ella es!".

Feromónica - "Yo soy diestra".

ManoDerecha - "No... que es la mano derecha".

Vicky - "Nena, estas expulsada de mi escuela... esto no es ningún casting de prostitutas vip".

ManoDerecha - "?".

Feromónica - "Ya escuchaste a la profe... desaparecé como rocklets en envase pequeño".

Ya mordiendo los huesos del alce, Costner le cuenta su historia a Nil Laden, sobre su fascinación con el agua y que ser anfibios es la única esperanza de la humanidad ante el derretimiento de los polos.

Nil Laden - "Si, pero vos lo quisiste acelerar".

Costner - "Era el mejor momento, si nos adelantábamos, podíamos evitar una catástrofe".

Nil Laden - "No opino igual, pero... considerando que somos extremistas...".

Paris. Marciana intenta localizar a Trufa a pesar de las molestias de Santana.

Marciana - "¿Alguien le puede decir a Sinalma que se deje de joder?".

Ovolín - "Mmm... tiene que haber otra manera, Darío, vos tenés el poder de inventarte poderes, ¿no?".

Darío - "Ajá".

Ovolín - "¿Podrías elegir el poder de llevarnos a donde está Trufa?".

Darío - "No".

Ovolín - "?".

Darío - "Suponete que Trufa está en un picadero de carne".

Ovolín - "Bueno, entonces toma el poder de transportarnos a donde esté él solo si es seguro".

Marciana - "Llevanos a este punto en el mapa".

Darío - "Ooookey".

Se transportan allí y en medio de un tiroteo, Santana genera un campo de fuerza que repele las balas y hiere a los terroristas.

Santana - "Oops".

Marciana - "Al fin algo bien, Boludo. SACAME ESE DRAGÓN APESTOSO DE AL LADO".

Ovolín - "CALMATE".

Trufa - "Hey".

Male - "¿Qué te pasó?".

Trufa - "Nada, perdí una mano... y un ojo".

Brigitte - "Y la dignidad".

Alanis - "Calma, Calma".

Césica - "Ay, que hombres más apuestos".

Santana - "¿Quienes son estos personajes?".

Trufa - "Sáquenme de acá".

Lata de tomate Cica - "Ufa, morite!".

Lata de tomate Arcor - "No, vos morite!".

Cica - "No, vos".

Arcor  - "No".

Quico - "Oye, ya cállate, cállate, cáaaaaallate que me deses-peras".

Trufa - "¿Peras?".

Lata de Peras - "¿Alguien me llamó?".

Tipo - "BASTA, VOY A MATAR A FERREYRA".

Ovolín - "Me lo vi venir".

Male - "Debe ser porque podes ver el futuro".

Ovolín - "Ah... cierto".

Fleco enceguece al tipo y Male lo deja inconsciente.

Ovolín - "¿Me podrías explicar qué es todo esto?".

Trufa - "La Fundación Pepi me quiere matar".

Marciana - "...".

Santana - "Los villanos de él... porque de él sabemos todo, no como de tu familia".

Techos de San Cristóbal. Palomino e Ignacio conversan sobre el gemelo malvado.

Palomino - "¿Cómo sabés de mi?".

Ignacio - "Bueno, me di cuenta solo, cualquiera que investiga un poco se da cuenta que venís del futuro (Ver: Les Jumelles), y que tu ataque a tu abuelo fue por un supuesto abuso (Ver: Disco Inferno), y de repente perseguís a mi hermano por todos lados (A35, A38), y un día...".

Palomino - "Y un día se muere". (Ver A85).

Ignacio - "Si, muere tras atacar tu casa natal, evidentemente eras su víctima, y la verdad, me imagino que no hiciste mucho para salvarlo".

Palomino - "No... es algo que me dio mucha culpa".

Ignacio - "Lo sé, desapareciste un tiempo después de eso. (Ver A86-A99), no quiero justificarte, pero tampoco te condenaría por ello. He conocido a otras de sus víctimas y les arruinó la vida".

Palomino - "Me da la sensación que...".

Ignacio - "...fui su primera víctima".

Palomino - "...".

Ignacio - "Pero al igual que vos me sobrepuse a ello y le di sentido a mi vida, ahora me especializo en víctimas de abuso. Me quitaste a mi hermano, pero le devolviste la paz a un montón de inocentes".

Palomino - "Nunca me imaginé que tendría esta conversación con alguien y mucho menos un Talarga".

Ignacio - "Esta es mi tarjeta, si necesitas algo llamame".

Palomino se queda sentado al sol, aliviado".

Cuartel. Todos regresan tras haber derrotado al tipo que amenazaba a Trufa.

Nil - "¿Donde estaban... y por qué fueron con Santana?".

Santana - "Economizamos en pasajes aéreos".

Nil - ¿Y la Palometa?".

Ovolín - "Yo no cruzaría el Atlántico con la Palometa".

Trufa - "Bienvenido... ¿no?".

Nil - "¿Qué te paso?... bah, mejor no me cuentes".

Santana - "Mmm... hay que averiguar que onda con esa chica Marciana".

Marciana - "¿TE PODES DEJAR DE JODER?"

Todos - "...".

Marciana - "Si, mi familia viene de otra realidad y si, mi hermano es el príncipe del inframundo allá... Y YO ME ESCAPÉ, ¿CONTENTOS?".

Male - "¿Príncipe del inframundo?".

Fleco abre la heladera y encuentra a Aaron.

Fleco - "¿Quién metió un zombie ninja en la heladera?".

Boluda - "Ay no!... a ustedes no se les puede esconder nada, son re detectives".

Santana - "Boluda, no podemos tener Zombies en el cuartel, no son domesticables y transmiten enfermedades".

Boluda - "Juro que yo lo cuido".

Santana - "Oy".

Nil - "Boluda, hacé algo, no lo quiero acá, además da olor".

Palomino llega y dice "Si loco, que la tire y se compre otra".

Todos - "...".

Palomino - "...perdón, ¿no estaban hablando de la bermuda de Male?".

Justamente el autor intelectual de dichos atentados, junto al ex-presidente Costner, viajan a 130 KM/H, desde Montana, y ahora por Wyoming.

Nil Laden - "Mmm... acá salí acá".

Costner - "¿Dejamos la I-90?, ojo mirá que a esta hora no me quiero confundir de ruta".

Nil Laden - "Si, si, mirá, la I-25, doblá".

Entran a la I-25 y recorren un tramo casi sin iluminación, cuando de repente atropellan a un tipo.

Nil Laden - "Frená!".

Nil Laden se baja de la camioneta y se fija.

Nil Laden - "Es un pescador... lo hemos matado".

Costner - "¿Un pescador?... estamos al norte de Wyoming, ¿qué carajo estaba pescando?".

Nil Laden - "Calculo que peces de río, hay, ustedes los anfibios de mar son tan egocéntricos".

Costner - "Mmm... no se nene, tiremos el cuerpo colina abajo, total, nadie nos vio".

Nil Laden - "Ok, ayudame".

Cuartel. Ovolín analiza los datos recolectados sobre las apariciones de Bubu, cuando le llega un extraño pedido y llama a Trufa y a Darío.

Darío - "¿Si?".

Ovolín - "Mirá, se desajustó el despertador de San Martín y Juan B. Justo y...".

Trufa - "¿Despertador?".

Ovolín - "Si".

Darío - "¿Cómo el despertador?... ¿las avenidas tienen despertadores?".

Ovolín - "Si".

Trufa - "?".

Ovolín - "Ya saben, ¿vieron cuando viajan en bondi y se duermen, y siempre se despiertan en una avenida en particular?".

Darío - "Ajá".

Ovolín - "Bueno, es por la alarma. Es como un láser que te despierta cuando pasas por ahí".

Trufa - "Aaaah, ¿Y que tiene eso que lo tenemos que arreglar nosotros?".

Ovolín - "Parece que pasó varias veces, la gente termina en Liniers o en Gran Buenos Aires, creen que hay mano negra en el asunto".

Darío - "Que al pedo".

Ovolín - "Confiá en mí. Estas cosas suelen ser jodidas".

Trufa - "...ok".

Ovolín - "Yo después les mando refuerzos".

Darío - "Ok, sabés que si es una pavada... tu habilidad de adivinar el futuro se va al carajo, ¿no?".

Ovolín - "YA".

Wyoming. Costner maneja mientras Nil Laden descansa, entonces ven a una camioneta negra que los alumbra con luces altas y acelera hasta golpearlos por detrás.

Nil Laden - "¿Qué pasó?".

Costner - "Un imbécil nos está pisoteando".

Nil Laden - "¿Tendrá que ver con el pescador que atropellamos?".

Costner - "No creo, me voy a poner a un costado de la ruta".

La camioneta se va a toda velocidad.

Nil Laden - "Un loco".

Costner - "Esto no se va a quedar así".

Y Costner acelera, siguiendo a la camioneta negra.

Cuartel de BeforeShave.

FiestaMan - "Uy gordi, que buna esta nariz de payaso ajustable".

ProbleMan - "Si, si, ajá".

GarcaMan - "¿Me hablabas a mí?".

ProbleMan - "No".

GarcaMan - "Ah".

MalHumor - "Basta, quiero hablar con el líder".

Man - "¿Qué necesita señor?".

MalHumor - "Esto es una mierda, desde la fundación de BeforeShave que los líderes de este grupo han tenido planes macabros pero no entiendo nunca sus objetivos, ni quien los elegía".

Man - "Es todo parte de un gran plan".

MalHumor - "Quiero saberlo, ¿Quién nos eligió?, ¿Quién elige a los que nos eligen?".

Man - "¿A que viene todo esto?".

MalHumor - "Nada".

Pega un portazo, se pone un traje y va a una entrevista laboral.

Entrevistador - "Bueno, contame donde estas laburando ahora".

MalHumor - "Bueno, laburo en un grupo pseudo-terrorista llamado BeforeShave, quizás nos conozca por... casi haber causado un holocausto nuclear en las navidades del 2006 (A79), o por... utilizar una bomba-disco hace unos años (A12)".

Entrevistador - "Ah si, vos eras el de cara de pato que atacó a Chirac". (Ver GH90210: Les Jumelles y Disco Inferno).

MalHumor - "No, ese es nuestro enemigo".

Entrevistador - "Ah" (Tacha).

MalHumor - "...".

Entrevistador - "Bueno, te cuento un poco, somos un grupo de supervillanos llamados Los Tigostes de VáJeho, básicamente perseguimos a gente apurada con Biblias mal interpretadas".

MalHumor - "Ajá".

Entrevistador - "¿Vos cuanto estas ganando ahora?".

MalHumor - "Y... 1800 en tickets".

Entrevistador - "Pero eso es ilegal".

MalHumor - "Y si, somos criminales, ¿que pretende?".

Entrevistador - "Bueno, nosotros te ofrecemos $1800 en efectivo + acciones del Hogar Obrero".

MalHumor - "Bueno".

Entrevistador - "Para mi, calificás".

MalHumor - "Bueno, dejame averiguar con mi grupo primero si no hay contraoferta".

Entrevistador - "Ok".

Wyoming. El dúo continua persiguiendo a la camioneta negra, por la I-25 cuando ven a un tipo haciendo dedo. Costner frena y el tipo se sube.

Nil Laden - "¿A donde va?".

Viajero - "A Colorado".

Costner - "Ah... mirá que loca coincidencia".

Nil Laden - "No es tan loca, querido, esta ruta va para allá".

Viajero - "La versas que son unos samaritanos, levantar a un extraño con los primeros rayos del sol".

Costner - "Bueno, no creo que nos crucemos a tipos más malos que nosotros, jaja".

Viajero - "Ja-ja".

Nil Laden - "¿Usted no será uno de esos locos de la ruta que te encadenan a dos camiones en direcciones opuestas y ve desmembrarte, ¿no?".

Viajero - "Si".

Costner - "UY, LA PUTA MADRE".

Viajero - "Estacionate a un costado".

Costner - "Pero voy a perder a la camioneta negra".

Nil Laden - "En verdad, también se detuvo".

Costner - "Bueno, me estaciono".

El loco los hace bajar de la camioneta y les encadena los cuellos al caño de escape. En eso, de la camioneta negra, sale un tipo con capucha, pela un par de alas, lo agarra al loco y lo despelleja, cayendo el cuerpo desollado.

Costner - "Ok, no más perseguir locos por la ruta".

Nil Laden - "Che, ¿Te parece si nos desencadenamos?".

Cuartel de AfterShave. Ovolín y Nil comparan pistas mientras comen Chow Fan recalentado.

Nil - "Es increíble la cantidad de aceite que tiene este arrolladito".

Ovolín entra al diario por Internet y se entera que hubo brotes de Hysteriquia Conchis en África y Brasil.

Nil - "Mmm... es un milagro que nosotros no lo hayamos traído".

Ovolín - "Afecta solo a las mujeres, nosotros solo tenemos dos".

Interestatal. Costner se da cuenta que ha estado manejando dormido y no saben donde están.

Nil Laden - "Que pedazo de Boludo, y mirá esos campos de maíz, hacé una cosa, metete por esta carretera a ese pueblo, debe haber una estación de servicio o algo".

La pareja llega al pueblo y solo ven niños con mala cara. Se bajan en una estación de servicio. Nil Laden se cubre la cara para que no lo reconozcan y va a pedir la llave del baño mientras Costner carga combustible.

Nil Laden descubre que están en Nebraska, por lo que evidentemente, se extraviaron y en algún momento tomaron la I-80, nota que un niño atiende todo.

Nil Laden - "Disculpame, ¿Cuanto sale esta guía?".

Pibe - "Isaac es nuestro líder... ISAAAAAC".

Isaac - "¿Si?".

Pibe - "Victimas".

Isaac - "Si, vengan".

Nil Laden se da cuenta que Costner no está. Así que sigue a Isaac y otros niños hasta el maizal donde encuentra a Costner en una cruz.

Isaac - "El espíritu diabólico quiere un sacrificio, debemos sacrificar a todos los adultos. Él lo pide así".

Nil Laden - "Eh, a ver, sin adultos, ¿quien lava?, ¿quien plancha?".

Pibe #1 - "Tiene razón".

Pibe #2 - "Sacrifiquemos a Isaac".

Los niños del maizal dejan a Costner y atan a Isaac quien pronto es devorado por las llamas, el fuego se expande y todo se prende fuego, incluyendo los pibes. Nil Laden y Costner se roban todo lo que pueden de la estación y siguen su marchaaaaaaaaaaaaaa, a Nil Laden le parece ver al pescador observándolos desde dentro de la estación.

Cuartel de AfterShave. Nil va a pedirle un expediente a Boluda y la encuentra jugando al dominó con Aaron. Antes de retarla por dejar que haya un zombie en la instalación, se extraña al ver como Aaron sabe asociar figuras y Boluda no.

Boluda - "Ahí está".

Aaron - "AAAARGH... CHAAAAKAAAAN DAAAANZ".

Boluda - "Ay, ¿No me digas que me equivoqué otra vez, es re difícil este juego, me imagino que a gente como Gasparov le debe haber llevado mucho tiempo perfeccionarse".

Aaron se arranca los pelos.

Nil - "Eeeh... nada, lo busco yo".

Kansas. Nil Laden y Costner tratan de regresar al camino original, tomando la I-35.

Costner - "¿Seguro que esta nos lleva?".

Nil Laden - "Si, las pares atraviesan el país horizontalmente y las impares verticalmente, va de Minnesota a Texas, ¿Qué más querés?".

De repente ven un descapotable manejado por dos veteranas enloquecidas a toda velocidad, perseguidas por la policía.

Costner - "¿A vos te parece?".

Nil Laden - "¿POR QUÉ NO TE TIRÁS DE UN ACANTILADO...? PELOTUDA".

De repente todo se nubla y se forma un tornado.

Nil Laden - "Uy, ¿qué es eso?... ¿qué es eso?".

Costner - "Un tornado".

Nil Laden - "No... ¡Eso!".

Deben esquivar vacas que han sido levantadas al vuelo. Meten la camioneta en una zanja y se cubren hasta que el tornado se aleja.

Floresta Sur. Ovolín va a la calle White y Rafaela donde supuestamente podría estar escondido Bubu. Derriba la puerta mientras Nil prepara una trampa.

Ovolín se adentra por un largo pasillo de una casa muy abandonada. Entra a lo que sería la casa, solo reconocible por la tintura, los pósters de Miranda y la discografía de las Spice.

Bubu - "Bravo, veo que se han superado".

Ovolín - "Quiero que te entregues pacíficamente".

Bubu - "¿Y sino que?".

Ovolín - "Voy a tener que reducirte".

Bubu pela un lanzallamas y dice "¿Vos y cuantos más?".

Oklahoma. Tras cargar combustible, Costner se da cuenta que hace tiempo no ven un puto auto.

Nil Laden - "Mi ataque ha sido tan efectivo que toda esta zona ha quedado casi sin vida. Prácticamente todo Kansas, parte de Nebraska, Colorado, Iowa, Missouri, Oklahoma y parte de Texas fueron afectadas por los ataques nucleares del 2004. Por eso no vemos a nadie. Estas carreteras son nuevas, pero la población aprendió a no usarlas, solo las usa el ejército".

Costner - "Lo se, a mi me tocó reconstruir este país. Pero pensé que para esta altura ya estaría todo normal. Ey, ¡Nil Laden!".

La camioneta se maneja sola, Costner estaciona y se baja. Ve a Nil Laden parado en la puerta de un pueblo. Al llegar lo ve más adelante. Encuentra un pueblo prácticamente vacío y brumoso.

Costner - "¿Nil Laden?... ¿Estás acá?".

Oficial - "¿Perdió algo?".

Costner - "Me asustó".

Oficial - "Me parece conocido, usted es...".

Costner - "Si, soy yo, ¿Qué es este lugar?".

Oficial - "Oh, este pueblo ha sido abandonado hace mucho".

Costner - "¿Con la bomba del 2004?".

Oficial - "No, hace 30 años hubo un incendio en una mina de carbón debajo del pueblo y durante muchos años, han emanado gases tóxicos del suelo".

Costner - "Puede parecer extraño, pero busco a un hombre sin rostro".

Oficial - "Como el brujo que quemaron aquí hace 30 años".

Costner - "Mire señora, no me lo haga más difícil".

Nil Laden - "VAMOS".

Costner - "¿A donde?".

Nil Laden - "LEJOS, ME SIGUE UNA COCHINADA DE MONSTRUOS".

Plaza San Martín. Male y Zenobio se toman una cerveza.

Zenobio - "Te suena el pager".

Male - "Si, pero no tengo ganas de ir, me quiero quedar acá".

Zenobio - "Conmigo".

Male - "Ajá".

Zenobio se saca la camisa, Male lo mira con deseo y lo levanta en el aire. Zenobio le arranca la remera y ella los pantalones, comienzan a transar en el aire y cuando se quieren dar cuenta, están teniendo sexo sobre los cielos de Retiro. En determinado momento, Male grita.

Zenobio - "¿Ya?".

Male - "No... el himen... se rompió... finalmente se rompió". (Leer el A4 y el A97 para más información).

Texas. Nil Laden escucha por la radio que hay quilombos en la frontera con México.

Costner - "Sonamos, ¿Como salimos de este país olvidado por Dios?".

Nil Laden - "Quizás deberíamos ir a un pueblo con gente ignorante".

Costner - "Pero... ya estamos en Texas".

Nil Laden - "Me vas a querer matar pero, creo que deberíamos volver a Wyoming".

Costner - "???".

Nil Laden - "Era tranquilo, podríamos pastorear o algo así, vivir desconocidos por el mundo, dudo que Paradox nos encuentre allí".

Costner - "...".

Nil Laden - "No es tan difícil, mirá, agarramos la 20 y luego la 25 otra vez".

Costner - "...".

Nil Laden - "...".

Costner - "Después de todo lo que nos pasó en esa carretera, vos querés volver".

Nil Laden - "Pero no es el mismo camino, pasamos por New Mexico, Colorado...".

Costner - "AAAAAAAAA, NO LO AGUANTO MÁS".

Costner se baja enfurecido y comienza a patear piedras. De pronto ven un meteorito caer en el bosque... lo siguen y ven a un hombre que le sale un gusano de adentro de la boza y se lo pasa a una mina y ambos se hacen zombies.

Costner - "Oh oh".

Nil Laden - "MIRÁ... OTRO METEORITO".

Ven a un vagabundo que se acerca al meteorito y una sustancia voraz se le sube por el brazo devorándolo.

Nil Laden - "Oh Oh".

Costner - "Mirá... otro meteorito".

Ven a Aliens y Predators peleando contra los zombies y la mancha voraz.

Nil Laden - "Rajemos de acá ya".

Se dan vuelta y ven a un loco con una motosierra y una máscara de cuero.

Caracuero - "THE VAGINA OF YOUR MOTHER IN BALLS".

Nil Laden - "Eso me suena de algún lado".

Costner - "Corramos".

De golpe se cruzan un descapotable con Kennedy saludándolos y alguien le pega un tiro.

Nil Laden - "Volvamos a la ruta ya".

Cara de cuero los persigue y cuando los está por atacar, lo atropella la camioneta negra.

Cuartel de BeforeShave.

MalHumor - "Mirá, la verdad que me ofrecieron plata de verdad y acciones en el Hogar Obrero".

Man - "Mmm bueno, te ofrecemos $1800 en efectivo + $200 en tickets y acciones en el Hogar Obrero + este buzón".

MalHumor - "Lo voy a pensar, voy a ver que me ofrecen ellos".

Texas. La camioneta se sobecalienta y una mina llamada Annie Wilkes los acoge en su casa. Al entrar ven un montón de posters de Nil Laden y Kevin Costner.

Annie - "Soy su más grande fan, ahora si me disculpan, voy a buscar una masa así les rompo las piernas y los tengo confinados conmigo toda mi vida".

Costner - "Está loca, le habla a un chancho... y el chancho se llama Undefined y tiene los ojos cosidos".

Nil Laden - "¿CÓMO SABE ELLA MI VERDADERO NOMBRE?".

Costner - "¿Te llamás Undefined?".

Nil Laden - "... puede ser".

Costner - "Es mejor que Nil Laden".

Nil Laden - "Si pero, sexualmente da a entender muchas cosas".

Costner - "No importa, agarrá un bidón de agua y rajemos de acá".

Annie - "Ustedes no se van a ningún lado".

De pronto ven que un gancho sale de la garganta de Annie, ella cae y ven al Pescador que dejaron en la ruta, un relámpago ilumina todo y se corta la luz.

Nil Laden y Costner - "AAAAAAAAAAAAA".

Av. San Martín y Juan B. Justo. Trufa y Darío ya están hartos de vigilar y pronto caen Fleco, Marciana y Palomino II.

Darío - ¿Qué hacen acá?".

Fleco - "Nos dijeron que iban a necesitar refuerzos".

Trufa - "Pero si esto es mas aburrido que cogerse a Eric".

Todos - "???".

De repente se ven rodeados por ninjas (no-zombies).

Darío - "Ups".

Ninja - "La Fundación Pepi les manda saludos, y muerte".

Darío toma el poder de convertirse en un hombre chicle súper pegajoso. Fleco enceguece a los ninjas, obligándolos a atacar al alargado cuerpo de Darío. Marciana los desorienta para que caigan en Darío, Trufa se cae y rompe la alarma.

Palomino levanta al chicle en vuelo, lleno de ninjas y lo llevan a la comisaría, pero al pasar el minuto, el poder de Darío se corta y caen todos los ninjas en el cementerio de chacarita.

Texas. Casa de Annie. Nil Laden y Costner corren por la casa escapando del pescador con gancho.

Costner - "Forro, si volvíamos a Wyoming nos podrían encarcelar por atropellarlo".

Nil Laden - "Tan jodido no debe haber sido, esta vivo, y mató a esa mujer, tampoco hablamos de una maravilla de persona".

El pescador los arrincona y por la ventana entra el alado con la cara de caradecuero y dice "Ya no queda originalidad en este mundo". Prende una motosierra y agarra unas cadenas.

Nil Laden - "Che, pescador, acá el alado dice que das olor a concha sucia".

El pescador se comienza a pelear con el alado y los dos escapan, destruyendo la camioneta negra del alado.

Nil Laden - "Wyoming... allá vamos".

Cuartel de BeforeShave.

MalHumor - "Mirá... al final, me ofrecieron $2000 + un buzón + acciones del hogar obrero y un chihuahua miniatura".

Man - "Es más de lo que podemos pagarte, lamentamos tu partida".

MalHumor - Si, seguro".

MalHumor sale del cuartel, alegre al fin. Cuando ve a toda la policía dirigiéndose al cementerio de Chacarita donde los ninjas interrumpieron una sesión de molestias de los Tigostes de Vájeho. Todos presos. MalHumor se da cuenta que se quedó sin trabajo.

Cuartel de AfterShave. Boluda y Aaron en la cama. Ella ve la noticia de dos locas que se arrojaron del Gran Cañon del Colorado en un descapotable. Masajea a Aaron para ver si se le para.

Boluda - "Aaron... vamos a tener que cortar esta relación, sos un poco frío, si sexo no puedo seguir".

Aaron - "AAAARGH".

Floresta Norte. Ovolín intenta dirigir a Bubu a la salida pero todo se prende fuego rápidamente. Ovolín nota unas garrafas y se las arroja a Bubu, eventualmente explotan, todo estalla y la estructura se viene abajo con poco esfuerzo. Nil desesperado comienza a buscar entre los escombros y encuentra a Ovolín un poco herido pero vivo, ya que pudo prever como iba a explotar todo.

Nil - "¿Estará vivo?".

Ovolín - "No quedaron ni los pósters de Ricky Martin".

Texas. Los muchachos finalmente agarran la I-10 para volver a retomar la I-25.

Costner - "La verdad que te tengo que decir algo a tu favor".

Nil Laden - "¿Qué?".

Costner - "Toda esta zona ameritaba un par de bombas atómicas".

Nil Laden - "Al fin".

En algún lugar. Bubu despierta en un cuarto oscuro.

Bubu - "¿Dónde estoy?".

Alguien lo enceguece con su propia luz y le dice "Has sido reclutado".

Sibarita - "Mejor la agarro yo y vos te quedás afuera".

Bichota - "No, dale".

Sibarita - "¿Pensaste en hacer dieta?".

Bichota - "ESTOY haciendo dieta".

Sibarita - "Si si... se te ve más flaca".

Bichota - "No estoy más flaca".

Sibarita - "Era sarcasmo querida, no te la creas".

Vecino - "Disculpe, ¿alguno de ustedes es el hombre araña violador?".

Bichota - "?".

Sibarita - "No".

Vecino - "Ah bueno, si lo ven, díganle que lo estoy esperando con todo abierto".

Sibarita - "O... K...".

Bichota - "DALE".

Logran entrar a la habitación.

Bichota - "Vos escondete en el armario y yo abajo de la cama".

Sibarita - "A ver... bajemos a tierra... es un sommier pelotuda, apenas podes entrar en los vagones del tren fantasma".

Alodia - "¿Y USTEDES QUIENES SON?".

Sibarita - "Mirá, queremos secuestrarte para asustarte nomás, pero ella quiere envolverte en las sábanas y yo digo que te envolvamos ni bien pasas por la puerta".

Alodia - "No, si yo me tuviera que secuestrar, esperaría a que me meta en la ducha y ahí si me podrían envolver en la cortina".

Bichota - "Bueno, andá a bañarte".

Alodia - "Ok, me voy a bañar en bikini, así no tengo que andar desnuda por ahí".

Sibarita - "Si, mejor vestite".

Alodia se va a bañar.

Bichota - "Yo sigo pensando que hay que envolverla en sabanas, si está mojada es un quilombo".

Sibarita - "Dale, entremos".

Bichota - "¿Y si grita?".

Sibarita - "No va a gritar".

Sibarita abre la puerta y ella lo ataca con un secador de pelo.

Alodia - "MUERAN QUEMADOS EN EL INFIERNO HIJOS DE PUTA".

Bichota desenchufa el secador, pero resbala y cae sobre Alodia.

Sibarita - "NO, LA MATASTE".

Bichota - "Callate pecoso y ayudame".

Alodia - "Ayuda".

Bichota le enrolla el cable del secador como mordaza.

Sibarita - "Olvidate de la cortina".

Bichota - "Envolvela en las sábanas".

Sibarita - "Pero las sábanas están secas y limpias".

Bichota - "YA".

Sibarita - "YA VA, YA VA".

La envuelven y la bajan por la escalera, el portero les avisa que deben las expensas. Se van a la parada del 10.

Sibarita - "¿Segura que este nos deja?".

Bichota - "Si, todos nos dejan".

Se suben al bondi.

Sibarita - "1 de 1".

Bichota - "No, sacá por los dos".

Sibarita - "Pagalo vos, ¿qué te pensás que soy yo... Freddy Kruegger?".

Bichota - "¿Por qué Freddy?".

Sibarita - "Quise decir Macri".

Bichota - "Es cierto, Robert Englund es Macri sin bigote".

Chofer - "Eh, son 3 de 1".

Bichota - "¿Me está diciendo gorda?".

Chofer - "El pecoso, usted y la señorita que se enchufa".

Bichota - "Bue, pago yo".

Cuartel. Male le cuenta a Vicky que perdió la virginidad.

Vicky - "Al fin, parece que fue ayer que te lleve al ginecólogo y lo descubrimos" (A4).

Male - "Si... ¿querés más Pepsina?".

Vicky - "...".

Male - "¿Querés o no?".

Vicky - "Eh si...".

Male - "¿Qué te pasa?".

Vicky - "Me extrañó que me ofrecieras tanta Pepsina".

Male - "¿Querés otra porción de torta?".

Vicky - "Hay boluda me estás asustando".

Male - "Tengo un poco de culpa".

Vicky - "¿Por José?".

Male - "Si... debería haber cortado antes de esto, pero es tan difícil cortar con el".

Vicky - "Pero no es difícil cornearlo...".

Male - "...".

Vicky - "Vas a tener que hablar con él... ¿y qué onda con este Zenobio?".

Male - "Es el hombre que estaba esperando".

Vicky - "Y si, ambos invulnerables, era el único que te podría romper la membranita".

Male - "Me refiero a mas que eso... hay... esta taza ya tiene como 5 años... me voy a comprar otra...".

Vicky - "...?".

Oficina de Santana.

Kiliano - "Y este DRUIDA... ¿es inteligencia artificial?".

Santana - "Aja".

Kiliano - "¿Y lo escribiste vos?".

Santana - "No fui yo solo, pero gran parte si".

Kiliano - "Algo no me cierra, no es por menospreciarte, pero dudo que un Framework haga todo esto por amor... o que lo haga... directamente".

Santana - "¿Qué supones?".

Kiliano - "Hay algo sobrenatural, y vos encima supones que DRUIDA creó a AfterShave".

Santana - "Es una posibilidad, si".

Kiliano - "¿Por qué querría un Framework crear a AfterShave?".

Santana - "No se, pero me voy a ayudar al Directoro con algo urgente".

Casa de Bichota. Sibarita y ella atan a Alodia a una silla y tratan de convencerla de que tiene que dejar a Palomino.

Bichota - "REPETÍ, LO TENGO QUE DEJAR".

Alodia - "NO QUIERO... GORDA".

Ella le pega un cachetazo.

Sibarita- "UNA VEZ MÁS, LO TENGO QUE DEJAR".

Escuchan un ruido en el cuarto.

Bichota - ¿y eso?.

Sibarita - "nu se".

Bichota - "Agarra el secador, tenemos intrusos".

Abre la puerta y se cruza a un hato de secuestradores.

Bichota y Sibarita - "AAAAAAAAAA". (Apuntándoles con el secador desenchufado).

Secuestrador #1 - "¿Que se supone que nos hicieron?... ¿estamos muertos?".

Secuestrador #2 - "No, es un secador de pelos... desenchufado".

Secuestrador #3 - "A ELLOS".

Wyoming. La camioneta de Costner ya está bastante mal y deciden ir a una oferta laboral mientras la reparan. Para ello, Nil Laden se pone anteojos de sol y se pone una nariz postiza. Costner intenta disfrazar su rostro como puede y entran a la oficina del tipo (todo traducido del inglés).

Nil Laden - "<Hola señor Spadol>".

Spadol - "<Llámeme Ernest">.

Costner - "<E. Spadol?>".

Nil Laden - "<venimos por el laburito>".

Spadol - "<Si, miren es muy sencillo, necesito que me cuiden a mis rebaños en las montañas, tienen que cuidarlas de las tormentas, de los lobos y de los chorros, si pierden más del 15%, están despedidos, ¿está claro?>".

Nil Laden - "<Si Señor Spadol>".

Spadol - "<¿Cómo se llaman?>".

Nil Laden - "<Nal Liden>".

Costner - "<Kurt Cobain>".

Spadol - "<Cobain... me suena... sus padres estudiaron en...>".

Costner - "<No>".

Spadol - "<Bueno, retiren sus carpas y las latas, lleven abrigo, hace mucho frío ahí arriba>".

Cuartel. Palomino y Ovolín meriendan sin hablarse. Aparece Nil con la maquinita para medir la presión.

Ovolín - "¿Qué pasa?".

Nil - "Parece que tengo presión alta".

Ovolín - "El trabajo te está matando".

Nil - "Si, es raro, Santana se veía mucho más relajado en este puesto".

Ovolín - "Bue, en un rato nos van a llamar para que vayamos a la Plaza de Mayo, voy a juntar a los chicos".

Nil - "¿Sigue sin hablarte?".

Palomino - "Solo me habla para darme ordenes".

Nil - "No entiendo por qué tanto lío, si, le sacaste la novia, pero el ya tiene una "nueva"".

Palomino - "Si, igual estuve mal. Vos podrás perdonar, pero sos mucho más maduro, no olvides que en verdad, Ovolín no tiene más de 5 años".

Casa de Directoro. Santana llega sin saber muy bien para que pero asume que es una cagada a pedos.

Directoro - "Buenas, pasá por acá".

Cuando ve que llega al baño le da sentido a lo de la cagada a pedos.

Santana - "Eh... ¿que onda?".

Directoro - "Mirá, mi inodoro está todo taponado".

Santana - "Ah... ¿y?".

Directoro - "Tengo una sopapa".

Santana - "Ajá... ¿y?".

Directoro - "Tenemos que arreglarlo".

Santana - "Ajá... tenemos".

Directoro - "Si, esperá que traigo la notebook y buscamos las mejores prácticas para arreglar esto".

Santana - "Ah dale, me voy sacando el saco".

Teatro Colón. AfterShave llega a enfrentarse a unos villanos que están atacando lugares donde se hace música.

Ovolín - "Alto ahí, ¿Quienes son?".

Do - "Yo soy Do, y ellos son mis amigos, Re, Mi, Fasola y Si. Somos las notas".

Ovolín - "?".

Male - "¿Me puedo ir?".

Marciana - "Esto es ridículo, Paradox mata como a 100 personas por día, fácil, y este es el terrorismo que nosotros hacemos frente...".

Trufa - "Tampoco queda bien que estos idiotas destruyan la ciudad que nos hospeda".

Marciana - "Me niego, esto es una pelotudez".

Do - "Miren que somos re-malos".

Fasola - "Si, loco, somos como terroristas".

Darío - "¿Qué pueden hacer?".

Do - "Esto mirá... DOOOOOOOOOOOOOOOO".

Re - "REEEEEEEEEEEEEEEE".

Mi - "MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII".

Si - "Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii".

Do - "Fasola en verdad no sabe hacer nada".

Fleco - "¿Qué hicieron de terrible antes?".

Ovolín - "Estoy revisando los papeles, a ver... Disturbios públicos y rompieron la tapa de un cd en un musimundo".

Palomino - "Yo se que me odias, pero... ¿es necesario?".

Ovolín - "Ey, hay que detenerlo".

Marciana - "Pero no hacen falta tantas personas".

Ovolín - "Bueno, Male, hacete cargo, los demás se pueden ir".

Sibarita, Bichota y Alodia han sido secuestrados por La Diosa para demostrar que pueden hacerles daño a los conocidos de AfterShave.

Sibarita - "Un elefante se balanceaba sobre la tela de una..".

Secuestrador - "Basta".

Sibarita - "Pero en momentos de adversidad..."

Secuestrador - "Te morís".

Bichota - "Probá con algo más moderno".

Secuestrador - "No, no prueben con nada".

Sibarita - "Necesito aplaudir".

Secuestrador - "¿Por qué?".

Sibarita - "Necesito aplaudir".

Bichota - "Por favor".

Secuestrador - "Bueno".

Lo desata.

Bichota - "You're not good, can't you see, Brother Louie Louie Louie".

Sibarita aplaude 3 veces.

Bichota - "Only love, brakes your heart Brother Louie Louie Louie".

Sibarita aplaude 3 veces.

Secuestrador - "No hagan eso".

Lo vuelve a atar.

Bichota - "Bueno, una que no tengamos que aplaudir, a ver..."

Sibarita empieza a silbar una melodía.

Bichota - "I follow the Moskva, down to Gorky Park, listening to the wind of change".

Secuestrador - "...".

Sibarita - "An august summer night, soldiers passing by, listening to the wind of change".

Sibarita y el secuestrador silban.

Alodia - "The world is closing in. Did you ever think, that we could be so close, like brothers".

Afuera varios secuestradores entran a ver que pasa. Como a la hora llega Mano Derecha (que es zurda), abre el portón y se encuentra a todos cantando "Take me, to the magic of the moment, on a glory night, where the children of tomorrow dream away, in the wind of change".

ManoDerecha - "¿Qué significa esto?".

Secuestrador - "Wind of change señora".

ManoDerecha - "¿Y los rehenes?".

Secuestrador - "Ah no e, iban a la esquina a comprar cigarrillos, que raro que aún no volvieron".

ManoDerecha - "Bueno, esperemos".

Casa de Directoro. Santana tira de la cadena.

Santana - "Me parece que usted usa mucho papel higiénico".

Directoro - "Bueno, cuando tenga un culo bien peludo como el mío, me dice que tan fácil se lo limpia".

Santana - "¿No pensó en usar el bidet?".

Directoro - "Eso es para las vacas".

A Santana se le viene a la mente, La Vaca Q AcaVa en un bidet, gimiendo de placer. Mete la mano para ver si puede sacar un poco más.

Santana - "Sopapa".

Santana toma la sopap y empieza a sopapear y salir pelo con estiércol.

Santana - "Claro, se juntó todo, bueno, pasame el balde, vamos a sacar todo esto".

A los 3 baldes, le tiran Harpic y luego lo limpian.

Directoro - "Bueno, bien, eh, disculpame que te tengo que echar pero vi al repartidor de diarios vestido de rojo".

Vicky se dirige a la escuelita y se hace a un lado para que pase el camión de los bomberos. Luego llega y se da cuenta que el incendio era en su escuelita.

Luego de un tiempo descubren que el incendio e originó en el cuarto de archivos (donde estaba la documentación de ManoDerecha).

Vicky - "Mmm... es obvio el motivo del incendio".

Co-Conductor - "¿No podemos sacrificarlo ya?".

El conductor ataca al co-conductor, salta la productora y los comienza a golpear con sillas a los dos y grita "HAY BROTES DE HYSTERIQUIA CONCHIS EN LA CIUDAD".

Nil cambia de canal al 7, el único canal libre de zombies y se entera que es verdad, la hysteriquia conchis llegó al País. Se recomienda no tener sexo heterosexual, no salir de la casa y evitar estar cerca de una mujer. Nil preocupado llama a Vicky que está en la comisaría denunciando el incendio.

Nil - "Hola pechocha, ¿cómo estas?".

Vicky - "AAAAAH... COMO LOS ODIO A TODOS ESTOS HIJOS DE PUTA, Y VOSSSSS, SI TE VEO CON FEROMÓNICA SOS BOLETA!!!!!!".

Nil corta y llama a Nothing para que se quede con él.

TV - "La terrorista sólo conocida como Paradox ha entregado este mensaje a todos los medios".

Paradox - "En otro paso hacia la dominación femenina, hemos secuestrado a cientos de mujeres científicas, muchas de ellas especializadas en genética y clonación. Nuestra meta es la reproducción sin necesidad de un hombre o sus pequeños contaminadores. Si tenemos éxito, en un par de años no habrá necesidad de tener a esos simios machistas cerca nuestro. Y de yapa, respondo a las dudas sobre un nuevo virus en Amsterdam. Le inoculamos un virus silencioso a muchas prostitutas, este virus se transfiere a los hombres, y a través del sudor y mata en cuestión de días, de una manera agónica y descerebrada. Solo para que vean que realmente tengo a las mejores científicas trabajando conmigo. Hasta la próxima amenaza".

Nil - "Puta".

Fleco - "¿VISTE?... ¿VISTE?".

Nil - "Si".

Ovolín - "¿Qué cosa?... ¿lo del hysteriquia conchis o lo de las putas?".

Fleco - "Ambas, ¿Cómo está... ya sabes quién?".

Santana escucha detrás de una columna.

Ovolín - "Infectada, pero ya sabemos que siempre fue alterada".

Nil - "Mmm... me preocupa mi esposa también".

Fleco - "Tu esposa... ¿y mi ex-esposa? ¿y Male?".

Ovolín - "Debería llamarla para...".

Santana aparece.

Ovolín - "Eh, hola".

Nil - "Hola...".

Fleco - "¿Hace mucho estas acá?".

Santana - "Puede ser".

Ovolín - "Eh, me voy a ver si puso la marrana".

Fleco - "Si, si".

Nil - "Voy a llamar a Né a ver como está".

Santana - "Mmm... ¿qué me están ocultando acá?".

Cuartel de BeforeShave.

Man - "Es el plan perfecto, hacemos un túnel hacia la bóveda del banco y nos llevamos todo sin que se enteren".

ProbleMan - "Con todo el caos que hay con la hysteriquia conchis, ¿no sería mejor simplemente saquear?".

Man - "Nada nos ha salido bien de esa manera".

FiestaMan - "Nada nos sale bien de ninguna manera, gordi".

GarcaMan - "Bueno, bueno, hagámoslo".

Afuera de la embajada de Inglaterra se encuentran ManoDerecha (que es zurda) y un representante de la Fundación Pepi.

ManoDerecha - "Hola, sr...".

Pepi Cxxxc - "Pepi Cxxxc".

ManoDerecha - "¿Le pudo decir solo Pepi?".

Pepi - "Y si".

ManoDerecha - "Mi jefa esta ansiosa de aliarse a ustedes ya que tenemos un enemigo en común".

Pepi Cxxxc - "AfterShave y Trufa".

ManoDerecha - "Exactamente".

Pepi Cxxxc - "Cualquier cosa que necesite, pídanoslo a este número".

ManoDerecha - "Ok, y a nosotros a esta dirección de mail".

Cuartel. Santana va con Marciana quien no parece haber contraído la bacteria.

Santana - "Marcia, ¿no notaste que Ovolín, Nil y Fleco andan ocultando algo?".

Marciana - "No... no pises mi cuarto".

Santana levita.

Santana - "Bueno, yo creo que hay que espiarlos y averiguar que onda".

Ven pasar a Palomino enojado y a Darío atrás.

Darío - "No es para tanto".

Palomino (con lágrimas) - "ESE YOGURT LO TRAJE YO, ¿ENTENDÉS?, TUVE QUE IR A COMPRARLO Y EL CHINO HIJO DE PUTA ME DIO CARAMELOS... 99 CENTAVOS DE CARAMELOS".

Darío - "Bueno, perdoname".

Palomino - "NO TE PERDONO NADA".

Darío - "Bueno".

Palomino - "Bueno, esta bien".

Darío - "¿Posta?".

Palomino - "NO, MEJOR NO, ESTOY MUY DECEPCIONADO".

Cerca del Banco. Man, FiestaMan y ProbleMan excavan el túnel y mientras GarcaMan misteriosamente se va a comprar cigarrillos y nunca vuelve.

ProbleMan - "Si Linku, vamos a matar a GarcaMan en la constelación de Ophiuccus".

FiestaMan - "Uy Gordi, hablas solo otra vez".

ProbleMan - "No hablo solo, hablo con mis voces".

Man - "Bueno, decile a tus... voces... que te ayuden con esa pala".

Aprovechando los saqueos, un villano llamado "La nutria de un solo ojo", comienza a destruir cajeros automáticos. Male llega aterrizando contra el cajero.

Nutria - "LA FAMOSA Male".

Male - "SI, ME GUSTA OTRO... ¿Y QUE?".

Las cámaras filman todo y AfterShave va al rescate.

Palometa.

Ovolín - "Solo te voy a preguntar esto porque vamos a una pelea y no porque me preocupe por vos... pero... ¿estás bien?".

Palomino - "SI, ¿NO VES QUE ESTOY BIEN?, PUTA, NUNCA ESTUVE MEJOR EN MI VIDA".

Darío - "Yo creo que habría que hacerle un análisis, creo que contrajo la bacteria".

Fleco - "Mmm... imposible, solo ataca a las mujeres".

Marciana - "Quizás Palomino es demasiado empático y tiene contagio emocional".

Trufa - "Puede ser, siempre fue el más sensible".

Palomino - "¿ME ESTAS LLAMANDO MARICÓN?".

Trufa - "NO... YO...".

Palomino - "ME ESTAS LLAMANDO MARICÓN!".

Trufa - "Callate puto".

Ovolín - "Chicos y chica, llegamos a la zona complicada".

Fleco se hace invisible y junto a Darío retienen a Male.

Marciana - "¿Nutria de un solo ojo?, ¿Qué pasó?, ¿Llegaste tarde a la repartición de nombres ridículos?".

Trufa - "Ey... ¿Qué es eso?".

Ovolín - "Escuchen".

Palomino - "Su-per-per... trou-per-per?".

Marciana - "SON LOS ABBAZOMBIES".

AbbaZombies (con pocas ganas y voz de zombies) - "Tonight the super trouper lights are gonna find me, shining like the sun".

AbbaZombies varones - "Sup-p-per, troup-p-per".

AbbaZombies mujeres - "Smiling having fun".

AbbaZombies varones - "Sup-p-per, troup-p-per".

AbbaZombies mujeres - "Feeling like a number one".

Ovolín - "Yo creo que ya no hay límites, pensaba que ya con una nutria de un solo ojo era suficiente pero...".

Nutria - "MUERAN".

Palomino - "QUE HORROR".

Marciana - "¿Qué cosa?".

Palomino - "Esos pulóveres de los abbazombies, con cuellos de tortuga... estamos en verano!"

Le suena el celular a Marciana.

Santana - "¿Y?".

Marciana - "NO ME ROMPAS LAS PELOTAS".

En la casa de José C. Paz, José ve por la tele que Male reconoció que le gustaba otro y supone que se trata de Zenobio.

Cuartel. Boluda agarra el celular y lo llama a Aaron.

Boluda - "¿Aaron?".

Aaron - "CHAAAAAKAAAAAN DAAAANZ".

Boluda - "Quiero que volvamos a estar juntos".

Aaron - "AAARGH".

Boluda - "Venite".

Corta y llama de nuevo.

Aaron - "AAARGH".

Boluda - "NO TE QUIERO VER NUNCA MAS!".

Corta y llama de nuevo.

Aaron - "AAARGH".

Boluda - "Seamos amigarchas".

Aaron - "AAAAAMAAAAAGAAAARRRCHAAAAAAS".

Boluda - "NO, ¿QUE TE PENSAS QUE SOY FÁCIL?".

Y corta.

Oficina de Nil, Nil abre la puerta junto con el pequeño Nothing y descubre a Santana revisando su notebook.

Nil - "¿Necesitas algo?".

Santana - "Eh no... nada más quería ver si tenías esa canción que dice "here comes the loser"... eh... creo que no... eh... me voy... chau".

Nil - "Mmm".

Nothing - "¿Qué pasa?".

Nil - "Mmm... nada, la última vez que mi jefe actuó de esa manera... era parte de una organización extraterrestre llamada S.A.B.R.O.S.O.S... Quizás no han sido derrotados después de todo". (Se refiere a Barberis padre en la segunda temporada).

Centro. A Marciana le suena el teléfono.

Santana - "¿Qué averiguaste?".

Marciana - "Ay, dejame tranquila".

Santana - "Yo estoy arriesgando mi vida con Nil".

(Nil lo escucha detrás de la puerta).

Marciana - "NO ME ROMPAS MÁS LAS PELOTAS, O TE CONVIERTO EN GARCHONIANO".

Santana - "¿En Garchoniano?" (la raza de S.A.B.R.O.S.O.S.)

Nil supone que le están pasando mensajes en Garchoniano.

Marciana corta.

Ovolín - "Suéltenla, suéltenla, que faje a este imbécil".

Male - "BAANNNNNZAIIIIIII".

La nutria de un solo ojo cae knock-out.

Bóveda del banco. BeforeShave llega y se cruzan con otro grupo de criminales que hizo parte del túnel con el que se cruzaron ellos.

Man - "Ay, por eso ya estaba el túnel".

Chorro - "Si, pero no hay guita".

FiestaMan - "Uy gordi, que bajón".

Chorro #2 - "Solo esta nota de un tal GarcaMan, se nos adelantó y llamó a la policía".

ProbleMan - "Rápido, por el túnel".

Claro, retoman el túnel de BeforeShave que es el que denunció GarcaMan, que ahora esta en custodia de la policía. Todos a los dos coches patrulla.

Cuartel.

Nil - "Yo pondría a Marciana en cuarentena por las dudas".

Ovolín - "¿40 días?, no, solo dos semanas, igual al pedo, es muy poderosa".

Nil - "Si, pero mira como la doparon a Male, con ampollas, creo que si las mantenemos dopadas no van a ocasionar problemas".

Ven a Santana que pasa a buscar un sacacorchos.

Santana - "Me había olvidado esto".

Ovolín - "¿Un sacacorchos?"

Santana - "Eh si...".

Se va.

Ovolín - "¿Qué le pasa?".

Nil - "Creo que lo controla S.A.B.R.O.S.O.S.".

Ovolín - "Pero pensé que ya no existían".

Nil - "Quizás quedó un grupo acá en la Tierra".

Ovolín - "Loco, a todos nuestros jefes siempre le pasan estas cosas". (Roland era un espía del vaticano).

Nil - "Si, temo ser el próximo".

Le suena el celular.

Nil - "¿Hola?".

Né - "¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?".

Nil - "Ay, quiero que esta enfermedad se pase ya".

Centro. Los dos coches patrulla se paran en un semáforo, bajan las ventanillas (todas), y los canas de ambos coches se miran con cara de malos y joden con el motor y el acelerador.

Policía - "¿Picada?".

Policía #2 - "Dale".

Ni bien se habilita el semáforo, se bajan con un cuchillo y se ponen a cortar jamón, salamín y queso sobre el capó. BeforeShave escapa.